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1 # 天道孔子
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2 # 宅客情感語錄
夫妻不同心,家散人分離。這都是早晚會發生的結局!
夫妻之間的同心合力首先就是互相忠誠,單單這一點對於人來說,就有點麻煩和困難了。因為人的情感實在太過豐富,而人又特別容易的喜新厭舊(特別是男人)。於是對於夫妻之間的感情,忠誠度都是隨著結婚越久,就變得越是薄弱。最後婚姻會讓大部分人,多多少少都會出現一絲絲變心。其中最多的就是精神上的變心!而這個時候的夫妻,有一方已經沒有那份同心。
同心的夫妻表現的不僅僅只是感情,還需要對生活中其他的價值觀,有著一致的認同之心。單單這種生活中千變萬化的事情,就已經很難讓每對夫妻,保持好同個價值觀的一致。只不過婚姻或者我們的人生,本來就不可能達到十全十美的樣子。所以對於生活中的價值觀,只要大方向保持好夫妻同心,這倒不會對夫妻感情造成嚴重影響的。當然這個過程都是夫妻兩人用,一輩子慢慢在磨合調節中進行下去!
夫妻如果發現從結婚的開始,到時間長了以後,兩個人沒有之前,同心的默契以後。最好的解決辦法就是第一時間,趕緊讓夫妻之間進行談心。千萬不要拖延太久,更不要去忽視自身的那種不同心的懷疑!當然談心的方式是溝通的形式,所以就算一方發現了夫妻不同心的問題所在時,也要用心平氣和的態度,好好的將對方對婚姻變化的心態,拉回正規的家庭裡。
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3 # 九葉楓526
這麼說吧,如果你感到非常難受,日子過得很痛苦那就分吧,畢竟人生苦短,不要太委屈自己了。這分有時也不是容易的事啊,如果分有難度,很大難度,那就掂量掂量是分對身體好,還是湊合對身體好。兩全其害,取其輕。這點我還真有體驗,我老公就是責備埋怨懷疑和否定型性格,跟他交流,跟他出去辦事,經常不爽。很難受。我一般都沉默,過得很累。就說買菜這樣的小事,他會問你買什麼菜,你說買什麼菜,他基本是90%的情況下,搖頭不買。等你說你喜歡吃什麼就買什麼吧?他又會說你這人怎麼這樣呢?讓你兩難。經常就是他拿著菜,買這個吧,我就哼一聲表示贊同買,我非常清楚,我說不買,他一定說就買這個就買這個。總之,總是跟你唱反調。他不僅跟我,跟別人也是,別人說什麼,大部分先否定,然後說說又跟別人說的一個意思,開口就是否定,基本就是這樣的語言風格。不只是對你。除非陌生人。跟陌生人聊天是正常人,跟稍稍熟悉點的人聊天就總顯得他與眾不同,很有見地似滴。沒法,真沒法。要舉例太多太多,我說出任何一件事,我都能知道他回覆我什麼話?!怎麼否定我。我也是很累,一直想分開,這種交流不暢日子挺難的,但他不配合,不同意分開。如果要鬧離婚,那對自己也是傷害。如果好分手,估計早就分了,一直這麼過著,這麼不爽的過著。就過一種能不說話就不說話的生活。著實委屈自己,但也真是無奈。是分是合自己掂量吧。如果不能分,就想辦法改變自己,讓自己超脫點。希望對你能有幫助。
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4 # 乘幸福之舟遠航
我們夫妻就是此型別的。我們生活幾十年所有的大事小事,他沒有支援的,而且總是唱著反調。年輕的時候,我就獨斷專行,自己做主。後來我兒子大了上高中的時候,我就和兒子商量。小事自己做主,大事就和兒子商量,總能得到兒子的支援。而且每次都很成功。後來我就問兒子“你怎麼能斷定可行不可行呢?”。他說:“媽媽,我是根據你的闡述、分析來判斷的,而且對你所做的各種事情,都很穩重很少出現差錯的。”事實,我們自己想做一件事,都是在深思熟慮之後才提出來的。基本也都是十拿九穩的,只是缺少一個人的肯定。我兒子都能給我信心和支援,那麼如果夫妻合力,可想而知,我提方案,他來一錘子定音,多默契呀。做起事來那是如魚得水呀!
可想而知在你猶豫不決的時候,是需要有個人給你信心鼓勵和支援的,相反他會找各種理由來打擊你、刺激你不讓你做這、不讓做那!事後證明你的想法是正確的,方案是可行的,無奈為此失去過很多次賺錢的機會。耽誤很多次大事兒呀!
所以真的是早分早順心。
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5 # 365捨得捨不得
最反對夫妻之間,動不動就提分手,離婚之類的話。戀愛階段就已經讓大家去相互瞭解,磨合,不合適可以早分手。然而走進了婚姻,就別再那麼隨便,一言不合,就要離婚。那這個世上剩不下幾對夫妻啦!
不合力,唱反調,不在一個頻道,那要找出其中原因,找出根本問題,然後解決。不好看的節目,你不是也會調臺嗎。
一,夫妻同心,其力斷金,這是指在經營家庭,成就事業上。處事方法,方向方面,那當初成立這個家時,你讓她成為另一半時候的初心是什麼?應該不光是找個逆來順受的伴吧,只要感情基礎還在,不同意見,不同觀點在任何兩個人之間,都存在。
二,不合力,甚至唱反調,說東就西,這必然是有問題,也許不一定是三觀不同,而是溝通,生活方式的問題。比如,兩人都性格好強,而且一方總想壓制另一方,長時間下來,就會故意唱反調,或稱之為習慣性對抗。還有語氣,說話方式,本來她和你是一個想法,可是聽到你命令的口氣,居高臨下的神態,她就會故意和你作對。請改善溝通方式,多從對方角度想想問題吧。
三,夫妻之間的配合,是需要磨合,培養的。沒有哪一對夫妻一相處就和諧的,看表面風平浪靜,也是一方壓制另一方,始終會爆發的。日日相處,是需要相互理解,包容的,溝通方式正確的,細心經營才會幸福。夫妻同心,一定也是經過打磨的,說不定以前也曾經經常爭吵,打鬧過的。
四,離婚不是解決問題的根本,離了婚,再找其他人,你不正確溝通方式,不願意改變自己,不懂寬容大度待人的作法,新的夫妻之間還是不會同心協力的。
五,如果,真的是三觀不同,感情也消耗怠盡,試過多種調和方法,溝通方式,都無法改善。算了吧,那就緣份已盡,無力迴天,早做打算吧。
總之,什麼事都要去找根本問題,努力去調整,解決。只要盡力了,再是什麼結果,此生也就無悔了!
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6 # 會心盧虹希
面對這個問題非常想你個[給你小心心],對於我家那位愛抬槓的豬隊友,我也不止一次想過這個問題。
就像《親密關係》裡說的那樣,我經歷了絢麗、幻滅、內省、但還沒到達啟示。我想只要是愛的結合,難免都要經歷這個過程,可能有些在幻滅期就放手,沒能往下繼續了。而已經進入內省的階段的我,卻也遇到了瓶頸。
都說“親密關係是通往我們靈魂的橋樑”可以幫助我們更加認識自己,進而療愈自己的創傷,最終找回真正的自己。但是這個通向啟示的過程讓我非常的掙扎,不知道你是否也有這種感覺,感覺在和那個不得愛的自己抗爭,究竟是我們索求太多?還是伴侶根本就不知道該怎麼去愛我們,或者說我們的伴侶其實都不會用對的方式愛自己,更別說用對的方式來愛我們了,我們是不是應該先學會用對的方式來愛自己,然後再讓對方知道什麼才是愛的正確表達。
我想只有等我用心學習更多心理學知識,並身體力行完之後,才能得到最終的答案了,不過有點是可以肯定的,成長是一輩子的事,雖然我們終究成為不了那個完美的人,但是正因我們學會了接納自己和他人的不完美,才得以感受到幸福。
從你的名字和頭像裡我能感受到,你一定是個有能力追求幸福力的女性,為了發現更美好的自己,我們一起加油[碰拳]!
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7 # 獨釣清月
夫妻總是為生活瑣事吵吵鬧鬧,本質上並不是因為三觀不合才會出現這種情況,而是因為槽裡無食,這時候往往就會發生豬咬豬的情況。不過,三觀不合的夫妻,一般都會在各種大小事情上吵吵鬧鬧,你說東她說西,事事唱反調,永遠好像不在一個頻道,這種夫妻生活在一起兩個人都有一個共同感覺,那就是累。因為互相妨礙,互相掣肘,耗盡了內力,對家庭發展也很不利。
都說家和萬事興,但夫妻兩人因為不能同頻共振,自然就會雞飛狗跳,家和算是沒有了。這樣的夫妻要想繼續下去,就得一方總是低頭幹活,一方總是發號施令的話,或許也能過下去,而且隨著時間的流逝,互相之間逐漸會達到和諧相處。
但夫妻之間本質上是平等的,如果老是一個人說了算,這種夫妻關係本身就埋藏著比較大的隱患,一般來說,如果在短時間內發現三觀不和,而且一方不能說服一方,又沒有孩子的情況下,可以考慮分手。但現實情況是娶妻的代價比較大,能娶到妻本身已經不錯了,如果還會在生活細節上吹毛求疵,這就有些身在福中不知福了。
所以,還是努力改善為好,畢竟人總是會互相影響的,只不過你們還沒有經過長時間的磨合,相互影響也不深入,在這種情況下,最好互相多交流,以期達到共識。如果老是因為一點小事就爭吵不休,只會加劇夫妻矛盾,像有些小事方面,就儘量聽從女人的安排,畢竟只是小事而已,並不會影響大局。
如果在大事方面,就需要男人拿出該有的氣派,不能因為遷就女人而不敢按照自己的想法行事,這可能真的會影響家庭發展,一旦你的判斷和決策是對的,而且取得了一定的成效,女人自會覺得你有魅力,做事靠譜,時間一長自然會對你的決策言聽計從。
我認識一個房地產老總,開始是做批發生意的,那時候生意很好,每天收入都很穩定,但他發現做房地產更賺錢,而且賺的是大錢,但投入大風險高,和女人商量後,女人死活不同意,她覺得現在這日子就不錯,沒必要冒那麼大風險,弄不好會一夜回到解放前。
他想盡了辦法想說服女人,但女人最後還是不答應,覺得他們從農村來,能走到今天已經很不容易,如果折騰不好,什麼都沒有不說,還會欠一屁股外債。男人看到女人的決心已定,誰說也不起作用,他不得不提出離婚,這一招還真管用,女人不想離婚。
最終男人如願以償,因為那時候只要找塊地說蓋房就有很多人搶著訂購,根本沒有任何風險可言,很快他們就賺得盆滿缽滿,看到男人真的賺了大錢,女人也不想再開批發部了,專心做起了富家太太。從此,也是對男人的話言聽計從。
所以說,好多夫妻雖然吵吵鬧鬧都是槽裡無食的原因,但凡其中一個真厲害到能賺到大錢,另一個也就沒話可說了。因此,所謂的三觀不合,說白了還是兩人水平相當,都是那種沒多大本事的人,因為家裡的收入就那點,所以無論大小事情都會盡量想著自己這一方,這時候自然矛盾也就來了。
所以說,夫妻之間遇到問題首先不應該想到分手,而應該多從自身找問題,多從提升自己的能力和水平上想辦法,多從為家庭做出更多貢獻上用力。只有這樣,好多問題也就會迎刃而解,一遇到問題就想分手,這實際上在逃避,誰能保證下一個就會被這個更好?
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8 # 逍遙自在167526357
夫妻不合力,那證明是有一個有二心了,心以經沒放在這個家上了,還是早點分了好,將就過下去也不會好的,現在的年輕人那有將就過的。
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9 # 楊立峰
我是個殘疾人,今年三十七歲未婚,現在居住在南陽,和父母一起生活。我想說說我個人的看法,如有不到之處,請師友多多指點
俗話說兄弟其利可斷金,夫妻協力山成玉
夫妻之間,你讓我來我讓你,歡歡喜喜做夫妻
還有一句是,男吵貧來女吵禍,家庭不和百事衰
例子太多了,就不一一例舉了。
人生不易,生活更不易,結婚容易,過日子難,人生的道路坎坷不平的,生活也是一樣的,生活之中也會因為一些小事鬧的不可開交
夫妻之間應該是,相互尊重,相互包容,相互鼓勵,多一點信任,少一點猜疑,,彼此之間相惜相愛。遇到事情,要學會換位思考問題。遇到事情,夫妻要坐下來一起為,多思廣義,找出合理解決的方法。齊心協力共渡難關,家和萬事興。人生的道路會更加的多彩,事業會更加的輝煌
夫妻之間發生一點矛盾是很正常的事情,只要夫妻之間多一點信任,多一點包容,什麼事情都沒有了。過日子需要夫妻之間,齊心協力共同努力共同奮鬥,才能夠營造出一個更加和睦幸福的家庭,事業會更加的輝煌,人生會更加的多彩
這是做人處事之道,也是人生的真諦
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10 # 靜靜聆聽1206
個人觀點,在婚姻生活中彼此之間需要不斷的磨合,婚姻才能更穩固。更重要的是雙方都深愛著彼此的時候,都願意為另一方做出一定的改變,只要婚姻在一切都有可能。通常說的性格不合是泛指,不合主要是由雙方的性格、脾氣、處事態度、習慣、生活經驗、教育程度、家庭背景、社會經歷等等的不同而產生的,遷就和忍讓必須是雙方的、相互的,也就是欣賞對方的優點,包容對方的缺憾。單方面的遷就只能造就一方的心理不平衡,不合也就產生了。其實沒有性格完全相同的人,就算是長在一樣家庭背景的雙胞胎性格也不可能完全一致,差異永遠是存在的,更何況是來自於不同家庭背景和不同文化的男女。所以,你無論遇到誰,和誰結婚,差異和分歧都會存在的,只是有的差異大,有的差異小點。
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11 # 名字已線上
夫妻不合力,這種問題在夫妻關係中還是比較多見的。如果基於此,有想要“分開”的打算,我勸你最好還是不要那樣做。對於這個問題,以及我對能接觸到的夫妻進行觀察,還是有一點感受,根本不是什麼太大的問題。謝謝邀請,能回答這個問題,也算是我對生活中這方面情況的一個小個人的總結。
從家庭的組成形式以及夫妻關係來看,第一個問題就是男女的差異。雖然我們以婚姻的形式、以“愛情”這種最打動人心的感情、以相互之間最近的“距離”組成了一個家庭。但我們要明白,男女之間的差異是無法來彌補的,這是一種天然的差異,不是靠後天的手段能夠抹平的。或許我們在今後生活的很長一段時間內,能夠弱化這種差異。但那需要時間老人的幫助,也需要夫妻之間把自己活得不分彼此互為透明。因此,男女差異這一巨大的鴻溝,是導致“夫妻不合力”的一大障礙。
第二個問題,每個人的經歷是不同的。這種不同的人生經歷,導致我們的人生觀是有差別的。表現在具體生活中,我們在待人接物、生活態度、對不同的人和不同的事物,在思想觀念上總是會存在一定的差異,這也就導致了我們在外在行為表現上,也會存在不同的差別。所以,生活中是爭執在所難免,我們在對待這種爭執時要理性。
第三,在夫妻間因不同的看法出現爭執後,我們不妨弱化一下個人的立場,事情總會有出現結果的那一天,誰對誰錯到時自然會一目瞭然。今天的爭論對事情的發展,起不到良好的促進作用,還不如有一方拿主意。多次過後,我想誰對誰錯、按誰的辦,總會水落石出清清楚楚。事前過度的爭論,不但沒有意義,反而影響了夫妻關係於事無補。
第四,夫妻關係上很多人都要爭個“你短我長”。難道我們爭取的主動權,夫妻關係就是和諧了嗎?我看不盡然,我認為“夫妻平等”反而是更好的一種選擇。但也有人認為對方不可理喻,協商從來沒能成功。我想這也不能怪對方,說到底還是我們自身能力不足水平有限,要怪還是應該怪自己。躲在主觀上找找原因,比一位的從客觀找缺點要好得多,尤其是對待自己許下了諾言、發下了誓言、自己的摯愛之人。
所以,我的建議還是自己加強努力,與分不分開沒有一點關係。你若優秀,何來爭執呢?千萬不要有分開的打算,人生就是這樣,當我們爬過一座大山之後,前面還會有更多的大山等著我們。人生如此,婚姻亦是如此。想明白很難,但我們還是要去想明白。祝好運!僅供參考。
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此話有點武斷,如果夫妻之間還有感情,還有兒女,那麼離婚自然不能草率而為之!
其實,我們都知道,一個媽生出來的孩子還都長得不一樣呢?何況夫妻了?
每個人都有自己的想法和生活方式,有自己的人生追求和口味。婚姻裡,需要男女雙方求同存異,而不是完全聽命於誰,每個人都是獨立的個體,不是嗎?
如果你希望他同意你的某個目標,也希望他和你一起努力,其實不是要和他分手,而是說服他來和你一起使力。
我很喜歡寫一些走心的文字,我先生是一名狂熱的跑者。他經常要參加馬拉松賽事,自然在家的時間就很少,何況他的工作本身就是老在出差,而我呢?開始也有怨言,你沒有時間陪我和孩子,卻將時間用在了自己的愛好上。
我們談過一次後,他減少了參賽的次數,但是自己會在家附近抽空泡上十公里,這不影響他做飯幹家務。而我常常要伏案寫作,他便帶孩子出去玩耍,給我預留空間,慢慢的,我們都適應了這樣的方式,他出差或者上班的日子,我就在家仔細照顧孩子,不讓他分心,抽空寫作。
有天週末晚上八點,他卻要去參加一個線下的贊助馬拉松賽事,要一直爬到夜裡12點多,我是同意的。
我都睡了一覺,突然驚醒,發現12點半了,還沒見他的簡訊,就微他跑完了嗎?回個信。
約莫20分鐘後,說自己剛跑完,很快回家。
我反而覺得他有自己的愛好,很好。他一直想創業,但是我反對,我認為現在經濟形勢都不是很好,所以還是上班穩妥一些,雖然他不是很同意,但是我給他分析了很多案例後,他說再看看,並沒有立馬行動。
夫妻還是商量著來,沒有說必須聽誰的,而是互相不衝突,還能各自成長髮展,這才是好的婚姻。