你孩子跟你說要吃冰淇淋了，要學滑輪了，等等，你怎麼考慮的？現在他跟你要獨立了，你準備怎麼做？冰淇淋可以吃，吃多吃錯時間不可以，學滑輪我們看看報哪一家學費多少你能堅持多久害怕困難的話？那麼，獨立，也一樣，你要先接納他的想法，再進行討論分析，日本，有個父親對他女兒開始工作有同事間的應酬了有所擔心，但她女兒總說不用擔心，有一次他找女兒說陪他喝次酒，最後女兒醉了，等醒過來，她爸爸對她說，你在多少杯的時候醉倒的，相信，你知道該怎麼去做了，家人之間出現困惑，一般來說，因為放大鏡的關係，離得太近，看不到大平臺宏觀面，因為太熟，不講包裝，我們熟悉犯錯的錯，往往意識不到對的錯，就是出發點是好的，方式是錯的。

樓主的問題基本是所有家長在成長過程中都會遇到的，大家都會覺得以前非常聽我話的孩子，怎麼忽然就不聽話了，和他說東他要往西，還整天說你不理解他。

要回答這個問題，我們需要了解人類的成長過程。

首先，在嬰兒剛出生的時候，嬰兒覺得世界跟他是一體的，他揮手世界也揮手，他餓了世界也跟著他餓了，這個時候他是沒有自我意識的，所以我們會發現小朋友很小的時候當他做什麼他就做什麼，特別聽話。

慢慢的，隨著時間的增加，孩子的自我意識會越來越強，到13-14歲的時候，就是他們會徹底意識到，他是一個獨立的個體，世界和他不是一體的，父母和他不是一體的，所以，這個年齡階段的孩子會覺得特別孤獨。

其次，13-14歲的孩子，從外表上看，是個小大人了，他們也渴望他們被當成大人一樣看待和尊重，大人在他們心裡是什麼呢？能自己決定自己要做什麼，可以被認可。

所以他會希望，他能自己決定自己做什麼，比如今天是“我要去上學”，而不是“你讓我去上學”。

雖然結果是一樣的，但這裡邊的區別在於，前者是我自己要去做的，後者是我被人支配的，我不高興。

想一想，我們吃東西本來也確實是要拿筷子夾菜送進嘴巴里，上下顎也要動然後嚥下去，今天忽然你變成了提線木偶，每一個動作，都被操控去做，時間一長，我們會怎麼樣？雖然明明是同樣的做法，但是我們就是會想辦法去掙脫，去背道而行，孩子亦然。

更有家長，經常會和孩子說，你看我讓你怎麼怎麼樣，不聽怎麼怎麼樣了吧，或者我說得對吧。

這樣會讓孩子覺得我做不好是我的問題，做好了也和我沒關係是你的功勞，那我為什麼要聽你的。

知道這一切之後應對就很簡單了：

1、用商量而非命令語氣，比如“你能不能幫我把xx拿過來？”讓他覺得他被尊重。

2、設定大目標，細節讓孩子自己設定實施，遇到問題時教孩子方法，讓他學會方法後自己去做，每完成一件事肯定他，遇到問題和他一起想辦法讓他解決；

3、多傾聽，當他要做一件什麼事情時，不論這件事多麼幼稚可笑，不要去直接否定，聽聽他的想法，為什麼這麼做，可以引導他多思考一些問題，非原則性的問題就讓他去做吧，遇到問題再解決唄。

3、貫徹一個宗旨：父母雖然和你不是一體的，但永遠愛你，你不會孤獨，會相信你，支援你，遇到困難一起面對。