你說的是愛情。既然是愛情。那麼，愛上了，就會感覺合適。不愛，就會老感覺啥也不合適。這恐怕就是”愛我所愛無怨無悔”那話的感覺吧！

感情只有愛不愛，沒有合適不合適，沒有人是天生為你準備的，磨合的過程固然痛苦，但之後的情比金堅就更加的有意義，那些中途退出的人吶，無非都是因為不夠愛，卻偏偏要說不合適，而那些有緣無份之說，更是扯蛋的藉口。如果真愛，那麼就請你堅持，沒有煉獄般的磨合，哪來心有靈犀的一生浪漫呀。對不對呢？

回答這個問題，必須首先明確兩個我反覆強調的概念：

一、婚姻的本質，是男女基於撫養孩子形成的合作關係。人性都希望從合作中獲利而非吃虧，所以大家都想找條件儘可能好的另一半，並希望對方更多付出。只有互利共贏，婚姻關係才能夠建立並維持；只要一方覺得嚴重吃虧，並且無法獲得滿意的補償，婚姻就會發生危機甚至走向解體。

二、愛情的本質，是男女基於性慾產生的好感。其主要作用有兩點：保證兩人互相選擇；婚後長期近距離接觸的潤滑劑，避免小的矛盾激化。

對照上述概念，我們可以得出結論：

愛情僅需要“異性相吸”和“互有好感”，不需要合適；“合適”是婚姻的要求，而非愛情。其中包括兩方面含義：

一、可以衡量的“條件”彼此滿足要求。如男方要求女方“長相耐看、身高比自己低8-15公分、脾氣好、工作穩定、學歷與自己相當或略低於自己”；女方要求男方“長相看得過去、比自己高10公分以上、收入與學歷不低於自己”。然後將兩人的條件放下一起對照，發現基本吻合。

二、對彼此的期待，即“想從對方那裡得到什麼、又樂意付出多少”基本吻合。如女方認為自己婚後主要負責“主內”，掙更多的錢和對外交涉主要是男人的責任。如果有了孩子，男人應主動分擔更多家務，並應將一定比例的收入交給自己保管；男人則認為女人應做好相夫教子，主外更多是自己的責任。其他如“如何對待雙方父母、誰的父母幫忙帶孩子”、“與婚外異性的交往原則”之類的問題也沒有太大爭議。

如果做到以上兩點，說明兩人在婚後至少在短期內大概不會有大的矛盾，而非動輒發生矛盾、鬧離婚、驚動雙方父母。

愛更多是個人的感覺。如果愛足夠深，對“對方的條件和價值觀不符合自己的期待”就會有更大的的包容度。反之，就會因缺乏包容度而對條件和承諾吹毛求疵。

有愛情什麼都合適！有愛與被愛都是感覺很幸福的！愛是什麼都可以付出！合適只不過將就，不會有任何的激情！愛情是轟轟烈烈的。

有愛情嗎？我覺得愛情應該建立在物質上，可能有很多人噴我，說說您們的看法。宣告一下別噴的太厲害哈，我受不了受不了

愛是什麼？所有人都說不清楚。自古，愛情的最高定義是，直教人生死相許。但女孩子嚮往的是純粹的愛情，男孩子嚮往的多彩的愛情。我說，結婚後更應談戀愛，用戀愛的思維經營婚姻生活。這樣才能相如與共，美美一生。

合適在我理解就是“沒當戶對”吧，那愛情也可以建立在門當戶對的基礎之上，當然這個還是要看實際情況吧，至於說有什麼不同，應該一個是精神層面的共識，一個是物質層面的共識吧。

個人觀點，祝你好運！