解答如下：

害怕愛情、恐懼愛情，我想不只我一個人如此。

走在大街上全是一對一對牽手走過的情侶，以前是不羨慕的，堅定地認為愛情是束縛、是悲傷、是無奈，幸福與快樂都少得可憐，最終都要歸於悲劇裡。現在雖然達不到羨慕，但真有一個人陪在身邊總還是好的。也許是有人寵著慣著的時間長了，接受了習慣了不想放開了。

說說他吧。他呢，治不住我，因為我很倔很犟，其實我知道那是他寵我慣我讓著我。我呢，就以此和他發小脾氣、鬥嘴、讓他幫我做著做那，呵呵，挺欺負人哈。記得早上不願意起床又很餓，他會給我買包子豆漿送來；記得我晚上餓了，寢室樓門封了，他還是會給我買吃的送來；記得無聊時會給他發空格回車空格回車……；記得不想自己做PPT的作業他會幫忙做好，我說哪裡哪裡不好他就改，徹底弄好了再發給我；記得我的手冰冰的，他會用他的手握著我的手給我溫暖，一次又一次；記得他怕我坐久了腿不舒服，他會讓我把腿放在他腿上，很久，他也不說累不說腿疼腿麻；記得拉肚子不喜歡吃藥，他會跑去給我買，還會給我買好吃的哄我吃藥；記得沒打上熱水，他會幫我把水燒熱了送來，即使馬上要封寢了；記得總是搶他電話玩，他只能陪著我或是在一旁學習；記得記得記得……

我一直都知道他人很好，對我也很好，很多人有困難都找他幫忙，我也知道他對我的好比對其他人的好好很多很多，可是和他發脾氣最多的人卻是我。其實我想說：“好多次都不是真的，都只是我想和你撒撒嬌，讓你哄哄我，讓我知道你還是在乎我的。”但現在都已無關緊要了。

我原來一直拿他當鐵哥們看待，現在我也分不清我是習慣了他還是喜歡他了。但我們一直都沒處上，因為我不想失去他這個好朋友，一輩子的朋友總比一時的物件好，所以我一直都沒答應，而且還自私的享受他對我的特別的好。我是真不知道怎麼和他繼續，是繼續做朋友還是答應他，我迷茫了……現在他好像不像以前那樣了，雖然也寵著我慣著我，但漸漸淡了，也沒耐心了，脾氣也大了，可能連朋友都快沒得做了，哎，感情這東西讓我如何是好啊？不過還是要謝謝你，我的朋友，謝謝你對我的好，謝謝你對我的付出。

也許這就是人，這就是耐心，這就是愛的深淺；也許這只是當時的感情，只是當時的感覺，只是當時的熱情。也許應該一個人會更好些！！！

快樂，是一個人發自內心的自我的感受，只有自己才能體會它。同樂樂也好，獨樂樂也罷，只要自己擁有內心的一份舒坦，未嘗不可。一個人，一杯茶，一本書，一小塊棲息之地，擁有一份內心的寧靜，想想那畫面也是動人的。反之，熱鬧喧譁，觥籌交錯，或許回到那漆黑的房間後，孤獨難耐，淚眼婆娑，往事歷歷在目。所以一個人的快樂，也是快樂，自己覺得快樂就是快樂的！

一個人才快樂，是自我安慰的一種說法。

當自己一個人的時候，可以放縱。

當自己一個人的時候，可以無拘無束。

但是當自己一個人的時候，會孤獨，會委屈。

每當安靜下來，看著周邊成雙成對的心裡也是會難過！

一個人才快樂是暫時的，兩個人湊一對才會幸福。