看到這個問題，讓我想到一個詞“忠言逆耳”。

父母認為自己對孩子說的都是肺腑之言，以過來人的經歷來告誡孩子，希望孩子不要走自己走過的老路，犯不必要的錯誤，更不要吃虧。

可是孩子從未經歷過，他滿心好奇地想去探索這個未知的世界，卻處處被父母限制、說教，久而久之就會變得自卑、逃避、叛逆、冷漠。

父母不應該一直站在自己的角度考慮問題，為了孩子好，也可以用其他方式:

一、尊重孩子

很多父母會覺得孩子小的時候很乖，爸爸媽媽說什麼就做什麼，從不反抗。可是越長大，就會發現孩子越不聽話，叫他向東他向西，叫他收東西他搗亂。

其實，不是孩子長大了就不聽話。而是，隨著年齡的增長，孩子有了自己的思想，他會開始用自己的方式去探索世界。

作為父母，不應該用一句“我是為了你好”，而剝奪了孩子探索事物的權力。

只要不違法道德底線和父母原則的問題，都應該尊重孩子。不管是成功還是失敗，孩子都會從中獲得經驗。

二、溝通和傾聽

育兒中最忌諱的就是父母的一言堂，什麼都是父母自己說了算，沒有孩子說話的餘地。只要孩子一出聲，就是不尊重父母，叛逆的行為。

或許父母的人生經驗很豐富，但卻不能用來當作孩子的指明燈。父母可以跟孩子分享自己的經驗，但最終的決定權還是應該交給孩子。

其實，如果父母能夠多傾聽孩子的訴求，學會與孩子平等地溝通，你會發現，維護良好的親子關係並不是一件難事。

三、承擔後果

如果父母事事都幫孩子想到周全，那他們就可能經歷不到什麼挫折，也不可能學會成長了。

既然父母不能庇佑孩子一輩子，那就應該教會孩子面對挫折、承擔後果。

都說忠言逆耳，既然孩子不聽，不明白父母的苦心，那就應該讓孩子去體會一下失敗和挫折，這些也都是他漫長人生路中需要經歷和學習的過程。

每位家長都希望孩子的一生能順順利利、沒有坎坷，但這卻幾乎是不可能的事情。只有讓孩子在錯誤中學習、吸取經驗，他們才能成長。

畢竟育兒這條路，是一場有去無回的旅行，彼此終將是要漸行漸遠的。只有孩子強大了，父母才能安心。

對於這個問題我是這樣看待的

先來看看父母希望孩子理解的“苦心”： 父母忙於工作，忽略了孩子的成長，當孩子叛逆厭學又冷漠時，

父母說：“都是為了你有更好的生活，爸媽沒日沒夜的賺錢，怎麼不就不能讓爸媽少操點兒心呢。”；

孩子自卑膽小成績差，父母一次次對孩子簡單粗暴地打罵時，父母說：“如果不是為了你好，誰會管你啊，打你罵你都是為了你好呀，怎麼就不長進呢”；父母把孩子寵上天，孩子變成小霸王連連闖禍時，父母說：“爸媽為了你付出了這麼多，怎麼這麼不懂事呢。”

理解是互相的，在要求孩子理解自己之前，想想自己是否理解孩子，是否傾聽過孩子的心聲，是否與孩子好好溝透過。 父母確實是想要好好愛孩子，好好管教孩子來著，但因為方法不對，孩子壓根就感受不到這些呢。要怪孩子不理解自己前，還是想辦法把自己的愛好好的傳達給孩子吧。

孩子也不是不明白父母的苦心吧！人都是隨著成長一點一點的心態生活改變的，孩子最少得比父母小20歲以上，我們為什麼要求孩子和我們想的一樣呢？想一下你自己小時候能理解父母的心嗎？孩子就是孩子，等長大了自己有了孩子自然就理解了，其實說孩子不理解父母苦心，不妨說是父母私心想要讓孩子活成自己想要的樣子而已

父母不要把自己想做的事強加給孩子，你喜歡的孩子不一定喜歡，關於孩子不明白父母的苦心，個人認為，自己應該想想，父母明白孩子的想法麼！平時要多和孩應子聊天談心，瞭解孩子想法，要引導不要強制，和孩子做朋友，瞭解他內心想法，再結合實際出發，為他們考慮！而不是一味地把自己認為對的強加給孩子！！

最近在看尹建莉老師《好媽媽勝過好老師2》這本書，整本書告訴我們要尊重孩子，給孩子自由，我也在不斷的反省自己，改變自己，不要把自己的意願強加給孩子，我覺得好的，他不一定喜歡，透過改變自己，我和孩子的關係變得和諧多了。

很簡單，這裡說句粗話，我說孩他媽的----你總是用大老孃們的思維去思考孩子的世界。

和他們交流我的經驗就是---和他一樣，學著用他的眼光看事情，他才能和你是好朋友，否則，你就一監護人，而已。