語言是用來交流的。如果父母把語言當做改變孩子行為的武器，那孩子很快會對“講道理”免疫，變成“父母的聾子”。

父母卻在繼續使用這個白費力氣的方法，還是換一種思路吧，面對叛逆的孩子——“沉默是金”。

01

為什麼講道理、說教不管用？

我有5個理由，

理由一：父母的講道理，本身就是不平等的對話。孩子會很容易感覺到這種你上，我下的談話氛圍，他從中感受不到來自於父母的尊重。

理由二：當父母說，我和你說過多少次了時，孩子已經完全知道父母的“講道理”是沒有用的，而說完後的結果還是和以前一樣，孩子因此也學會了，他可以做的和父母說的不一樣。

理由三：當父母的講道理的語言變成武器彈藥的時候，孩子的反抗是正常的保護自己的行為。比如說，孩子什麼都不說、直接對抗或者惡作劇都是孩子能想出來的辦法。

理由四：父母常常認為語言本身可以懲罰孩子，但這恰恰會讓孩子可以用充耳不聞的行為面對，然後他會覺得自己勝利了。

理由五：孩子在邁入青春期的過程中時，他本來就會變得很獨立，他需要自己的空間和思考。

美國兒童心理學家薇姬·索爾茲說：

孩子對父母的瞭解多過父母對他的瞭解。通常孩子管理父母的能力要比父母對孩子的影響力更強，無怪乎這麼多父母在面對孩子時都會感到手足無措了。

02

孩子其實是願意和父母合作的，他會選擇對自己有利的事情。

那面對孩子，該怎麼辦呢？

建議一：父母先審視一下自己日常的教育行為，對孩子是過度保護還是過度控制，這些都會導致孩子的叛逆。

建議二：當父母站在和孩子平等的位置上時，孩子才可能與父母敞開心扉。

建議三：在父母要給孩子建議時，需要對他先觀察一段時間。其實孩子自己能做出正確的選擇和合適的事情。父母只需要和孩子說一句話，你願意再試一次嗎？這就足夠了。

建議四：在可能的情況下，給孩子有限的選擇。比如說，你願意在晚飯前寫作業還是在晚飯後？你週末去同學家是下午回來，還是晚飯前回來。

建議六：不要告訴孩子你需要做什麼，而是問問孩子你需要怎麼做。用引導式的提問方法和孩子溝通。

建議七：對一個已經習慣了反抗、不聽話的孩子來說，父母要花出更多的時間訓練孩子的相關能力。比如說，當孩子又一次違抗父母時，拉著他的手，說，我們現在先回家，明天我們再試一下。要對孩子有信心，試，試，試，再試一次。

建議八：要無條件的愛孩子。孩子的很多叛逆，是因為他感受到父母對他的愛是有條件。比如說，考試成績滿分，就給你買XXX。

建議九：父母不要事事操心，學會取捨，不重要的事情，就不要管了。

03

總結

以上這麼多的方法，其實都是希望父母能讓孩子知道，當人與人互相尊重、平等對待時，合作要比爭執有價值的多；父母會言出必行，尊重他自己的選擇。

孩子會通過自己的智慧和能力在人際關係中給自己定位。孩子會嘗試每件事，如果成功的達到目標，那麼他就會把這個方式保留下來，將此作為給自己定位的方法之一。

——END——

“我一直在努力學習像阿德勒一樣思考和生活，我相信我們可以帶著勇氣去幸福的生活。”

為什麼家長越講道理，孩子越叛逆呢？從心理學上來講，有一個心理學效應叫做超限逆反。就是人們的接受外界刺激的程度是有限的。超過了這個限，人們就無法忍受，開始不耐煩，或者開始逆反。

這就是為什麼家長講大道理講了很多遍，但是孩子左耳朵進，右耳朵出。完全聽不進去。或者孩子會跟家長頂撞。這就是為什麼你說了那麼多遍道理，但是孩子就是不改的原因。

所以不斷講大道理和嘮叨的人通常是跟對方沒有連線的。也就是他在自己的道理裡面，把自己的道理看得比對方更重要。是一種從自我出發，沒有考慮到對方的感受。

所以愛講大道理的人你可以儘量少嘮叨，不要舊事重提，或者不要一件事反覆說。這不光是在親子關係中，在所有關係中都是這樣。因為道理誰都懂，但是為什麼做不到呢？因為不耐煩和逆反。

家長來講減少嘮叨，不講道理很不容易。家長似乎一看到孩子，把時間放在學習之外的事情上，或者孩子有些做的不符合家長的期待，家長就開始產生很大的焦慮。在焦慮情緒控制下，家長很容易進入講大道理或者指責的狀態中。

所以家長儘量照顧好自己的情緒。並且尊重孩子的獨立意識。儘量讓孩子自己的事情自己去做。

如果你實在焦慮，經常講道理，或者指責孩子跟孩子發生衝突，建議你去尋找心理諮詢師的幫助。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

孩子是最聰明的，也比較敏感。在你開口之前，他可能已經知道了你的動機和結果。無非是指責他做的不對，小孩子的自尊心有非常的強。

有時候小孩子為了故意引起父母的關心，故意做錯一些事情，來引起父母的注意。那個時候父母給他講大道理，其實根本就沒有理解孩子的心情。我記得有一個成績優秀的孩子學習突然下滑，明明可以考的很好的試卷，他偏偏的不停或著填錯。他不過是想用低分的形式放棄父母對他的注意和愛。

但是他的父母很簡單粗暴，對，他除了指責就是怒吼。其實小孩子拿出自己的成績，給你本不是他們對未來有什麼規劃，唉，實打實的想獲得父母的讚美。當父母長期怱視孩子，孩子也就會變得越來越不聽話。

尤其是家長沒有了解事情的前因後果，不知道孩子的成長心理，那些成人的空洞的大道理只會讓人厭煩。而孩子手期待的父母之愛，離他的願望越來越遠，你就越來越叛逆。

所以做父母的首先不要出了事情就先指責孩子，先要了解事情的真相，然後針對孩子不同的心理或者年齡，再者承受能力，給予合適的指導或者鼓勵。那些講空的道理的家長，留給孩子的就是一個不走心的印象，那也就更加的質疑和不信賴父母。

所以孩子出現什麼樣的變化，大多數是和父母有關。做父母的就先要檢討自己，其次出現了關於孩子的任何事情或著問題，一定要調查清楚，明察秋毫。這樣才會將一個不聽話的孩子調成一個乖孩子，能夠讓家庭的學習氛圍更加的濃厚，孩子也就越來越聽話了。

孩子出現叛逆，其實就是情緒問題，大多都是因為他們右腦激發的情緒在起作用，而掌管理性的左腦還處於發育當中。

正如西格爾《全腦教育法》一書中說的：不管是孩子還是成人，當情緒氾濫不可收拾時，罪魁禍首是我們的右腦和下層大腦出現了問題。

因此，在孩子犯錯誤時，聰明的父母不會選擇與孩子講道理。

思想家盧梭也在他的書中反覆提到，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。

然而，這三種卻是當下許多家長最青睞的教育方式。

想讓孩子懂道理，父母就應該少講道理！

多多引導孩子去看見、去體驗、去感受生活，以身作則，言傳身教，實踐遠遠比單純的講道理強得多，因為所有的道理都是孩子在成長過程中明白的，孩子的世界觀也是在無盡的生活經驗中慢慢形成的。

教育家杜威曾經說過，教育不是一個告知與被告知的事情，而是一個主動的、建設性的過程。

為什麼我們聽了那麼多的心靈雞湯，而改變不大一樣，孩子在成長階段，家長對孩子的影響無處不在，家長管孩子最多的無非就是做好作業，如果作業做好了，那就是家長心目中的好孩子了。可現實中大多數家長都是說教型的，而不是身教型的。你說：“你現在好好學將來就不會吃苦。”之類的話。孩子是孩子只考慮眼前的感受，才不會去管以後如何呢。其實，在孩子的成長階段，最重要的就是好習慣的培養，特別關鍵，寫字習慣的培養是關鍵中的關鍵，現在孩子接觸多媒體的機會多，所以成熟的比較早。叛逆的年齡也比我們那個年代要來的更早。現在出現叛逆的年齡可能得提前個三到四年的時間，叛逆期的孩子的特點是，大人越讓我去做的事情，我就偏不去做，大人不讓做的事情反而是想方設法去嘗試。大人應該少說多做，把孩子當成朋友，消去家長的威嚴，換一種方式去溝通也許會收到意想不到的效果。祝願你的孩子越來越好。加油吧。

我想此時的“道理”已經站到了在孩子的對立面，對孩子進行了道德綁架，並沒有幫助和指引孩子，越講道理越叛逆，說明孩子內心不舒服了。

有效果比講道理更重要

站在孩子的角度，用他在乎的價值，去分析事情的利弊，用凡是至少有三種解決方法，讓孩子自己去選擇

我相信，有智慧的孩子，一定可以自己在體驗的過程中總結出自己的道理，此時的道理會更有意義！

家長您說呢？

適時適當的道理是需要父母給予給孩子的，但是提前是有事實依據，且簡短扼要，而不是因為一件事就被喋喋不休地說教、甚至是由此又扯到別的。

我想對這句話的理解不是講道理不好，而是父母嘮叨式教育於孩子就像是唐僧念緊箍咒令人頭疼，不能讓孩子從心底接受，反而會讓他們產生厭煩心理，長期下來孩子乾脆就故意對著幹。

對孩子的培育，要避免無用功地說教教育，要知道父母對孩子的影響言傳是不如身教，想要孩子成為什麼樣子的，那麼父母就做什麼樣的榜樣。