幸福的人一生被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。

童年的創傷對每一個人來說，都是無法彌補的。

說說我本人經歷吧。

我單親，從小沒見過我爸，後來才知道他有了外遇。我媽一個人把我拉扯著長大。

有一天，我爺爺生病了。我爸回來探望，第一次正式提出跟我媽離婚。我媽當場懵掉，雖然我爸很渣不好，但我媽覺得離婚是一種侮辱和失敗。

那天，我第一次看見我媽哭，大顆大顆的淚從眼角掉下來。後來她就對我說了一些很莫名其妙的話，要我一個人好好活著，堅強一點。沒有她，我應該也能行。

那時候我還小，不懂這句話的意味，但又害怕，就一直跟著她。才發現她偷偷把家裡除草的農藥拿出來準備喝。

我害怕極了，一把奪過去。把農藥丟了。怕她做傻事，我拉著她的手抱著她抱了一夜，眼睛也不敢眨一下。

這是我人生中第一個不眠夜，以後只要看到農藥，我都反射性的想起那個晚上，想起自己怎樣在恐懼和害怕中度過。

小時候，因為是單親，被知道的同學孤立了整整三年。三年裡，沒有朋友，也沒有同學講話。那時候，除了學習就是看書，沒有任何的業餘生活。

後來媽媽外出工作，把我寄宿在別人的家裡。太懂那種寄人籬下和故意討好的感覺了，以至於現在性格里討好別人的成分居多，比較軟弱也沒什麼脾氣。

每次大家聊起自己的童年，都是開開心心，快快樂樂的，但我都不願意提起。那是一段想起來不怎麼開心的時光。

但是現在慢慢都在變好，童年的不快和陰影逐漸被很多開心的事情替代，但是隻有自己知道，有些事情在心裡留下了烙印，怎麼也揮散不去。

比如害怕看到農藥，失眠就想到那個晚上，想起那段沒朋友寄人籬下的日子，總還是難過和心酸。

想有一個完整的家，想人生從頭開始，想把一切都過的美好而完整，但那是不可能的。

想說以後遇到一個合適的人，一定一定慎重考慮，婚姻不想來第二次，有了孩子一定好好教育她，一定要對她好，不讓她一個人孤孤單單，沒朋友，不讓她寄居在別人的家裡。

想讓她的童年快快樂樂，沒有陰影。

算不上多麼悲慘的經歷，和大多數人比起來已經算幸福了。

就單純分享出來，你有什麼特殊經歷也可以表達出來。

表達就是另一種方式的釋懷。

那是很小的時候的事了，驚險刺激，現在想想確實感悟頗深，對現在的我有不少啟發。現在的我是不是已經丟了那時的堅韌？

我的老家在農村，很偏遠的那種山區，四面環山，一眼望不到外邊的那種。從我有記憶開始就對我們村子周邊的山特別好奇，尤其對我們村最高的那座山，我們叫它“小寨尖”。我對它的好奇可以說是伴隨記憶而生的，我們生活在大山裡，從記憶之始就面對大山。特別對我們可以看到的最高的那座山印象尤其深刻，因為遠遠看去就可以看到山頂上有一個小房子，雖然在我們眼裡只有火柴盒大小，但是我們還是對它產生了各種遐想。現在想來“小寨尖”得名可能就與那個小房子有關。我一直在想那麼高的山人們是怎麼上去的呢？站在山頂上能看到哪兒啊？要是翻過這坐山會到哪裡？為什麼要在上面蓋房子呢？那個房子是幹什麼用的呢？……各種疑問各種遐想不斷，小小的腦海裡充滿著好奇，一種抑制不住的探索欲也在不斷增長。

直到有一天，那會兒我才9歲，剛好上三年級，那是一個週末。我跟比我大一歲的夥伴一塊兒玩耍，倆人一聊，再也抑制不住自己心裡那種“想爬上去去看看”的強烈慾望。早上八點左右，我倆一拍即合，決定一定要爬上去看看，去看看最高的那座山究竟是什麼樣。

我們朝著山的方向走，穿過了很長的小路，慢慢的接近了“小寨尖”。村裡人說，這座山已經有二十幾年沒人上去過了，果然在快要到山腳下的地方我們再也找不到任何一條路。好奇心作祟，倆小孩兒商量只要沿著山往上爬總能到山頂。於是我們滿懷激情的往山上進發。

起初還好，只有低挨的灌木，雖然吃力，但我們還是穿到了山腳下。但是在山腳的地方各種雜草各種樹木開始多了起來，由於長時間沒有人來，這裡的植物密密麻麻，根本不留能活動的空隙。小夥伴這時說“要不咱們回去吧，太費勁了！”我也有點猶豫，但是想想往日對這座山那麼多的猜疑，那麼多的遐想我咬了咬牙：“都到這兒了，現在回去不就白爬了嗎？爬！”由於植物茂密，早就把我們兩個小孩兒沒了過去，我們只能在草縫中匍匐往上爬。

不知道過了多久，我們都爬的有些累了，想停下來歇歇，這時才突然發現我們已經被叢林重重包圍了。我們向後看，看不到來時的路，往前看只有密密的叢林。這下我倆都有點慌了，想著要不回去吧。可是，這時候已經來不及了，我們發現根本找不到來時的路。一是看不見，二是雜木叢叢，根本走不了。那時候我就想，既然這樣了，倒不如一直往上爬，至少知道上面肯定是山頂，到了山頂就能看清方向了，到時候再選一個方向紮下去。於是我們又開始往上爬。

又不知過了多久，路越來越陡，但是我們被厚厚的植被包裹著，身體幾乎倒不下去，當時以為也沒有什麼危險。但是漸漸的腳下開始潮溼起來，又往上爬，山上開始出現小股的山泉。在這一截山腰上，往土少了，有水的地方蓋上了苔蘚，我往上爬了一截直接腳打滑摔了下來。雖然植被茂密沒有摔傷，但是身上被各種刺還有樹枝劃了不少口子。這時候我是真的想回去了，但是往後看是真的沒路啊！而且不知道爬了多久，我們只知道現在肯定是離山頂更近些。上上不去，下下不去，這時候我是真慌了。開始有點哽咽了，但是能怎麼辦呢？事到如今，只能硬著頭皮往上爬，站在山頂看路了。

我強忍著要開閘的眼淚，鼓勵自己往上爬。當時有種像殺人殺紅眼的感覺，爬山也爬紅了眼，我倆沒有了交談，只知道往上爬，只有偶爾互相安慰的一句“快到山頂了，快到山頂了。”……又不知道過了多久，我們已經能看到明朗的天空，倆人心裡激動不已，真的快到了！然後加快了速度拼命的往上爬。

果然，又過了一會兒，我們看到了自己一直以來遐想翩翩的小房子！我們真的爬到了山頂！抬頭望天，那麼清楚那麼寬廣！天上的雲飄得好快，山上的空氣好清新！向下看，周邊所有村子包括我們村子盡收眼底，我倆興奮的嚷這裡是哪兒那裡又是哪兒，然後朝著山下的方向大聲的呼喊，以此表達我們內心的興奮。然而等我們冷靜下來，卻發現其實我們“夢寐以求”的“小寨”其實真的很久，不知道已經建了多久，它已竟十分簡陋，幾近崩塌。而且“小寨尖”的山頂也並沒有什麼神奇的景觀，山頂並不廣闊，山的那邊是更高的山。但是我們內心還是很激動的，因為我們親自踏上了我們充滿好奇的“小寨尖”，我們看清楚了所有我們想看的，雖然它並不美，但是我們解開了心裡所有的疑惑。

興奮過後我們決定下山，然而新的難題又來了，雖然我們可以看得很遠，但是每一處的草都依舊茂密，根本沒有我們原以為的捷徑。最後我們選定了自己村子的方向，決定一路下扎，跟來時一樣，我們想一定能回到村子裡。但是下到一小截我們就發現自己錯了，草木太高了，太密了，下山不像上山，我們根本沒法把握方向！我們走著走著就迷了路。

這時太陽已經跑到西邊，我心裡更著急了，終於不爭氣的哭了起來。我拼命的在密叢裡穿梭，嘴裡喊著媽媽，第一次感覺到那麼的絕望。不知什麼時候鼻血流了出來，比我大一點的小夥伴見狀竟不知道怎麼去安慰我。我不顧鼻子裡淌出的血，拼命往下扎，突然腳下一落空，整個人掛在了一叢灌木上。我瞬間連哭都顧不上了，只想著往上爬，小夥伴趕緊跑過來拉我，這才發現我腳下就是懸崖！而我恰好被一叢草給救了命！小夥伴用盡力氣把我拉了上來，可能被嚇呆了吧，我不再哭了，因為我已經認識到除了靠自己，除了冷靜似乎我沒有任何辦法。

我們照著村子裡的辦法，採了一種野生的菌類止住了血。我冷靜了許多，我們開始小心翼翼的探尋下山的路。沒有方向，沒有坦途，我們只知道要向下。不知道在雜叢裡穿了多久，我們終於在林子裡聽到了人的聲音！我們猶如抓住了救命稻草，朝人的方向飛奔出去，一出去已經是另外一個世界，太陽已經有些昏沉。我們急忙找人問了下山的路，這才發現我們已經離自己的村子偏出去整整十里地！下了山去，夜色已經降臨。我找了條河，簡單洗了臉上的淚痕血痕，一路超家的方向趕去，這時夜色裡已經看不清路了。

等到了家裡，已經是半夜十一點多，我媽嚇壞了，直接衝出來吼：“你上哪瘋去了，怎麼不知道回來！”，這是我第一次感到家就是天堂，現在的我佩服那個時候自己竟然沒有哭，反而十分的平靜，倒是有種“大難不死，笑看紅塵”的感覺。晚上洗腳的時候才發現，自己的大拇哥上紮了那麼長的一根刺，身上有那麼多的血口子，這個時候疼痛才開始湧上來。

我跟我媽講了我們一天的經歷，我媽嚇得不輕，第二天還專門找我們村的神婆給我叫了魂。不知道是不是真的管用，我的內心倒是十分釋然，有過些許的後怕，但更多的是滿足。

現在想想這個事情已經過去十六年了，人越長越大，卻沒有向小時候想象的那樣越來越勇敢。爬山的感悟倒是一直保留到現在，對於想要的事，拼了命也要追求，自己選的路硬著頭皮也要走完，有的時候你真的無路可退。可是隨著年齡的增長，我發現越來越多的東西沒有勇氣去追求了，或是真的怯懦或是沒了執著，我反而更加佩服當時的我自己，那個只有9歲的男孩兒。我走出了大山，卻越來越懷念我們村的“小寨尖”，不知道我還能不能回去呢？

一生要經歷很多情感的波折，要走漫長的歲月，才最終能明白，我們真正該留住的、該珍視的是什麼樣的愛情。但不一定每個人都是幸運的，我們可能早已錯過了那一份深的情感。所以，如果你還有機會遭遇感情碰撞的時候，仔細去辨別一下那些感情的成分，到底有多少屬於真愛，我們可以留住真愛，淘汰偽愛。

最真實的自我是沉默的，人這一生，需要面對與經歷的實在太多太多。很多人與事，都是預料之外。固然人生如戲，卻永遠都是現場直播，容不得你太多準備，太多躊躇。所以，經年歲月，不要害怕做錯什麼。即使錯了，也不必懊惱，人生本來就是對對錯錯。

我認為一個人的童年是至關重要的，正如電影阿甘正傳告訴我們：幸運的人一生在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。童年所經歷的、感受的將在很大程度上影響人的一生，而這種影響在某種層面上來說是在存在人的潛意識中的。

對我來說，一生的時間太長了，要用一生來經歷的事也不知道會是什麼，不過我想痛苦是有的吧，如果我一點苦也不想受，那我不是太貪婪，希望自己是帝的寶貝；就是太自私了，把給我的苦難都分給了別人，我也不想搞清楚生命到底是什麼，我只是想用一生來經歷我的生命，在我見到死神之前，我想我也用一生找到了答案，生命究竟是什麼，那些狗屁的書，名人，訓導對我來說沒有用，因為那是別人用他的生命得出的答案，而不是我的

心底的那一個人，不管是平凡的，還是偉大的，不管是熟悉的，還是陌生的；遺留的那句話，不管是是深情的，還是直白的，不管是善意的，還是惡毒的；

我的前半生已經失去很多，得到很少，我一直在努力。我將用我的後半生來治癒我這一生，我要做我想做的，讓自己不白走一趟人生。