看見我的臉，你就會害怕我的沙雕技能，不看緊我，我就把你家拆掉，我是傳說中的二哈，專業拆遷公司……你們覺得我說的對嗎？……

1、初中時，考試什麼也不會，被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。

我忐忑不安地回家跟老爸說：“我考試有些題不會，老師讓你去一趟 。”

我爸驚恐地說：“叫我幹啥，我也不會！”

2、這幾天沒在家住，我打電話：“媽，想我沒。。。”

我媽說沒事兒別老打電話，忙著打麻將沒時間想你。

我說我爸肯定想我了，我媽說：“嗯，你爸是想你了，每到吃飯都會說‘閨女不在真好，可以少做點飯，少洗個碗。’”

我。。。

結果，我媽現在在準備彩禮了。。。

4、在急診室裡一對父子，兒子生病要打針，大叫：“打針疼！不要打！”

爸爸和藹可親地安慰兒子說：“兒子乖，別鬧，不然一會兒捱揍比打針更疼。”

你是看了多少笑話段子都不能滿足，居然還跑這來問。我給你講一個，我在百度上問了同樣的問題，然後出來一堆老掉牙的段子，突然發現，好搞笑。這麼多年了，笑話居然沒有升級版本，你說搞笑不搞siao

1.公元1118年，一位將軍率軍南下，由於炊具短缺，無法做飯，將軍靈機一動，讓士兵取下頭盔放到火燒烤肉，解決了這一問題。當他觀察的時候，發現一個士兵的烤肉特別受歡迎，將軍上去嚐了嚐，果然和其他人的烤肉不一樣，便問士兵有什麼秘訣？那士兵撓了撓頭說，也沒啥，可能就因為我比他們的頭油多一點吧。

2.我:馬上要十一了，想去旅遊缺個女朋友，要不你當我女朋友吧!

女神:不好，你的理想太遠大，我還是配不上你。

我:怎麼就遠大了？

女神:你都癩蛤蟆想吃天鵝肉了，你還想怎樣？

3.昨天下班，到出租屋發現鎖打不開了，我看到門上貼了開鎖電話，就打電話找了一個師傅過來開鎖。

師傅說:這種鎖，小偷開得一分鐘，我開只需要十秒，給30塊。

我:30塊錢不是問題，你要是十秒打不開我可不給錢啊。

師傅:好的！

話音剛落，師傅一腳把門踹開了……

4.今天又拒絕了三個女生，我真是一個優秀的男人，看著她們遠去的背影，心裡有點落寞，我只能默默地在心裡說聲抱歉，你們這些樓盤，保險，理財產品我是真買不起啊！

5.早上送小侄女去幼兒園，她神秘兮兮的附到我耳邊對我說:姑姑，我已經掌握了哄小寶寶的18種技巧了，現在就差你給我生個小寶寶了。 聽完這句話，我仰天淚流啊，你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧了，現在就差一個男人了。

6.工地上現場，老闆在前面走著，我們在後面跟著。沒一會老闆說:誰去把我桌子上的柿子拿來。我特別積極，自告奮勇的說了句:老闆，我去！然後隨即跑到辦公室去，到了辦公室，果然看到一箱柿子在地上，連忙抱起來走出去。老闆看到後說:給大家分了吃了吧。然後繼續對我說了句:把我的尺子拿來。