我覺得不應該是強迫去改變，而應該是去適應，比如說一個女人到了一個家庭，她需要適應家庭裡面的每一個成員，而這個家庭也是這樣，他也需要適應這個女人的一些生活習慣，所以這是一個磨合的過程，所以無所謂說強迫改變不改變，而應該說是適應。

不管是男方還是女方，強迫伴侶為自己改變都是不可取的， 要謹慎使用強迫一詞。全叔認為，夫妻之間要和平相處，求同存異，最終才能取得雙贏。

全叔認為，導致夫妻關係瓦解，造成離婚收場，很大的原因就是夫妻之間不懂得和平相處的重要性。

二是夫妻之間求同存異是保證。兩個人生活在不同的家庭，不同的環境，不同的經歷，走在一起共同生活，勢必會有許多不同的地方。婚前由於兩個人熟悉程度不夠，雙方都刻意展現好的一面，沒有完全暴露自身的缺點，導致婚前婚後判若兩個人。很多夫妻都有這種感覺，有的不承認兩個人的差別，一味的強迫對方需要對自己保持一致，造成夫妻之間相互埋怨加劇。實際上結婚後，通過同吃一鍋飯，同飲一缸水。時間久了，倆個人的性格、脾氣、愛好，都會慢慢地趨向於一致。

全叔認為，夫妻之間在一起生活時間久了之後，摩擦也會越來越少，甚至，長相上也會變得越來越有夫妻相。

三是夫妻之間取得雙贏是目的。結婚都想過上幸福美滿的生活。說實在的，誰也不想結婚以後，生活還不如結婚前的狀況，誰也不想整天找對方吵架。為什麼還有那麼多吵架的夫妻呢？不幸的婚姻理由千萬條，各有各的理。幸福的婚姻其實很簡單，就是學會互相包容與謙讓，多站在對方的角度想問題，多看對方的好處長處，多反思自己存在的不足。如果腦袋裡整天只想到別人對自己不好，那這對夫妻肯定是有問題的。一加一要大於二，這才是幸福婚姻所要追求的目的。

全叔認為，越親近的人越容易產生矛盾，這是一種客觀規律，誰也避免不了。夫妻之間只有積極去化解矛盾，才能取得雙贏。

當然不應該我們就拿最簡單的楊絳先生和錢鍾書舉例在我的瞭解範圍內呢，我知道錢鍾書先生是生活自理能力很差，但這並不妨礙楊絳先生和錢鍾書的之前的親密的愛情，而且程書的母親告訴說到楊絳是上得廳堂，下得廚房的好媳婦。楊絳是個溫柔端莊的大家閨秀，但是錢鍾書骨子裡卻是個孩子。他行事跳脫，性格乖張，還時常有些奇怪的想法。對於錢鍾書的性格，楊絳從來不覺得是“毛病”。從這點我們就可以看出來，雙方在一起是互相欣賞，並不是互相挑剔，你找的並不是商業夥伴，而是未來的伴侶。楊絳先生曾經寫道，遇見你之前，我從沒想過想過結婚，遇見你之後，我結婚，從沒想過和別的人。

在結婚之後，兩人彼此尊重包容。楊絳包容錢鍾書的孩子氣，錢鍾書對楊絳的愛好和工作鼎力支援，從來沒有逼迫楊絳做過任何事。兩人相處幾十年的時間，既是親密無間的愛侶，也是彼此的知己、工作上的夥伴。

每個人的成長經歷不同，從小生長的環境以及家庭的教育方式也是不同的，所以兩個人的性格和為人處世的方式和風格也是很難相同的。在一起生活的兩個人應該彼此尊重、取長補短、求同存異。這樣才能使一個家庭保持穩定，過得幸福。

如果夫妻任何一方，處理家庭問題只是自私地堅持自己的觀點而絲毫不考慮另一半的心情，勢必會經常導致夫妻矛盾的發生，兩個人針尖對麥芒，誰也不肯後退妥協一步，那慢慢兩個人就有可能分道揚鑣了！

家庭裡的兩個人，學會彼此去適應而不是去改變對方。現實生活中的很多家庭，伴侶的性格都是相反的，一個活潑愛動，另一個沉默寡言，而日子過得卻很和諧，這就是懂得彼此適應和互補的道理，經過交流磨合最終達成了某種默契。

往好的方向改變當然是好事，但切不可採用“強迫”的方式，可以用以柔克剛等溫和方式，來感化伴侶，使其主動為之改變。

人無完人，總會多多少少存在點小缺點。若是無傷大雅，對方也實在不想改變，那麼你怎麼強迫，可能都沒什麼用。

若是伴侶的缺點太過明顯，甚至可能會影響他今後的發展，那麼提醒對方做出改變就很有必要了！這樣對雙方都是有益的，何樂而不為呢？

很多時候，人們當然知道自己的小毛病需要改正，可是他們常因為不知何處下手而早早放棄。

作為伴侶，我們不僅要提醒對方需要改變，也需要提出切實可行的方法，這樣才能讓對方有信心去改變。

一步一步慢慢來，有你的鼓勵和支援，相信伴侶會改變進步地更快！

他太不上進了，我想讓他更努力一些；他太懶惰，我想要他勤快一些做做飯；讓他健身，把他打造成我喜歡的肌肉男，這不他又好幾天沒鍛鍊了，說不聽……

熟悉嗎？無數的男人也想要改造自己的妻子，正如無數女人想要改造自己的丈夫。

我問她們，當初為什麼和丈夫在一起並選擇結婚時。妻子們給出的理由各不相同，有的覺得丈夫對她執著追求，被打動了；有的覺得丈夫很有見識、社交很廣；有的說是丈夫體貼溫柔。

然而，我問她們要把丈夫改造成什麼樣？那個當初覺得丈夫執著的妻子，現在想改變丈夫此時的事業計劃，因為妻子覺得計劃不合理；那個覺得丈夫有見識社交廣的妻子，現在想要丈夫回家陪她，少去外面跟應酬喝酒；那個欣賞丈夫體貼溫柔的妻子，現在想要丈夫更man一些，更加有男人味……

回答完之後，她們自己都有點不好意思了

我們對應一下看看，往往當初丈夫打動妻子的那個優點，另一面，就變成了缺點。

戀愛之初，對方吸引你的點，是你們之間的差異

剛開始談戀愛的時候，深深吸引住你的點，往往是你自己缺乏的地方。

比如，“我很內向，朋友少，而他卻朋友那麼多，見識那麼廣。”

“我比較情緒用事，而他卻特別冷靜。”

“我擅長的專業很單一，而他卻博覽群書，讓我大開眼界。”

有些人渴望通過親密關係，把伴侶的優勢，吸收擴充套件成自己的一部分。

也就是“自我延伸”模型。心理學家 Tesser提出自我評價維持模型，他通過研究發現，在婚姻中，人們願意把另一半的能力延伸為自己的能力的一部分。在這種自我延伸之下，寄託了克服自我缺陷、超越自我的希望。

朋友多變成了不顧家，冷靜變成了冷漠，博覽群書變成了不專精，自信變成了自大，外向變成了魯莽，謹慎變成了膽小怕事……

為什麼會這樣呢？因為人常常想要改變自己，又害怕被改變。

當伴侶間出現差異的時候，就意味著自己要做一些改變，才能平衡彼此的關係。往往這個時候，人們就受不了了。

也就是說，討厭與伴侶之間的差距，是人自己不願意改變自己。

其實，伴侶之間是相互配合互補的，就像是一個家庭裡，丈夫主外，妻子就主內，丈夫外向冷靜，妻子內向細緻富有情感，這都是夫妻倆相互配合的結果。

比如來我這裡諮詢的一對夫婦是這樣的，妻子小蘇喜歡嘗試各種新鮮的事物，也喜歡用不同的方式來帶孩子，比如帶著孩子一起倒立，或者在孩子該午睡的時間帶孩子去外面玩耍，玩夠了餓了就去吃飯。可是丈夫是個中規中矩的人，他帶孩子的時候，每天的作息和學習玩耍都是有時間和各種限制的，準時準點，規規矩矩。

丈夫是這樣埋怨妻子的：“我老婆帶孩子太不靠譜了，整天帶孩子出去瘋，無法保證孩子的睡眠，甚至連孩子準時吃飯都保證不了。孩子怎麼能好好成長。”

而小蘇確實這樣抱怨的：“我老公什麼事情都卡得死死的，一點鬆動一點變通都沒有，只要孩子開心就好了，帶孩子倒立這些有什麼嘛。什麼事情都要去嘗試嘛，孩子跟我在一起自由自在，我也從來都不批評她，她很乖啊，培養了好多興趣愛好。要是我老公帶孩子，準保帶出個沒有創意的孩子。”

這對夫妻互相看對方不順眼，覺得對方帶孩子就會毀了孩子。彼此之間的差異，成了他們面臨的衝突和問題。可是，在我看來，他倆之間的差異，正是兩個人長期分工合作，相互配合的結果。

正因為小蘇注重培養的是孩子的創造力和主觀能動性，所以丈夫就更偏向於把孩子的作息飲食調理平衡，滿足孩子的日常成長所需。正是因為丈夫中規中矩，把孩子飲食起居安排好，妻子才能夠有所發揮，讓孩子更加有活力，去探索更多的興趣愛好，去嘗試更多新鮮事物。

這兩位的差異，正是他們為了讓家庭運轉，讓孩子茁壯成長全面發展，相互配合的結果。

既然差異不是問題，那麼真正的問題是什麼呢？

真正的問題在於，兩個人怎麼看待和處理這種差異。正因為不知道怎麼處理，往往都希望對方改變得跟自己一樣，才會變成矛盾的根源。

誰都害怕被支配被改變，他們捍衛著自己的觀點，一點也不願意作出讓步。

那個樂於嘗試新鮮事物的小蘇，愛好繁多。她喜歡帶著孩子在探索世界的時候，往往不拘小節，打破框架束縛，提升創造力。

這種時候，丈夫跟小蘇說沒把孩子帶好，孩子沒吃好沒睡好，應該按時按點按規矩來，那妻子真的會被憋瘋。小蘇會覺得自己的天性被壓制了，也會覺得自己信奉的理念被丈夫挑釁，她認為丈夫根本就是在藐視自己的人生哲學。

然後往往這類情況中，夫妻會得出一個結論：三觀不合，性格不同。

2. 他們把這些差異，看成是對方沒有真正理解和支援自己。覺得只有對方跟自己一致，才是真正優秀並且真正愛自己的。

小蘇覺得丈夫過於苛刻，過於中規中矩，會導致培養出來的孩子未來沒有建樹、沒有創造力。

而丈夫會很委屈，他保障的正是孩子最基本的作息和飲食起居。

3. 他們把自己的特點當做自己的核心優勢，如果對方有一點異議，自己就會覺得不被理解、不被欣賞、不被看見。

小蘇和丈夫各不相讓，甚至因此而爭吵，因此而痛苦，覺得自己所做的不被對方理解和認同，感到非常傷心。

於是小蘇和丈夫誰都不想理對方，讓情況處於冷戰僵持狀態。

我給他們分析了，並給出了一些實用的方法。

分析和處理差異的方法

夫妻因為彼此的不同，而相互吸引並走到一起，然後時間久了，又因為相互之間的不同而痛苦。解決這份痛苦的方法，當然不是一個去消滅並同化另一個，而是兩者的融合。

痛苦，最終是為了融合人性的不同部分，最終趨向於夫妻共同體呈現一種人性的完整。

記住，愛是深深的理解和接納。

1. 理解和接受這種差異

明白這種差異的必然性和相互配合性，找到差異背後的一致性。

其實小蘇和丈夫之間差異背後，都是為孩子好，想要好好培養孩子，讓孩子茁壯成長，也同時他倆也都想活出自己的特點。

當真正明白背後的差異的一致性，瞭解夫妻之間差異其實是對家庭分工上，進行圓滿的配合，才能接納差異。

2. 用商量的語氣來溝通

要用商量探討的方式來溝通交流，而不是強制要求對方跟從自己的觀點。

凡事用商量的口氣，先贊同對方的做法，然後再提出自己的建議，最後加個“好不好？”

在我的引導下，丈夫對妻子小蘇說：“你帶孩子出去玩，培養很多興趣愛好，孩子很開心，特別好。只是，下次準點帶孩子吃飯，午覺在車裡睡一會，晚上也不要帶孩子玩太晚。如果你願意，可以我來提醒你，我們相互配合。保證孩子的睡眠和成長，好不好？”

你看，如果你是小蘇，聽起來是不是舒服多了？

這樣的解決方式，讓這對夫婦大大減少了因為這樣的差異而爭吵的次數，他們開始接納對方的不同，並且用商量的語氣，開始自然地找尋融合的方案。

總結：

人們大多是因為不同而走到一起，為了自我延伸而想要通過對方的差異，來延展自己的能力範圍。可是當真正到一起之後，兩個人又會因為不想改變自己，而相互爭執，爭辯A對和-A對。

而想要完整，就要最終走向融合，融合彼此的不完整，才能夠造就家庭中的圓滿。

珍惜身邊那個跟你有差異的伴侶，好好跟對方溝通，彼此真正接納和理解，才能夠讓你變得更好。和一個能夠讓彼此都變得更好的人在一起，非常重要。

夫妻共同成長，才是婚姻長治久安的融合之道。

家庭裡該不該強迫伴侶為自己改變？要得到這個答案之前，首先要問自己另一個問題，你會不會在伴侶的強迫下改變？

鋼蛋喜歡隨意的亂放衣服，回到家衣服到處放，不過下次要穿的時候，自己還是能想起來在哪裡放的，直接穿了就走！

鋼蛋媳婦的衣服向來都是疊的闆闆正正的放在衣櫃裡，上衣、褲子、內衣都是分類擺放，一看到鋼蛋亂放衣服，就會氣不打一出來，一邊罵鋼蛋，一邊再給鋼蛋的衣服也收起來！

這下好了，鋼蛋要穿衣服的時候，就要找半天，也是氣不打一出來，埋怨媳婦動了他的衣服！

就為這一個習慣，夫妻倆無數次的吵架，最終雙方都沒有改變，反而影響了夫妻感情，分房而睡！

所以說，習慣是很難改變的，生活習慣如此，思維習慣更是如此！

如果婚前就發現伴侶的某些習慣自己看不順眼，千萬不要想著婚後可以強迫他改變，那隻會是常年的拉鋸戰，也不會有什麼結果！

婚前看不順眼的習慣，覺得無傷大雅，不會影響夫妻感情，就快快樂樂的結婚，相互尊重對方的習慣就好！

如果婚前就覺得對方的某些習慣無法忍受，就不要想著在婚後改變他，趁早知難而退吧！

首先你要知道人生下來本來就是一個獨立的個體，正因為有所不同才顯得珍貴，才被需要，就好比如世界上沒有完全相同的兩片葉子，兩顆樹，所以在摘的時候肯定會比較一下，先把最好的那個摘走，防止被別人摘去，試想一下，如果全都相同的話，誰還會在意這些，反正全都一樣，摘哪個都是摘。說了這麼多，我們來回到這個問題上，我的答案是不應該，因為什麼呢？下面我就來說說我的看法。

一.對方沒義務去為你改變

1.因為對方是一個獨立的人，獨立的人就會有不同的思想，不同的處事方法。

2.沒有哪條法律規定結婚後必須要為對方改變。

3.她父母和他生活了這麼多年，父母都沒想著讓他改變，你為何要去改變他。

二.強迫對方去為你改變的話，很可能會引起對方的不滿，導致最後形成一個無法收拾的殘局

可能剛開始對方會遷就你，但時間久了，你可能會有一種很自豪的感覺，就不知不覺去要求對方更多，這就會引起對方的不滿，導致最後不好的結果。

最後我要說的呢就是家庭裡不要老是想著對方能為你改變什麼，而是你能為對方做什麼，怎樣才能讓對方開心，這樣的話，家庭一直處於和睦的階段，對方也會感受到你的關懷，自主的去迎合你，家庭就會越來越好。

幸福的婚姻需要夫妻雙方共同努力，在家庭裡有強迫另一半改變的想法會是你痛苦的開始。

二個人結婚後在一起，有矛盾磕磕碰碰在所難免。各自的成長環境不一樣，原生家庭不一樣，受教育程度不一樣，為人處事和生活習慣肯定不一樣。但是一個人一味付出，另一個人不斷的索取，這並不利於家庭的和諧。

一、理解和包容是婚姻持續的基礎。

在婚姻生活中更多的應該是夫妻互相包容，共同進步，這樣的婚姻才會長久。如果一方強迫另一方一定要改變，那會是痛苦的開始。

都是成年人了，活成現在的樣子，是因為他覺得這樣子讓他很舒適，他喜歡，並且不願意改變。就是強迫他改變，只要他內心不是真的想改變，改變二三天以後，他就會原形畢露。因為他很痛苦，改變之後讓他不適應，又變了回來，這時候另一半惱羞成怒，或許一場爭吵就此爆發。這樣的情況發生得多了，說不定還會影響夫妻之間的感情。

在婚姻關係裡，只要另一半不是特別沒良心，我們的付出，他是看在眼裡的。嘴巴上雖然沒有說，心裡還是記得你的好。沒誰天生就該為誰付出，時間長了，他的良心會讓他生成愧疚感，從而激發他內心想改變的想法。這個過程需要時間。所以在找終身伴侶的時候，找個有良心的就顯得特別重要了。不然，你就是做到死，他也無動於衷。

三、夫妻一條心，黃土變成金。

夫妻之間有一個共同的目標，就是把這個小家經營好。這個目標明確之後，生活中一些小問題也顯得不那麼重要了。

不該強迫伴侶為自己改變。

我喜歡的是他的人，包括他的性格，包括他的脾氣。因為喜歡，才跟他結婚；因為喜歡，才決定一輩子不離不棄。

不管以後怎麼樣，不管他有多少的壞脾氣，我都不會強迫他為我而改變。

記得我們結婚以後，老公總喜歡遊山玩水，經常去山坡上游玩，找找蘭草，找找蘑菇，我不喜歡他這樣，但是我也沒有不讓他去。

一個人有自己喜歡的事情不容易，能去做自己喜歡的事情更不容易。我不但不抱怨，不讓他改變，我甚至偶爾還會支援他，體會一下他的快樂。

有幾次他釣魚，我就跟著他一起去玩，我感覺特別無聊，就坐在那裡一動不動，像一個木頭人一樣等幾個小時，太佩服老公的毅力了。如果釣起來一條魚，不管大小，他都很興奮。

老公作為下半生的伴侶，如果僅僅因為不喜歡就讓他改變，那是不是殘忍了，每個人都應該有權力做自己。

喜歡他的時候就想好，互愛，互敬，伴侶也需要尊重的，我不會一味地要求他該怎麼做。

注：以上是我個人的真實想法，不喜勿噴哦！

請用你的發財小手給我點點關注，一落決不會讓你失望！

可以肯定地回答：是不該強迫伴侶為自己改變的。因為每個人的成長經歷不同，從小生長的環境以及家庭的教育方式也是不同的，所以兩個人的性格和為人處世的方式和風格也是很難相同的。在一起生活的兩個人應該彼此尊重、取長補短、求同存異。這樣才能使一個家庭保持穩定，過得幸福。

如果夫妻任何一方，處理家庭問題只是自私地堅持自己的觀點而絲毫不考慮另一半的心情，勢必會經常導致夫妻矛盾的發生，兩個人針尖對麥芒，誰也不肯後退妥協一步，那慢慢兩個人就有可能分道揚鑣了！

家庭裡的兩個人，要學會彼此去適應而不是去改變對方。現實生活中的很多家庭，伴侶的性格都是相反的，一個活潑愛動，另一個沉默寡言，而日子過得卻很和諧，這就是懂得彼此適應和互補的道理，經過交流磨合最終達成了某種默契。這固然需要一個時間和過程，但只要伴侶之間是相愛的，肯為對方去改變自己，能做到山不過來，我便過去，我想生活一樣可以充滿歡樂和Sunny！

我覺得不應該讓伴侶為了自己而去改變，這樣是不對的。當初你喜歡上你的伴侶的時候，就是因為他的那個樣子。現在的你為什麼又開始嫌棄了呢？

記得有一期看奇葩說，傅首爾說過對於他的老公，她希望老公能夠為了自己改變，能夠個更加的上進，於是開始不斷鞭策她老公。

然而，“鞭策的後果就是在一起生活了很多年，他也許還愛我，但是他肯定沒有像以前那麼喜歡我了”，雖然自己想要的都實現了，但是自己老公卻變沒有那麼開心了，這是她婚姻最大的遺憾。

每個人都是獨立的個體，有自己思想，也習慣了自己的生活方式。兩個人能夠在一起，就是被對方吸引了，如果你強行讓他改變，這樣不是把你當初那個喜歡的人改變了麼，那麼他還是你喜歡的那個人麼？

夫妻相處或者人與人相處都要做到相互獨立、相互尊重、相互幫助，只有這樣才能讓一段感情維持更加長久與和諧。

每個人都應該有自己獨立思想、獨立的空間以及獨立的時間，人是需要獨立的。即便你們是關係最親密的夫妻，也不可能完完全全霸佔她/他的一切，這樣是不對的，也是可怕的。

二、相互尊重

尊重是人與人相處之中，最起碼，最必要的東西。沒有了尊重，一段感情就維持不了多久。相處之中，你可以不喜歡我的這個愛好，但是你也要尊重我的愛好。

就像是我喜歡吃榴蓮，你不喜歡。我不強求你跟著我一起吃榴蓮，為了你我吃榴蓮的時候可以躲到陽臺上面吃，但是你也不能一直嘲笑時候這味道太難聞了，就像在吃翔。

三、相互幫助

夫妻就是彼此最重要的人，也是相互依靠的人。有了問題，要互相幫助，而不是這個時候拆臺。

總結：不要試圖利用他/她愛你這一點，去讓他為了你改變。這樣改變後的他/她，可能就不是你的了。

漢蘇武曾在《留別妻》寫道“結髮為夫妻，恩愛兩不疑。”誠然，夫妻之間的相處是需要彼此間的相互信任、相互包容。任何一方的強迫，都會使彼此感到不適，進而產生隔閡，而最終的結局就是走向婚姻破裂。

王映霞人稱“杭州第一美人。”她肌膚勝雪，明眸皓齒，談吐優雅，氣質迷人，是民國時期的大眾情人！郁達夫亦對王映霞一見傾心，深陷其中不能自拔。在郁達夫看來前妻孫荃早己是把秋後扇，而王映霞則是朵紅玫瑰。為了追求王映霞，滿足王大小姐的虛榮心，郁達夫甚至狠心不給家裡的孫荃寄家用錢。

郁達夫和王映霞初見時，他是翩翩才子，她是絕世佳人，兩人眼波如流霞，漾著滿滿的柔情和璀璨，於是看不清眼前的人究竟是不是對的人。

誰曾料，一朝為情所苦，一身形同陌路。

人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。”