如果是兩性的話，經常問對方問題，實際上是為了博取對方的關注和對方的眼球。當然具體問題應該具體分析。我們應該清楚的明白她所問的問題是不是很沒有水平。如果是一些明知故問的小問題，那八成是她愛上你了，他需要你的關注。如果是一些有水平的問題，那幾乎就是想進行學術交流。無論怎樣愛來了別錯過。

在現實生活中，我們有時候會因為他人提出的問題而感到無語，因為在我們看來，那個問題其實壓根就不是什麼問題，因為是正常人都應該知道的答案，甚至說用腳指頭想下都應該知道的答案。但是確確實實就是存在著這樣的人，提出這樣的問題。

而事實上，許多時候我們會覺得自己對這類人感到無語或是無奈，那是因為我們常常會忽略了一點，即：我們每個人都是不一樣的個體，有著不同的基因、生長背景和成長經歷，因此認知與三觀也隨之有所異同。所以有些問題在我們的認知範圍內，並不代表也在他人的認知範圍內，故而當他人提及這樣在我們的認知範圍內，但不在他們認知範圍內的，我們就要學會去理解，而不是去覺得很無法理解。

當然，除此之外，也確確實實存在著這樣的人：欲想透過提問，來增強與他人之間的連線，增加彼此之間的互動，也可能是出於“希望透過對方的回答，來了解對方某些方面的資訊“的心理動機。

而從心理學的角度上看，如果提問的物件不是很讓人感到煩膩的話，其實被提問的人還是會好好地去回答下問題，因為每個人都希望得到他人對自己的認可，而這也正是馬斯洛需求層次理論中得到第四層需求——“尊重需求”。

總而言之，許多時候，我們要明確，對自己的要求，不能是對他人的要求；他人的需求與我們個人的需求也會有所不同，故而應該從客觀的角度出發，去看待另一個個體，也去看待這個個體所作所為。如此，才能正確地看待他人與問題所在。

以上。祝生活愉快！

第一，你可能鑽牛角尖太多，這和客觀環境所導致的生理現象有很大關係，你的大腦中總有一根筋喜歡亂動，這是被印證過的事實。

第二，你可能掌握了很多的基本材料，但又總是還差那麼一點，所以你需要再去掌握更多認識事物的基礎感性材料，以獲得更加準確精深的理性認識。

第三，你可能是因為意志受到過多壓抑，而需要過多地釋放，所以你才會喜歡刨根問底的，什麼都想了解，以釋放壓力，獲得心境的解放，感到舒了一口氣，人才能平靜下來

老祖宗教導我們說：不懂就要問！

而經常問問題的人跟每天重新整理著回答問題的人其實都一樣。在心理上有了一定的依賴性。同時我這麼一段時間以來答題的心理來看，跟玩遊戲差不多，有人為此有一定的定義：

剩餘能量說：這種說法的核心闡明我們玩遊戲或者做一些相關的事情而獲得滿足感，是因為我們有剩餘的能量，而透過做某件事來消耗能量並且獲得一定的滿足感。

第二種呢我把名字忘了，簡單講就是答題或者問問題並不是與生活無關的事情，而且也是有一定目的性的，而問問題或者答題都是為了這個目的性而做出的行為。

宣洩理論：問問題或者答題都是為了在某種程度上宣洩自己的情緒。而經常問問題的人都是在借問題來宣洩一下自己的心理。