我也是經歷了你這個階段，我媽幫我帶到孩子2歲，她自己都說，就算現在天天帶，將來也是跟爺爺奶奶親，別人也這樣說。我的回覆就是“那要看我這個媽怎麼做了”（不是說壞話這種啊，會把孩子教壞滴）。

我們和公婆不在一個城市，一兩個月回去一次，只要回去我就一定帶著孩子去我媽我爸媽家，7天假就會住我孃家兩天，3天假就過去吃兩頓飯。大年三十吃了晚飯我就去孃家陪我媽過年，孩子隨他想去哪去哪。在我看來，爹媽和公婆一樣，我也教導孩子，都一樣。

不過我家庭的外在因素也幫了我，公婆都上班陪孩子時間比較少，我媽退休比較閒，時不時就來我家住幾天，收拾屋子做做飯，給孩子做幾身衣服，我老公也願意我媽過來，家裡特別乾淨還有好吃的。另一個就是公婆管的太多，對我們對孩子都是，是好心，不過我們都是成人了，提建議就好了。公婆過來住孩子就矛盾，媽媽說能做的公婆不讓做，媽媽說能吃的公婆說不能吃。可憐巴巴的小眼神，我也很無奈的說〜(￣△￣〜)

說太多啦(๑•̀.̫•́๑)總之大家都是愛寶寶噠

“孩子跟爺爺奶奶最親，跟外公外婆不親”這種現象在封建時期確實大量存在著。但是原因很簡單，那時女人出嫁就生活在婆家，跟孩子一起都算作“婆家的人”，即使外公外婆很疼孩子，但是由於孩子長時間跟爺爺奶奶住在一個屋簷下，相比較而言，自然是對爺爺奶奶的熟悉度更高。哪怕爺爺奶奶對孩子淡淡的，可是因為熟悉，大機率下，孩子還是會表現出“更親爺爺奶奶”的樣子。

因此就有了你問題中的這種說法。

可見，認同甚至傳播這種說法的人，思想觀念還停留在大清朝呢。

我能理解，題主之所以生氣，是因為這種說法否定了外公外婆對孩子的真摯情感，甚至隱透著“孩子屬於婆家，連跟外公外婆血緣最近的媽媽，都是外人”的強盜邏輯。

一兩歲的孩子未必真的能聽懂這句話中的“惡意”，題主是把自己的不開心投射給了孩子。其實大可不必，只要你自己做到不在意，孩子應該也就不那麼敏感。就算孩子哪天真的來問你。你也可以平和的引導孩子，反問孩子自己的感覺是什麼，覺得外公外婆對他好不好，愛不愛他。 相信孩子的答案是肯定的。這時，題主再進一步肯定孩子的感覺，告訴他，要相信自己的直覺，說這種話的人，很可能是他們自己沒有機會得到外公外婆的愛，可憐的是他們，不是你。

最後，我們每個人都無法避免被別人評價，也難免接收不少跟我們三觀衝突的言論。誰也不可能將孩子保護在一個輿論的無菌倉裡。但是作為媽媽，你其實有一個巨大的優勢，那就是孩子會天然的信任你，所以，只要你平時充分尊重孩子的感受，並且自己做到不為落後的思想和言論生閒氣，那麼孩子自然能夠繼承你的“有主見”。

對於愛說這種話的人，態度強硬的怒懟，未必是最好的辦法，因為你的憤怒，反而會讓他們沾沾自喜，覺得自己說對了，踩中了你的痛腳。

我個人建議，你不妨對他們流露出同情的樣子，說：“你的外孫是不是不親你啊，你好可憐哦！”

如果他們沒有外孫，你也可以說，“哦，那麼你的外公外婆一定不會幹這麼傻的事，他們從來不疼你吧。”