我奶奶啊，她走了快兩年了。我好想她啊，特別想。我奶奶病重的時候，我和我奶奶說，奶奶啊，要是能託夢，你一定要回來看看我啊，我奶奶答應我了。我奶奶去世的第一年我真的常常夢到她，可能過幾天夢到一次吧，有的時候是夢到她回家了，給我炒蒜薹，我倆躺床上膩歪，有的時候是夢到她給我說想要個錢包，還有其他的很多，印象沒有那麼深了。每次在夢裡見到我奶奶，我真的覺得心裡好舒服，好開心，感覺一直鬱結在心中的氣可以放一放，終於可以暢快的叫一聲奶，終於可以拉著她的手手。我奶奶有多愛我啊，我都不知道她有多愛我，可能就是如果我死了，她可能就活不下去了的那種愛吧。我爸媽在我6歲的時候就離婚了，9歲我搬到爺爺奶奶家住，一直到我21歲那年，我都是和我奶奶睡在一張床上的，直到高中大學在宿舍住，回家一律和我奶奶睡。我奶奶啊，那不是我奶奶，那是我媽媽。所有我媽沒給我的關愛，照顧，她都給我了。我這前20年，有她，我沒吃過虧。 我在家特別懶，以前在家基本不做家務。自己衣服也不太洗，大學以後我才開始自己洗衣服，以前都是我奶奶給我洗。我奶奶每次就讓我學習，我奶奶一輩子只念到小學三年級，她讓我讀書，學習，考研。在她眼裡學習是最重要的事情。我自己不爭氣，其實我也挺努力的，卻也上不了一個211985。上大學以後，腦子也不開竅，保不了研究生，只能自己考，恰好我考研那年，我奶奶病了。我想，這輩子，我都忘不了那一年我是怎麼熬過來的，我沒放棄考研，我堅持陪我奶奶，微不足道啊。我可貪心，我希望我陪著她，能讓她戰勝病魔，我希望至少她可以撐到我考上研究生。那是她的心願，也是我的心願。她讓我考本校，我傲氣沒答應她，偏偏頭鐵，去考C9。我做這個決定真的很痛苦啊，我一直以來想去好學校，讓我考研考本校實在不甘心啊。可我又害怕我考不上，第一年考不上，我實在沒信心我奶奶能撐到第二年啊。我太貪心了，我一邊想陪我奶奶，我一邊想考上研究生。我那一年，開心的時候也有，痛苦的時候卻像在地獄一樣。我無數次想要放棄啊，回去陪她，天天陪她。最後還是沒堅持住啊我的奶奶，當時離考研還有44天。我回家待了三天參加了葬禮。我就來學校了，繼續複習考研。人有多傷，感覺自己不會說話了，腦子已經反應不過來了，路也不會走路，沒有什麼其他的感情了。做題。。呵呵。。根本搞不懂加減法。那是我最想放棄的一次。特別想。後來我勸住了我自己。繼續準備考研。既然已經這麼拼了，就拼到底吧，說不定就考上了，我奶奶也沒有白白的盼望著，我這一年的痛苦糾結也沒有白白的忍受。最後還是沒考上，複試沒過。錄取的有比我分低的。心裡有多冤，有多恨，有多無奈，無助。沒能給我奶奶說這個好訊息。辜負了她啊。也沒調劑，堅持二戰。又沒考上。最後調劑走了。 第二次考研等著出分的日子裡，我真的每一天都想死。我巨後悔，巨想我奶奶。恨不得走了陪她去。後來找調劑，那陣心裡也很痛苦啊，難受的要死。我又夢見我奶奶了，夢見我倆去山上拜佛。我想可能是她祈禱我有學上吧。 所以，反正我相信。這是我倆交流的唯一通道 。我愛她 語句混亂，思維混亂。請多諒解
我奶奶啊，她走了快兩年了。我好想她啊，特別想。我奶奶病重的時候，我和我奶奶說，奶奶啊，要是能託夢，你一定要回來看看我啊，我奶奶答應我了。我奶奶去世的第一年我真的常常夢到她，可能過幾天夢到一次吧，有的時候是夢到她回家了，給我炒蒜薹，我倆躺床上膩歪，有的時候是夢到她給我說想要個錢包，還有其他的很多，印象沒有那麼深了。每次在夢裡見到我奶奶，我真的覺得心裡好舒服，好開心，感覺一直鬱結在心中的氣可以放一放，終於可以暢快的叫一聲奶，終於可以拉著她的手手。我奶奶有多愛我啊，我都不知道她有多愛我，可能就是如果我死了，她可能就活不下去了的那種愛吧。我爸媽在我6歲的時候就離婚了，9歲我搬到爺爺奶奶家住，一直到我21歲那年，我都是和我奶奶睡在一張床上的，直到高中大學在宿舍住，回家一律和我奶奶睡。我奶奶啊，那不是我奶奶，那是我媽媽。所有我媽沒給我的關愛，照顧，她都給我了。我這前20年，有她，我沒吃過虧。 我在家特別懶，以前在家基本不做家務。自己衣服也不太洗，大學以後我才開始自己洗衣服，以前都是我奶奶給我洗。我奶奶每次就讓我學習，我奶奶一輩子只念到小學三年級，她讓我讀書，學習，考研。在她眼裡學習是最重要的事情。我自己不爭氣，其實我也挺努力的，卻也上不了一個211985。上大學以後，腦子也不開竅，保不了研究生，只能自己考，恰好我考研那年，我奶奶病了。我想，這輩子，我都忘不了那一年我是怎麼熬過來的，我沒放棄考研，我堅持陪我奶奶，微不足道啊。我可貪心，我希望我陪著她，能讓她戰勝病魔，我希望至少她可以撐到我考上研究生。那是她的心願，也是我的心願。她讓我考本校，我傲氣沒答應她，偏偏頭鐵，去考C9。我做這個決定真的很痛苦啊，我一直以來想去好學校，讓我考研考本校實在不甘心啊。可我又害怕我考不上，第一年考不上，我實在沒信心我奶奶能撐到第二年啊。我太貪心了，我一邊想陪我奶奶，我一邊想考上研究生。我那一年，開心的時候也有，痛苦的時候卻像在地獄一樣。我無數次想要放棄啊，回去陪她，天天陪她。最後還是沒堅持住啊我的奶奶，當時離考研還有44天。我回家待了三天參加了葬禮。我就來學校了，繼續複習考研。人有多傷，感覺自己不會說話了，腦子已經反應不過來了，路也不會走路，沒有什麼其他的感情了。做題。。呵呵。。根本搞不懂加減法。那是我最想放棄的一次。特別想。後來我勸住了我自己。繼續準備考研。既然已經這麼拼了，就拼到底吧，說不定就考上了，我奶奶也沒有白白的盼望著，我這一年的痛苦糾結也沒有白白的忍受。最後還是沒考上，複試沒過。錄取的有比我分低的。心裡有多冤，有多恨，有多無奈，無助。沒能給我奶奶說這個好訊息。辜負了她啊。也沒調劑，堅持二戰。又沒考上。最後調劑走了。 第二次考研等著出分的日子裡，我真的每一天都想死。我巨後悔，巨想我奶奶。恨不得走了陪她去。後來找調劑，那陣心裡也很痛苦啊，難受的要死。我又夢見我奶奶了，夢見我倆去山上拜佛。我想可能是她祈禱我有學上吧。 所以，反正我相信。這是我倆交流的唯一通道 。我愛她 語句混亂，思維混亂。請多諒解