真實見過的AA，在婚姻中最後都分崩離析了。一個家，一起生活，一張床睡，一個鍋吃飯，AA真的會把夫妻變的成為陌生人。

至於彼此都難以融入到對方家庭，我覺得我還是能理解的，誰家的事情誰自行處理，可以幫忙，但不是主角，也挺好，沒有雙標。

說道AA，那是現如今很時髦的一個詞，聽起來讓人感覺高階大氣上檔次，放在和同事之間，出外一起旅行的人之間，

這樣做誰不欠誰的，那還好，因為那都是一般需要保持社會距離的人。可是，夫妻是什麼？

是結婚後一起開了一家婚姻公司，法律都明文規定婚後財產為共同財產的合作人，是一起上床睡覺，一起生育孩子，

一起攜手相伴到老的恩愛伴侶 。

假如用這樣的方式就會顯得很陌生，夫妻之間的感情也會慢慢的稀釋，最後變淡。

我的一個同事的女兒和他的丈夫結婚後就一直是AA，雙方都是獨生子，即便女方的工資低一些，不夠花了，父母也是能資助到的，所以，一直過的還不錯。

可是，在女的生育了孩子後，這種“過得還不錯”就被打亂了，女的開始覺得自己照顧孩子的時間和精力明顯的要多一些，

男人在她大量付出時間成本在孩子的身上這件事上，應該給她一些補償，但是，男方不呀！在男方認為這樣做破壞了最初的AA制度。

這個時候女方提出那我自己生的孩子我照顧，付出的時間成本和在家幹家務的勞動成本既然不計入核算中，

那麼，可不可以讓孩子和我姓？我們父母也是很願意養孩子的，男方又不同意了。

最後矛盾越積越多，多到了現在起訴離婚的地步。

我們在要結婚的時候，假如父母提出說他們家如何如何，尤其是女方就會說我是和誰誰（談的物件）一起過，

又不是和他父母一起過，幹嘛要扯那麼多，扯他的父母是幾個意思。

不是幾個意思，是很多個意思，在我們中國，你嫁一個人，在一定的程度上其實是嫁給了一個家庭，

婚姻看是兩個人的結合，其實是兩個家庭的結合。

說句心裡話，假如能像你們這樣把婚姻變成兩個人的婚姻，而不是兩個家庭的事情，在覺得還真的很羨慕。

自己的父母自己照顧，配偶可以幫忙，但不需要像古代一樣認為是理所當然。很久之前的人們認為，

自己娶媳婦的目的除了生育孩子，就是要照顧自己的父母。女人覺得自己嫁給一個男人，看是找幸福去了，

實際上是多應聘了一份免費保姆的工作，嫁給了那個男人好像也就是賣給了他們一家，後來的後來和自己的原生父母，家人到成了陌生的人。

夫家認為你是外人，原生家庭認為你是嫁出去的女潑出去的誰，女人沒有了家。

在你們的相處模式中，就不存在這樣的情況，最起碼男人沒有要求你融入他們的家庭中，

因為在這樣的融入家庭中，很多男人很雙標，在他們認為自己可以不融入岳父母的家庭，但是自己的妻子是必須融入到自己的家庭中。

所以，我覺得你們這樣的挺好的。

根據你的描述，12年來有兩個問題一直沒解決，因此你在糾結，是不是要結束12年的夫妻感情。從描述本身，經濟AA和無法融入對方家庭，都不應該是影響夫妻關係的核心問題。

首先，從婚後經濟AA來看。說明你們夫妻都是具備經濟獨立基礎的，各自都有一份不錯的工作。而12年來都是獨立的，可以把這個看成是一種生活方式。在西方國家，這種情況非常普遍，隨著國內的經濟發展，女性職場地位越來越高，夫妻婚後經濟獨立的情況也越來越普遍。

其次，無法融入對方家庭。因為夫妻婚後已經建立了自己的小家庭，並不一定要強求融入原生家庭。畢竟每個人的家庭環境各不相同，家人的價值觀也千差萬別，勉強融入只會適得其反。關鍵的是，你們組建的小家庭是不是和諧？有沒有發生不可調和的矛盾？

綜上，雖然雙方都是獨生子女，原生家庭價值觀各不相同。如果組建小家庭後，雙方都能夠接受經濟獨立，並能和諧相處，那麼你所表述的問題並不能成為放棄的理由。

結婚12年已從浪漫的愛情婚姻走到了平淡的油鹽柴米真實婚姻生活。

12年彼此之間也都會相互瞭解。但是為什麼卻不能融入到對方的家庭裡？

如果你們倆是有感情的，僅僅是因為不能融入對方的家庭就提出分手，我覺得有點可惜。

既然你們都知道，你們的矛盾在哪裡？你們就應該靜下心來，嘗試怎麼樣把這個矛盾化解掉。

你倆經濟上都是AA制， 這不要緊， 一般情況下，在用錢的方面各自掌管各自的錢這個可以。

但是沒有必要任何時候都A得那麼清，否則就不像一家人，連朋友都不如。

因為朋友之間也會有相互請客吃飯，相互買禮物贈送的事情。

你們是夫妻，難道還會連朋友都不如嗎？

如果是這樣，你們彼此也很難走進對方的心裡，更何況對方的家庭。

你們現在還沒有分手，就說明你們都還是很重視對方在自己心裡的位置，彼此之間是有感情的。

你們倆可以先從自身的身上入手，比如說節假日或生日的時候，買禮物送對方。 增進一下彼此之間的感情。

夫妻之間相處在於捨得和付出。付出感情，捨得金錢，如果這樣時間長了，你們的隔閡就會慢慢的消融，感情就會變得越來越深厚。

再用同樣的方式，把你們自己融入在對方的家庭生活中。人和人之間的相處，可以用愛來打動，更何況親情之間。

比方說，你跟老公去他家，你主動多買一些東西。如果老公跟你去你家，他買的東西少啦，你不要責怪他，你再買一些東西添上就行。

如果你每次去老公家裡都這樣出手大方，相信時間長了也能感化你的老公和他的父母。

如果你的老公也是愛你的，他也會被你感化掉，向你學習，也會認真去孝敬你的父母。

這樣一來，是不是你們就彼此融進對方的家庭裡了？

當然最主要的是你們彼此要恩愛，因為你們的父母總是希望你們的生活過得幸福美滿。看到你們彼此恩愛幸福，你們的父母自然而然也會接納你們，會替你們感到高興。

當然我不知道你們具體的原因是什麼，我只是憑藉自己的觀點闡述，希望可以幫助到你們。

如果其他人還有更好的建議，希望你們從中吸取。好的婚姻生活是雙方之間用愛心經營出來的， 生活不易且行且珍惜。

01-婚後AA制可行不？

你說，你跟老公生活12年，經濟AA。

在我看來，結婚後AA也是可行的，並沒有太多問題。我跟我老公，從校園到社會，從戀愛到結婚，我們一直都是AA制的，這些年來也相對和諧，並沒有太多爭執。

我不知道，你為何特意提及這一點，難道你自己並不太認可AA制嗎？如果你對現在財務各自獨立的狀況，不太滿意，那麼你大可以直接提出來，跟你的另一半好好溝通下，找到最適合你們倆的經濟財務處理方式。

我認為，婚姻是必須談錢的。一方面是因為要看對方跟自己金錢觀是否契合，這是婚姻幸福的基礎保障。另一方面，沒有物質基礎的婚姻，就如同一盤散沙，走兩步就散了。

這也是要求我們，結婚後，兩個人都要同心協力，把家庭經濟搞好，這樣才能安心在婚姻這個殼裡，安心過日子。

歸到你們的情況，你們已經結婚12年了，難道你們倆之前沒有好好談談錢，談談應該怎麼處理錢或者理財之類的嗎？

你說，你們倆都是獨生子女，融入不了雙方家庭。

說真的，看到這裡，我想反問一句：為什麼要融入雙方家庭？其實，結婚了以後，我們就沒有必要硬要融合對方的家庭，做到互相尊重對方家庭、尊重對方的爸媽、兄弟姊妹就可以。

結婚了以後，要有小家庭意識。也就是說，你們倆分別從原生家庭分離出來，構建你們倆的小家庭，以後一切以小家庭利益為主。有了界限感與分寸感，我們的婚姻才容易得到幸福。

你看！papi醬和她的老公老胡，老胡戀愛10年，結婚5年了，雙方親家都沒有見過面，不也過得好好的嗎？當然，我不是說，雙方親家不應該見過、交流，而是說，對於伴侶的原生家庭，其實沒有必要刻意要求融入。

因為彼此的出生背景、經歷、經濟條件等不同，想要完全融合彼此的原生家庭的想法是不理智、不現實的，也不值得。

第一，你們結婚12年，經濟AA：這是ok的；

第二，雙方獨生子女，融入不了對方家庭：因為沒有融入必要，所以這也不是太大的問題。

這兩點來說，其實你們婚姻，並沒有太多問題的。那麼，你為什麼想要放棄這段你們倆經營了12年的婚姻呢？這讓我有點不解。

當然，婚姻是複雜的，有些人想要逃離，有時候只不過是單純厭倦而已，原因都只是藉口罷了。

喜新厭舊是我們人類的本性。如果你在一段婚姻裡疲倦了，你可以多想想你們夫妻倆契合的點與彼此的優點，少去關注彼此的分歧與缺點，這樣子婚姻生活會過得愜意很多。

對於婚姻，我們要有敬畏之心，婚姻不易，且行且珍惜。因為你沒有交代太多背景和細節，所以我也不能就此給予太多太細的建議。

但單從你描寫的那幾點來說，其實都不是太大問題，都是可以溝通處理的，沒有必要放棄婚姻。

最後：祝願婚姻幸福美滿。

題主是因為兩個人的心沒有在一起，所以覺得融入不進嗎？婚姻生活，不光是兩個人在一起搭夥過日子，還要真正地從愛情昇華到親情，這樣的婚姻關係才更加穩固。

我勸題主不要著急放棄，畢竟是生活了12年。

題主與老公都是獨生子女，兩人的經濟條件應該都還不錯，所以雙方很獨立，不管是經濟上還是生活上，都可以一個人過得很好。

這是很多獨生子女組成的家庭的一個容易出現的問題，兩家人都有自己的想法，沒有把對方家庭真正當成自己家人，而且自我為中心，不顧及他人感受，這些都很容易造成問題。

但是，題主與老公生活了12年，那你們的孩子也有十來歲了啊。在孩子的照顧上，你們即便再獨立也沒辦法完全隔離啊。

此外，兩個人都是獨生子女的夫妻倆，這樣兩家結合在一起，我們這邊就是兩家並一家的，父母之間關係都很好，都希望小兩口的日子過得越來越好的。

所以，題主首先要捫心自問一下，與老公之間的感情是不是出了問題，或者兩人之間心不在一起，搞清楚自己的狀況後，再做決定。

愛一個人，或者一個家，最起碼的表現，就是物質上的付出。

12年的AA制婚姻，這還叫家麼？哪個家，在經濟上會分得如此清楚，還長達12年?這還有家的溫暖麼？還能感覺到彼此的關愛麼？和住賓館有什麼區別?想想每一天 ，你們夫妻AA制，某一個黃昏 或者夜晚，算計著彼此經濟上的分攤，就特別心寒，也許是我的層次不夠，認知不夠超越。作為一個極其普通的人，我無法理解，但尊重你們的選擇。

這種婚姻的感情基礎是薄弱的，彼此不信任，彼此沒有安全感 ，彼此融入不了對方的生活。在一起，似乎只是給彼此的生理需求，有一個合法的外套。覺得就是男人和女人搭夥過日子，搭夥過日子，自然是聚散自由。何談責任和義務。

上個月，一個親戚買房子，讓我們夫妻陪同去看房，當時就問:為什麼不讓你女朋友陪你一起去?（他和女朋友在一起有六七年了）他說:我和女朋友一直AA制，這樣，分手的時候，就少一些麻煩。很無語，在一起六七年了，還時刻做著分手的準備。難道你們夫妻12年了，一直AA制，也是隨時準備一別兩寬，各生安好?夫妻和男女朋友同居，不是一個概念，夫妻會有更多的責任和義務。

都堅持12年了，還是無法融入彼此的生活，彼此的家庭，還是陌生人一樣，這樣的婚姻，再維持下去，又有什麼意思?婚姻不是這樣，家更不是這樣。沒有幸福感，安全感的婚姻，是對夫妻雙方的懲罰，彼此都很痛苦，不如早散早好。早散早解脫。

都十二年了，還融入不到對方的家庭生活當中，你們兩個也是夠能忍受的了。而且還是經濟AA制，也不知道你們在兩個在堅持什麼？或許說，你們是在用各自的青春和時間折磨對方，想讓對方屈服？現在才說出來，估計是所有的那些情感都已經在漫長的家庭生活中消耗殆盡了吧？我的意見是放棄吧，早點離婚早點好，放過對方，也放過自己，既然都有經濟生存能力，那就重新開始吧，分開後最後成為兩條平行線，老死不相往來好了。你的老公也還算是有骨氣的，敢於同你作鬥爭而不落下風，給廣大男同胞爭了一口氣。其實不論是你先不去融入他的家庭，還是他先不融入你的家庭，總有一個導火索，這種畸形的關係是不正常的，誰都不是一個完全的獨立個體存在著，總有這樣和那樣的生活關係需要維繫和走動，最主要的是你們雙方都需要各自自己的圈子，只是對方不願意融入而已。

當然，如果題主覺得人生沒有多少個十二年，放棄了有點可惜的話，可以試著溝通交流，把事情說清楚，不過我覺得你們兩個的這種關係自愈的可能性比較小，可以嘗試去找尋一下心理諮詢醫生，尤其是婚姻情感方面的專家，資源她們一些建設性的建議，會有所幫助。還有一點我覺得也需要特別注意，就是你們兩個這種互不融入各自家庭的關係是不是跟你們的經濟AA制有關係？在這一點我覺得有必要說明一下，不是所有的家庭所有的地域都適合經濟AA制的，家庭生活中，計算的太精太細，反而讓人覺得沒有太多的人情味。兩個人生活在一起，總是留有後手，處處提防對方，這本身也是一種心理缺陷，雙方對生活沒有安全感，才導致都想握有自己的經濟大權，所以，夫妻生活中需要的更多的信任和包容，要長久，必需要走出來。希望題主三思而後行。

我個人覺得，感情這玩意，只要你們兩個人覺得好，雙方家庭也都和睦，那麼以什麼樣的方式相處那也都不是問題，證明這條路是對的。但如果因為你們的處事方式彼此產生了分歧，引起了雙方家庭的隔閡，那麼就要從源頭和子身上找原因了。

咋一看你這問題，也沒什麼毛病，甚至有的人還會羨慕和佩服你們堅持了12年的這種處事方式。經濟獨立代表著都沒有失去家庭的地位和話語權，財政自由就是最大的自由，想幹啥幹啥，想怎麼花怎麼花。家裡所有的事情包括孝敬老人也都是AA均攤，看上去各得所需，挺好的。

可是彼此都融入不到對方的家庭，這就是問題所在。經濟AA固然說不出什麼不好，但總是缺少了點人情味，彼此之間總會像有一道無形的屏障，走不到內心的深處。從而經濟AA了，你們的情感和雙方的家庭也就AA了，你們都會覺得他是他的，你是你的。這種有經濟AA引起的蝴蝶效應終究會影響到你們全部的生活，打亂你們全部的節奏。

婚姻是什麼？是愛的結合，是兩家人的緣分，是歸宿、是港灣，是兩個人相互扶持的陪伴，是知寒問暖的關心，也是不分你我的彼此付出，需要的是兩個人一條心的同舟共濟。兩個人的生活，不僅僅是情感糾纏在一起，生活中財迷油鹽醬醋茶那個一不是金錢的牽扯，如果全部都AA，那麼夫妻處起來算的太清楚，和外人有什麼區別？你們兩個人的感情都走不到深處，怎麼可能還能融入到對方的家庭去。你們都是以自我目標去奮鬥，少了共同進退的快樂和幸福。

題主你問該放棄嗎？證明你已經發現了這樣的生活方式已經給你們的婚姻甚至雙方的家庭帶來了隔閡，那麼既然發現了，何不先嚐試著改變你們的處事方式，把經濟AA變成共同經濟共進退呢？解決問題的方法總比藉口多，如果不去改變即使放棄了現在也擁有不了美好的未來，因為病因沒有找到，光遮蓋外邊是沒有用的。

如果你們自己的子女相處好，都沒有婚外情。可以自己啊。只要錢財還在存著，沒有問題的。

遠嫁，雙方地域隔得遠，生活習慣不一樣，很多都這樣。

你為什麼這樣嗎？問題在那嗎？就在AA、你給男人太舒服了，他不知道當男人的責任！他不知道自己的職責，當一個丈夫，爸爸的責任。結婚兩個人就是一個家庭，都AA，出現了自私，沒包容，理解等。所以我們現在過不下去了，一個人吃飽，全家飽。