窮就是苦，還是苦就是窮？窮人要是沒後代，還不等你老死地方就被分完強佔了。你想到自己又沒後代，一個人無能為力。就讓他們去了。有命在就好。就我爸爸來說吧！從小沒爹沒媽。跟著哥哥每天得小心翼翼，做錯就要被打罵。外人也欺負，自己家裡也要欺負，完全是在打罵中成人。那個時代有法律了，要不早就被打死了。成人了就不想再被打，就想著跑出這地方總有出路，別人早就看穿了這點，就說給他找個老婆。有了老婆自然就有了孩子，自己有個家，不想受人欺負，為了孩子就開始反抗。真是頭破血流，我媽媽怕有一會被打死，就騙我爸爸打工賺錢，她就抓這機會跑了。當時我不到一歲，姐姐就兩歲多。那時也沒電話，只有哭聲。是村裡有一家外地人搬到這裡坐的那人把自己的耕牛賣了做路費，把爸爸找了回來。當時家開著門的，只看到兩個孩子躺在火板上，大的只會叫爸爸，小（小的是現在的我）的一動不動。我爸爸趕緊抱著去老醫生，快看看這孩子有沒有得救！那醫生趕緊叫去打急救針，半小時打一針。第二天就精神了，醫生見狀，就叫他來交費才想起沒錢。說回家拿東西賣了給，等回來才發現家裡啥都沒了，都被親戚拿光了。只有空空的屋。醫生說啥時候有錢啥時候拿來。就這樣爸爸揹著我們去討米，好心人真的很多。啥都送！討了三個月就回家種地，想討回自己的，那時真是用命在討生活給孩子安定。誰來搶我家的，我爸就跟他們拼命。誰都怕死，慢慢的家裡就好起來了。也有好心人敢大膽的幫我們說話，我爸爸想盡辦法讓我們去讀了點書。姐姐就小學畢業，我就初中畢業。（我是80後的）要是沒有孩子他那時還會拼命在哪裡嗎？不會，也許跑出來會更好，也許，什麼都沒。那時雖苦，天天吃紅鍋菜，過年才能吃肉。但只要跟爸爸一起，都是很幸福。我想告訴大家，不管是窮人富人，沒有孩子，就沒有很多幹勁。人會消極情緒。父母都愛孩子，有了孩子，他會積極向上！這也正是社會所要的積極。國家政策好，中國太大，管不到邊！對我們這種家庭是有心無力。我爸爸是個很偉大的父親

每個父母都有每個父母所理解的不同1正因為自己苦，父母希望以後自己的子女能有出息，在他看來即使他苦也不會苦到孩子，儘自己最大能給孩子更不好的，苦又有什麼不好呢，苦過得孩子以後會過得更好，因為他苦過才明白生活的不易，以後不管遇到什麼困難都會堅強的

2老了會孤獨寂寞，，年紀大了，自己無法照顧自己的時候，兒女會來照顧自己，遇到什麼事可以一起商量，這該多好啊。再一起分擔老人的壓力。

3結婚生子是是社會的自然規律

爆竹聲沒有了、沒了沒了、2角8分大前門香菸沒有了，沒了，老虎灶沒了沒了、老刀牌香菸沒了、沒有了。爆米花沒了沒了、倒馬桶聲音沒有了、沒了沒了沒了了了疫經沒了沒了沒了沒了巳經沒了沒了..........................沒了了了了了了了了了

一、外部原因：

1. 結婚之後，丈夫與妻子組建了一個新家庭，按照人類社會發展規律，再結合一些由祖輩留下來的約定俗成的要求或規定（如結婚就要生子，生子就要成雙），都會賦予這個新家庭一個新的社會責任——生孩子。在這樣的大環境中催生出的社會責任感，促使新婚夫婦決定生小孩，並作為人生使命來完成，即為人類繁衍生息，為家族的延續、人類社會進步和發展貢獻一份力量。

2. 結婚後如果不生孩子，也許就會受到父老鄉親或周圍人的“另眼相看”，比如說你自私，不孝順，心理不成熟，夫妻關係不和諧，或者生理上有缺陷，性功能障礙等，所以為了避免受到不公正的待遇和傷害，也就迫使小兩口生孩子，用這樣的行動來解釋自己的清白，證明自己的能力，維護好這個家庭的尊嚴。

3. 新組建家庭後，夫妻雙方兩邊的老人就走進“空巢”模式，為彌補因此帶來的孤獨、焦慮，催生出他們想抱孫子的願望，並承諾可以幫著領養孩子，就會催著他們的子女生孩子，其中不免會賦予各種生孩子的好處、價值以及對家庭的貢獻，很容易燃起小兩口生孩子的慾望。

二、內部原因：

1. 新家庭的生成，就必須有個家庭的樣子，有最基本的家庭成員：爸爸、媽媽和孩子，為不給家庭留缺陷或遺憾，夫妻之間都很願意通過生孩子來構建一個完整的“三口之家”。

2. 雙方都很喜歡小孩，小孩能給他們帶來童真和快樂，生孩子可以滿足他們這樣的心願。

3. 夫妻之間的情感聯絡屬於“兩點一線”，如果在他們之間添加了孩子，就變成三點三線，就是一個三角形。三角形的穩定性更容易構建和諧、穩定的家庭關係和情感聯絡，其中夫妻關係也就變得更牢。說直白些，為了維護夫妻情感，生孩子可以是一個非常有效的方法。

4. 因為生活辛苦，所以要可以通過生孩子來壯大家庭力量，讓父母可以獲得相對的輕鬆或幫助家庭脫困，用孩子的新生力量來繼續推動家庭的發展。

5. 在滿足家庭的性需求時，夫妻雙方在“啪啪啪”時沒有及時或不想採用避孕措辭，懷上了，就生唄，順其自然，他們不會有太多的顧慮，因為他們寧可把精力放在如何苦錢，也不想花力氣來糾結生孩子或不生的問題上。

6. 生小孩能傳宗接代，為家族“續香火”，是一件偉大的事，同時，通過生小孩，意示夫妻倆走向成熟，這樣就能產生內在力量， 推動他們生小孩。

無論是外部因素還是內部原因，生孩子都有其價值和意義，這就進一步堅定了他們的信念：必須（或可以、需要、能）生小孩！即使雙方生活、工作得很辛苦，或者養孩子的經濟條件也不成熟，但在這樣一個信念價值觀的作用下，生小孩也顯得不是什麼難事。

再者，孩子出生後的生活質量高不高、他活得幸不幸福，不是簡單用撫養條件和經濟基礎做判斷標準的，窮有窮養的價值，富有富養的好處，所以即使父母辛苦，經濟條件不好，但關鍵的關鍵，只要願意為孩子的成長付出，願意學習、改變自我，科學育兒，同時能捨得花時間去陪伴，孩子獲得足夠多的心理營養，其實這才是真正心疼孩子的表現。反之，即使有豐富的經濟基礎，但只想生孩子，不負責養娃，只想花時間工作，賺錢，自我娛樂，也不想花時間去陪伴孩子，或是通過學習自我成長，這樣再多的榮耀和金錢也遮蓋不了孩子心理營養的匱乏，或許這些孩子就成為了“留守兒童”，無不讓人心疼啊！

大部分都是抱著望子成龍的想法，想著一個沒出息，就第二個，第二個沒出息就生第三個，以此類推！這個現象在潮汕這一邊特別多！

窮有窮的養法，富有富的養法，天下哪些父母不愛自己的孩子？頂多苦一點，熬一熬就過去了

如果兩口子過著不能果腹的生活暫時是不能要孩子，講一個真實的故事：一位朋友45歲，孩子十五歲，按法定結婚年齡結婚後馬上要孩子，這時候孩子20幾歲了。朋友結婚早，孩子卻要的晚，就是因為家庭底子薄，經濟條件很不好，夫妻倆結婚在農村一個很破的院落，後來到城裡工作租房住，兩口子又沒有穩定收入，在經濟條件限制下，怕孩子出生受委屈，所以，直到三十歲有了一定的經濟基礎買上房子，才迎來他們的寶寶。我認為這是一對肯為孩子負責的父母。

其實，無論條件如何，不要孩子的還是少，中國的傳統觀念“無後為大”，沒有孩子的人生是一個缺憾，那麼，窮就窮養，富就富養。既然把孩子生下來了，那麼就盡力的對孩子好，家庭條件不好可以少買一些東西，但該買的還是要買，該省的地方省，不該省的地方就不要省了，特別是在吃的方面，一定不可以省，讓孩子發育不良了怎麼辦，營養跟不上怎麼辦？當然了有些地方是可以省的，比如說衣服，如果大寶的衣服或者是親戚朋友家的孩子的衣服，乾淨舒適還能穿的話，給小寶穿也是可以的。

個人觀點，這個問題對不同的家庭來說不一而論，就最普遍的我的爺爺奶奶那一代，在一個村子裡，你結了婚就應該生孩子了，沒有人會思考生與不生孩子這個問題，他們只會想生活怎麼才能過下去，一方面，不生孩子，可想而知就會成為村子裡的異類，等待的不止是旁人指指點點，可能還有親人的譴責；另一方面，生孩子帶來的只有一時的困苦，在不遠的幾年裡孩子就會給家庭帶來新的勞動力，他們的困苦已經是一種常態了，還不如遵循傳統的多子多福還能帶來安慰。就我的父母那一代來說，孩子是一種希望，是一個家庭可以共同為之努力的目標，這種苦可能只是物質上的苦，諸如我們見過的環衛工人工作之餘陪著孩子在路燈下寫作業等等情況，生活是很苦，但是他們都堅信通過努力下一代會更幸福，這個家庭會變得更好。再到我們這一代生孩子意味著能不能給他更好的教育，更多的陪伴與成長，所以思考生與不生孩子。由此看來，這不是一種進步與發展嗎？

這個問題不能這麼說，很多人覺得，孩子是婚姻的果實，是雙方愛情的結晶，不管從哪種角度講，結了婚生孩子是天經地義的事兒，只要不是餓得自己都吃不上飯了，雙方一般都會生孩子的，孩子是婚姻穩定的基石。

至於你說的，是不是不心疼孩子，我覺得不至於吧！富人有富人的活法，窮人有窮人的活法，只要能活著，一切都有希望，這個世界，富人總是少數的，你覺得父母給你苦日子，你可以自己給自己創造一個未來啊，我們無法改變自己的父母，只能通過自己來改變未來，父母只是給了一個開始，後面的路很長，需要自己去走。