假設你一切做得都對，那麼你應該像躲避疾病一樣的躲避愛情。

愛是服苦役，（至於為什麼，以及愛的定義，請參照前面的文章）對這一點有任何別的僥倖念頭的人，都事實上仍未認識清楚愛到底是什麼，真愛之中的痛苦要遠遠的大過享受。真愛中的實際利益的付出，也要遠遠的大過實際獲得。事實上，愛情對你的個人生活是個壞訊息。遇見愛情，你應該儘可能的迴避，儘可能的推遲不就。這種推遲和迴避，本身也是一種淬鍊，因為真愛無敵。如果是真愛，你的迴避最後總是會被擊敗的。那個時候，你會發現愛是苦役，但是繼續逃避又何嘗不是。

懂得愛情而最後接受愛情的人，他的心態如同一個逃犯最後發現逃跑未必比服刑更值得追求。到了這一步，他就有了真正準備好了去愛的心了。那苦役才從而變得可以忍受，才能從對這極苦的適應中生出甜來，才能不抱怨和不計較的接受不可能不存在的傷害，才能承受無法避免的辜負，才能忍受無法停止臆想的“冷遇”和“忽視”。你喜歡他，他喜歡你，但是如果你們能不相愛，就儘量別相愛。請一直堅持到自己實在無法再堅持，拒絕到自己實在不能再拒絕，堅持拒絕到自己覺得再拒絕下去自己不如死了算了都不算夠。你得堅持到再拒絕下去自己真的要死了，你才能接受。到這個點了，你就會學會從這個點開始的一切都不能怪對方。因為你接受這份愛和決定去愛，可以說是為了保全自己的生命罷了，由此帶來的一切傷害，都已經提前被報償了，因為你本身是透過選擇了這種傷害才活下來了的，當初你要是不選這個，你直接就死掉了，這個選擇裡的傷害實際上已經變成了倖存的代價。時刻的意識到這一點，你就能真正輕鬆的承受起真愛之中因為對方無法避免的缺陷而必然帶來的、同時又因為自己無法避免的缺陷而幾乎無法承受的痛苦。

這一輪“拒絕至無法再拒絕”的程式，可以被稱為“愛的淬火”。

就好像刀劍一樣，如果不淬火，你可以透過把它做得粗壯一些來保證它在隨後的戰鬥中不折斷，但是做得那麼粗壯會帶來千千萬萬其它的問題。你的愛情有這個“拒絕至無可拒絕”的過程，要比沒有這個過程的強韌程度高很多。而正如淬火有水準差別一樣，你的“拒絕至無可拒絕”也會有成色問題——有很多人會因為渴望愛中的甜蜜、輕視甚至無視愛中的痛苦而暗自自欺欺人，悄悄的不自知的作弊。其實根本就沒有堅持多久，就在生怕扛久了對方會失去興趣以及迫不及待想要享受的心態下自己騙自己“我已經無法忍受了”。你作了多少弊，將來遇到折磨的時候就有多大機率會“突然醒悟”，就像你在淬火的步驟裡作了多少弊，在戰場上就有多大的機率會突然折斷一樣。就如真正的淬火會有廢品率一樣，不少“愛情”天生是質量不足的，不“淬火”看起來美輪美奐，一淬火就扭成麻花——它們會在“拒絕至無可拒絕”之前扭曲。也正如真正的淬火一樣——哪怕你做的不夠完美徹底，淬過也要比沒有淬過來的結實。請放心，你拒絕不了真愛的——這裡說的真愛，不是別人對你的真愛，而是你對別人的真愛，你拒絕不了你對別人的真愛。

這一節就說到這裡。

整理：理希特

稽核：四季

以上內容來自於

http://www.nature-of-love.com/4-4-2-%E6%B7%AC%E7%81%AB%EF%BC%88ii%EF%BC%89/

世界上沒有真愛，但有負責任的愛情！愛情是自私的，是一時的，不是永恆的！隨著時間的流逝，愛情能很好地轉化為負責任的親情！那麼，對於夫妻雙方應該是幸福的，因為責任重於泰山，理性戰勝了感性！夫妻雙方都是從不同的家庭中走到一起的，原生態的習氣會讓雙方招架不住，矛盾重重！怎麼突圍很有學問！一般人都會在困難面前迷失！你能有責任地對待她（他），儘自己的義務！恭喜你，你是幸福的！

真愛是一個，神秘莫測，高不可攀的事物。

到底什麼是真愛？

首先，引用聖經的一小段話。我很贊同：

“愛是恆久忍耐，又有恩慈。

愛是不嫉妒。愛是不自誇。不張狂。

不作害羞的事。不求自己的益處。

不輕易發怒。不計算人的惡。

不喜歡不義。只喜歡真理。

凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。

愛是永不止息。

…………”

如果我們把真愛定義為，真心地愛你的人，以上文的愛的標準，有幾個人能做到。

也許只有父母可以。正常的父母，真的是全心全意愛著自己的小孩，默默付出，無私奉獻，蠟炬成灰淚始幹。

而在速戰速決、滿是套路的現代社會感情中，處處是博弈。人們為了擇偶，不但對過去自誇，還給未來畫大餅，並粉飾自己、隱藏真面目、隱瞞過去的不好經歷。

不求自己的益處、不喜歡不義、只喜歡真理？

得了吧，為了自己利益最大化，不惜損害物件的利益，謊話連篇，還要美化自己說這些都是善意的謊言。連坦誠相待都做不到，還談什麼真心相愛。

真心都見不著，說愛顯得更虛偽。

至於考驗感情，我有個絕對有效的方法。

敲黑板，重點來了！

當一個人真愛你的時候，ta會為你著想，尊重你的需求和感受，希望你的過去、現在、未來都好，以你的利益為重，任何時候都希望你不受傷害。

訣竅就是，當你們倆在利益上有衝突的時候（下劃線，必備的前提條件），ta能不能站在你的角度考慮問題，為你的利益著想，不佔你便宜，甚至願意付出自己的部分利益成全你的幸福。

舉個例子，當一個事實涉及你們的感情關係，ta如果不告訴你、製造資訊不對稱，對ta來說會很有利，但對你來說會很介意，並百害無利的時候，ta會不會告訴你？會不會給你選擇權？

就像有的人想隱瞞自己不堪的感情史、隱瞞自己墮過胎或身體有隱疾、隱瞞自己欠債累累、隱瞞自己有不良習慣……太多了，而且很常見。

其實在日常相處的點點滴滴，你若是有足夠的觀察力和思考能力，便能透過各方面細節判定，這個人是不是真心希望你好、真心希望你開心幸福。

至少要懂得感恩，一個人哪怕再壞，但是知道感恩的話依然可以被人接受。再就是風雨同舟，同甘苦，共患難，有的人能一起吃苦，卻經不起共同分享。