這是真人真事。

我懵懵懂懂地就高考了，然後又糊里糊塗的就上了大學。

這樣的想法要從高考完的時候想起。當我懷著輕鬆又忐忑的心情走出考室，我知道我考得不會太好，也不會很差，但是我還是非常渴望能有奇蹟發生，這種渴望絲毫不亞於當初想要戰勝全年級的考生的心情。後來我差不多在煎熬中度過了一個月，在煎熬中等待成績的公佈，在無比的失望中接受失敗，然後在日日夜夜的放棄中填報志願，因為那時候我都差不多放棄查詢高校了。只有我的媽媽還在帶著一個老花鏡，熬著夜，我卻一個人躺在床上放空自己，我很後悔，為什麼不懂事，為什麼沒有為了自己的理想和唯一的母親去堅持下去。

我，當時是整個學校文科中名列前茅的學生，我是整個班級唯一一個在月考中過重本線的人，卻為了一個不值得的女生沒心沒肺地心酸。她卻絲毫不懂事，我勉勵她努力學習，將來有一個好的出路，就算我不在她的身邊，也可以找一個好的男生陪在她的身邊。但是她只知道撩其他的男生。我記得當我聽到了她對我們班的其他男生說“我不捨得你”時，我的內心是一陣疼痛。我走在回家的廊道里，覺得整個世界都錯了，卻不知道誰來為這個錯負責。而那時，我的母親提著煲好的湯來看我了，還說我又瘦了，我當時只是敷衍的回答了她。老實說，我自己都不知道在說什麼。別人都看出我的不開心，但是她只會說，“今天我很開心”。和異性朋友再好也要有個尺度。我小心翼翼地用小紙條問，換來的只有毫無理由的責備，於是我既要積極準備迎戰高考，又要時刻忍受突如其來的心酸。後來，我一氣之下把她曾經給我的紙條和一把直尺燒了。我做錯了什麼嗎？我為什麼要獨自承受這種痛苦。。。。。。

後來，高考如期地失利，我不得不進入一所學費高昂的大學，我很頹廢，我不知道該怎麼做。就這樣，我荒廢了兩個月，我無時無刻不在認真審視這段甚至不能被稱為感情的感情。我知道到了當時的主要的過錯並不在於自己，我的高三班主任曾經說過，如果一個人真的對你好，那ta就會希望你能考出一個好的成績。我在高考前寫了最後的一個紙條給她，“我希望你能考好”。隔天，她一臉不情願地接近在走廊背單詞的我，嘟著個小嘴，兩手“遞呈”給我，但是我瞭解她，我沒有立即開啟，而是等到高考完的時候再開啟，果不其然，她又一次徹底地傷了我。我真的很失望，雖然我知道這種事情的最後沒有什麼好結果，我自己也認為我不會有什麼好下場。

雖然傷口可能會癒合，但是在最好的年華中受過的傷痛卻是一輩子都無法忘記的。我不知道這是什麼，感覺自己回憶起這件事就像是在看別人的故事，但是自己都在無可避免地心痛，自己都麻木了。希望將來慢慢忘記傷痛吧，停筆。

不會再接受愛情友情分不清的女生。

人活那麼多年不可能沒有一件後悔的事情，小的時候一個掉在地上的糖，後來一句沒說出口的喜歡，再後來一張來不及的車票，隨著年齡的增長我們後悔的事越來越多，但後悔的時候卻越來越少，每天疲於奔命，滿腦子的柴米油鹽。有一天閒來無事想起多年前的某個清晨或午後，想起了那些事，後悔不及，卻也知道這個世界上沒有如果，如果回到當初也會走向如今的路。接著在旁人的一聲聲呼喚中，猛然驚醒，接著生活

有道是，但行好事，莫問前程。既然做了，就決不後悔。如果重新來過，絕不會做的事，那就是絕不去得罪小人，不去斤斤計較雞毛蒜皮的小事，不去做毫無意義的事，不草率地決定終身大事。