說實話，我希望我們都能活到99歲，然後她先離開。

我的妻子是一個沒有任何心機的人，不懂人情世故，看不透人間冷暖，相識至今16年，她一直像個孩子，即使結婚生子了，脾氣秉性還是一點沒變。我也不希望她變，就這麼一直單純下去，挺好。有我照顧她，替她遮風擋雨就夠了。

就因為她這樣的性情，我就擔心我不在了，她一個人真的沒法過，這個世界上能再找一個疼她愛她處處護著她的男人，很難很難。

閒聊的時候我們也會偶爾提起誰先走誰留下的話題，我們的結論是兩個人都好好保重身體，活的長長久久，等到哪一天真的累了、夠了，然後她就先去那邊探探路，留著我自己在這邊料理身後事，等一切料理妥當了，就過去那邊找她。

如果可以，最好是長生不死。既然不行，那一起走不孤單，還不行？那對方先走，畢竟走的人只要眼睛一閉就行，留下來的人卻會思念，更會孤單。這就是為什麼夫妻兩，走了一個，另一個也會在比較短的時間裡跟上。

既然我們都能想到結局，那麼我們更應該做的不是去思考誰先走。有這時間不如多去獲得些幸福的體驗。

每當看見關於老人受到保姆的虐待，或在養老院裡翹首盼望兒女來探望的報道，就會生出許多的感想。我們是獨生子，不想給孩子增加負擔，所以將來要麼上養老院，要麼僱保姆。如果我先走了，一定非常不放心老伴的生活，會有牽掛。如果他先走了，我將面對孤獨與寂寞。最好同一天走，如果非要選，我希望我們能長壽，他先走一步，這樣我放心。不知他是怎麼想的。

回答這個問題有點難？因為在新婚伊始雙方因相互的愛戀就將“執子之手，與子諧老”的承諾融匯在婚後互愛的長期生活中，誰也不可能希望誰早於誰先離開？而更多的希望是相扶相攜都能走到最後。

這話無疑又得說回來，“生、老、病、死”是不以人們的意志為轉移的大自然的規律，任何人也無法逃脫這一千古不變的法則。所以每個人最終都會面臨那一天的不期而遇，但是拷問誰更希望誰先離去？那麼對於恩愛的兩個人來說，誰都希望自己先離去，畢竟真誠的愛是相互給予，生命也一樣，只有把生的希望留給對方才是愛的完美詮釋。

如果依我個人的觀點回答問題，要麼兩個相愛的人“不能同生願同死”，但是，客觀規律又不允許，所以更希在儘可能的前提下讓愛的另一方先期離去。說到這樣的回答一定不會讓人滿意，但是，謹以以下幾點理由說明問題。

一、當倆個相愛的夫妻健在的時候可以相扶相攜，相互照應，而當一個人先期離去，健在的一方會盡其所能為先期離去的一方安排後事，使其盡善盡美，入土安息。健在的一方也能為相愛的人有機會奉獻最後的愛心。

二、先期離去的一方重病期間一定會得到健在的一方的精心照料，身心也一定會感受到愛的幸福，即使離去了也是有愛的陪伴走完人生的旅途。而因一方的先期離去，健在的一方一定會開始過上孤獨寂寞、孤獨寡居、孤苦伶仃的單身生活。不僅如此，當自己老去的那一天，身邊就永遠缺失了愛的貼心呵護，孤獨的走向了孤獨……。

三、雖然對於真誠的恩愛夫妻應該盡所能的相互給予，但是當面臨生命的即將終結，餘下的時光往往並不是幸福，所以把最後的責任、義務和痛苦留給自己，同樣在詮釋著愛的更深意義。

“老夫老妻回想起來曾經總是那麼恩愛，就比如你總怪我當初追你時沒寫過情書。然而，我認為：真正的‘情書’，是應該用婚後的每時每刻來寫……”那怕把愛戀刻上你的墓碑文，才是我對你愛的初衷。