女朋友會對我說搞笑段子嗎？！

開玩笑！為什麼要講搞笑段子，難道做我女朋友還需要講段子，她明明是個高冷的girl，為什麼要跟我講高校的段子！

都是我給她講好嗎！

比如，走在街上，她看見什麼，只要我說一句，買！

人家就已經笑得花枝亂顫了好嗎！

等下.......我似乎忘了什麼....

我好像沒有......女朋友

我好像....也是女的......

　　我已經忍受了那些夫妻很長一段時間了！ ！ ！我今天要說！如果你表現出愛，即使我每晚都回到宿舍，我總會看到很多小長椅在樹林裡做著擁抱。我在做什麼？我可以在不開啟房間的情況下解決問題嗎？開啟兩個是不可能的！我知道每天都在進行多少勞動！你覺得這更令人興奮！ ！ ？搜尋副本

　　妻子：老公，都說男人可以追女人，因為她們抓住了女人的弱點。然後我問你，你剛開始接我了，但抓住了我的弱點？丈夫：老婆，當我追你的時候，你掌握的弱點在哪裡？妻子：那你在逮捕什麼？丈夫：實事求是，我所追求的是你的長處？妻子：我的優勢是什麼？丈夫：我們的班級認為你是最胖和最重的。全班騎腳踏車的人都無法移動你。妻子：尼瑪，哪裡有優勢？老公：為什麼不是優勢？沒有人可以帶你，沒有人敢追求你，這不是一個優勢嗎？妻子：

　　結婚後，我第二天去找媒人。質疑她：“你是否特別關心母親是否有王府聚會？”紅娘：是的，不是嗎？我：這是放屁。今天我在床上的時候，她開始舔我。 Matchmaker：這是對的。我說王是一隻名叫“王”的狗。它就像一條狗，你沒有錯。一世：.

　　看小子子的日記，一般內容如下：今天我和小玉一起玩，我們從廁所拿了一塊蛋糕，送了小玉一個生日，等我們唱生日歌，她甚至稱我為真人蛋糕。面對，我決定和她一起取得突破！

1.

高考完的那天，全班吃散夥飯，班主任非要灌我們班的女生喝酒。當時我們班的男生都以為班主任是不是要乾點什麼?結果那天女孩子基本都醉了，而我們全班包括班主任在內的所有人都在KTV待了一夜，早上分開的時候，班主任跟全班女生說：記住了，以後你們在外面喝酒的時候，再也不會有像我們這樣堅持一整晚一直守著你們的男生了! 聞著滿屋的消毒水味兒，所有的女生陷入了深深的沉思!

2.

和老公去表姐家串門，早上，我無奈的喊道：“老公！我的眼鏡不見了，我什麼也看不清了...”他把我撲倒在沙發上，緊緊的抱住了我...彷彿時間靜止了一樣，十分的安靜...就這樣過了三十秒，我小聲說道：“我是看不清了，不是瞎了，姐夫，你能把手放開了嗎？”

3.

有一個俄羅斯人旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。一個老太太在屋裡大聲問：你是誰啊？俄羅斯人說：依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇！人太多了！老太太“嘭”地把剛開啟的門關上了。

4.

上週跟女朋友求婚，女朋友說：“不行，我們才認識沒多久，你不瞭解我。”我急忙解釋道：“瞭解瞭解，你爸農業銀X存了38萬，中國銀X存了97萬，你們家還有四套房。”

5.

十一回老家的時候給婆婆捎了幾斤鮑魚，怕老人家嫌貴，只好騙她說才五塊錢一斤，便宜著呢。今天打電話問她鮑魚吃完了沒有，沒想到婆婆卻說那玩意吃起來太腥，倒了又可惜，她全剁去餵雞了，餵雞了等等，我錢包好像吐血了～