這種心理狀態我也有體會，委屈求全是一種結果，源頭是你之前的人生經歷、體驗，你想去儘可能地維持一段關係或生活狀態，比如有的人小時候父母老吵架或是鬧離婚，會導致他走兩個極端，一個是再也不相信愛情婚姻了，一個是希望自己能有個美滿的婚姻（哪怕是透過委屈自己的方式達到），關鍵是如何走出這種心理困境呢，還是要和當事人溝通並達成和解，大家一起認識到問題所在並一起努力找到走出來的方法。最後，推薦奧地利個體心理學家阿德勒的《自卑與超越》，就是說這些問題的，希望對你有幫助

你要心疼自己，別人才會心疼你

第一，正確認識人性

夫子曾說: 己所不欲，勿施於人。這是一個很簡單的為人處事原則——如果我們自己都不願意被怎麼對待，就不要那樣對待別人。

然而，現實生活中，君子之間講究君子的原則自然會相安無事、愉快共處。只是君子稀少，普通人很多，和普通人交往的時候，過於講究自己所謂的君子之道，實際上很多時候吃力不討好。

所謂“吃力不討好”，就是你做了自己不願意、讓自己委屈的事情，而讓你委屈的別人卻體會不到你的委屈，也許人家更多的是覺得你就喜歡被欺負，或者認為你應該妥協、忍讓。

人性是有彈性的，需要有張有弛，你太善良就會可欺，你太無情又會冷漠，你要給自己定立邊界，既能夠保護好自己不受人欺，又不至於自我中心過分冷漠。

第二，誰都不欠誰，勇敢拒絕

我常對朋友說，想要被人尊重，就要學會適當地拒絕，而且拒絕要越明確越好。的確，當你事事因循人意，完全忽略自己的感受時，你都不把自己當回事，別人憑什麼尊重你呢？

一定不要覺得拒絕就不算好人了，只有拒絕了那些不適合你的，才能遇到適合你的，當一個你自己感覺滿意的人，遠遠比當一個別人說的好人更重要。

因為啥呢？因為沒有人能夠演一輩子好人。你不願意的事情，去做就是違心，違心就是演戲，總是演戲，當然會累。

說難聽點，這樣的好人，很多時候也不是真好，你經營不好自己的人生，活不出自己的價值，老是圍著別人轉，最後還不滿意自己，難道不是得不償失？

我們很多人都曾經想過當百分百的好人，我們謹言慎行，規行矩步，要求自己每時每刻都要為別人著想。

然而，過度的犧牲和付出，卻會激發人性的惡，你太好說話，別人就會騎到你頭上，你太忍讓，別人就忍不住欺負你。

現代人沒學儒釋道，更多的功利主義，更自我的人性，反倒是直來直往的性子，更能活得痛快淋漓。

一輩子很短，沒必要將就。

說明受得傷害不夠深，覺得小事上邊吃點虧沒什麼，又少不了一塊肉，要麼會很無原則的去原諒別人，反過來體諒傷害自己的人。

如果對方是無意的傷害，也誠懇的道歉，當然沒必要揪著不放。但是怕就怕一味的縱容，一味的不好意思，這樣弄到最後有理的人會變沒理，因為有些事情你當時不說清楚，以後時過境遷了，你想說清楚的時候，已經捋不清楚了。一開始誰對誰錯你說不清楚，對方也不承認。

到時候就是你悔的腸子都青了的時候，可是你再委屈，你再有理，對不起，都沒用了，誰讓你慣著壞人，所以說人不要做爛好人，到頭來傷害的只有自己，別人除了評價你是個好人，什麼實際的利益都不能為你爭取。

如此結果，只能歸咎於您缺失的閱歷，中山狼事件沒有引起警戒，只能是再上一回檔，增加認識感，加強認識，才是正道