說一個發生在自己孩子身上的事，就在今年五月份的時候，我一個人帶著大寶十歲，二寶兩歲零三個月去綿陽的鐵牛廣場玩，廣場下面是一片可以遊玩的草坪，五月份的天氣非常好，我們租了一個墊子，我就躺著墊子上曬太陽，大寶和二寶在旁邊玩沙，一開始都玩的好好的，不一會兒我聽見二寶在哇哇大哭，睜開眼一看，有一個四歲左右的小男孩給二寶拋了一把沙在眼睛裡，看著二寶哭的撕心裂肺，我心如刀絞，怪自己不應該帶他出來玩。小男孩的媽媽趕緊跟我道歉，我用水用溼紙巾開始清理孩子眼睛裡的沙，天啊，眼皮底下到處都是，怎麼弄都清理不完，我對小男孩媽媽說，這個必須去醫院清理才行，就這樣我們趕緊奔向醫院，到了醫院孩子在醫生的清理中疼的大哭，我在旁邊跟著哭，大約十分鐘後清理好了。孩子的情緒也穩定了下來，最後醫生開了一些消炎藥。我抱著孩子坐在外面，小男孩媽媽讓小男孩給弟弟認錯，給我認錯，她媽媽大聲吼他，小男孩哭著說小弟弟對不起，阿姨對不起!我對他說你確實應該說對不起!小弟弟的眼睛現在很疼，要是別人弄了沙子進你的眼，你也會很疼，所以以後不能這樣。阿姨接受你的道歉，但是小弟弟會不會原諒你，得看小弟弟的眼睛會不會受到影響。每個人都會犯錯，阿姨不希望你以後再犯同樣的錯。

我為什麼沒有去責怪他是因為他也只是一個四歲的孩子，再加上他的媽媽認錯態度好，所以將心比心，要是我孩子犯錯我也會這樣認識錯誤。

這個欺負有點範圍太大，總得具體問題具體應對，我可以提供兩個我經歷的例子供參考。

第一個是關於大人的，我回老家，我一個親戚特別愛多管閒事，看見我家一歲五個月的小寶在餐桌上去用勺子盛菜（小寶是自己吃飯的，勺子盛菜弄了一點到外面），就說這孩子怎麼這麼沒規矩啊！

“怎麼沒規矩了，大人還夾菜呢，小孩怎麼就不能用勺子盛菜啊？”

“我家孫子絕對不敢這樣，要是你小寶這樣把菜弄到外面，我肯定打他一頓，所以他都怕我，每次都是乖乖吃飯。我們一條街的人都說他好呢。”親戚非常自豪的說，他家的孫子比我小寶小一個月。

“那又怎樣，我家小寶在家都是坐餐椅吃飯的，夠不著餐桌，在老家沒餐椅，那隻能這樣了，我家小寶現在能一個人獨立吃飯，你家孫子可以嗎？”

“他確實不可以，但是別人說你家孩子好才是真的好，你自己認為好有什麼用？”

“我不需要別人認為我的孩子好才是真的好，我自己覺得好就行了”。我那親戚被我說得再也不說話了，他還是一個市裡的局領導。

不管怎樣，作為媽媽，就是孩子的天和地，只有媽媽給他們撐腰了，他們才不會感覺到低人一等，這是我最切身的感受。

第二個是關於小孩子之間的。一天下午帶倆娃在樓下玩，聽到大寶娃娃大哭，過去一看，另一個小孩6歲多，平時也都在一起玩過，就問了他們兩孩子到底怎麼回事，原來是大寶把人家辛辛苦苦用石頭搭的城堡給弄塌了，然後人家小孩才打了他一下，正好打到他眼睛了，所以哭了。小孩的奶奶覺得是兩小孩打打鬧鬧很正常，就想叫他家小孩回家了，不在外面玩了，他家小孩走了幾步，我說：“等一下，你打到大寶的眼睛了，至少要道歉吧。”

“對不起”，小男孩道了歉。

“哥哥打你的眼睛不對，你弄塌了哥哥辛辛苦苦搭的城堡也不對，你也要跟哥哥說對不起。。。。”還沒等我說完，那個小男孩已經走了。

對於小孩子之間的矛盾，大人要清晰明確的表達出孩子哪裡錯了，不能一味的息事寧人，錯了就是錯了，就應該道歉。

我有個朋友是幼兒園老師。她說現在當老師真的太難了。

幼兒園有兩個小朋友打架，等老師發現的時候，兩個孩子都在哭。孩子歲數也不大，問了很久也說不清楚到底誰先動手，老師只有兩個孩子都批評一下，哄一鬨，好不容易哄得不哭了。

有些家長鼓勵孩子被別人打了就要打回去，但作為老師，他們很清楚如果被打的孩子還手，打人的孩子不僅不會住手，很可能會更憤怒，再打過去她問我，該怎麼辦才好？

我們先看看如果“打回去”可能造成什麼後果：

1. 被打的孩子遭到更嚴重毆打

2. 打人的方式被孩子視為解決衝突的方式

3. 兩個孩子都受到嚴重身體傷害

\"逆來順受\"是我們傳統思想中的\"**\"，如果孩子從小受欺負不敢反抗，或者覺得自己不應該反抗，他會越來越自卑，越來越不知道如何維護自己的利益，在他成長過程中會遭到越來越多的欺侮。

[

當孩子被別的孩子欺負時，他該怎麼做？

他告訴孩子，如果被別人欺負，要勇敢、堅定說出這句話：你不要再欺負我了！不然我要打你了！

為什麼這句話“比打回”去效果更好？

孩子做很多事情可能都想不到後果，這句話會讓打人的孩子知道，如果他還繼續欺負別人，後果會怎樣。

當孩子大聲說出這句話的時候，也容易引起其他孩子和老師注意，如果老師要詢問當時發生了什麼事情，別的孩子也可以作證是誰先動手，這樣能夠保證孩子清白。

讓孩子把這句話背下來，然後練習，要說得很有自信，很有勇氣。

有研究發現，遭遇校園霸凌的孩子具有某些性格特點，比如自卑，害羞，社交技能差，不知道如何與同學建立關係，穿著邋遢等等。6-11歲是孩子社交技能發展關鍵期，在這個時期要讓孩子學會協商、合作、增強自控力，增加對自己行為後果判斷力。

學會聰明地保護自己，是人生重要的功課

在我們生活中，我希望孩子是乖巧懂事，也希望他不要惹是生非。但並不是每個家長都重視孩子的教育，總有個別的小孩子愛欺負別人，甚至打別人。

遇到這樣的事情，被打孩子家長真的很鬱悶，很多時候也只敢說一下打人的孩子，但可能還會繼續遇到這樣的事情。遇到這樣的事情我們該怎麼辦呢？

華人民公安大學教授李玫瑾在《開講啦》裡，回答觀眾提問，針對“如果孩子被打，您支援他打回去嗎”？她肯定的回答：“打回去。”

在我讀書的時候，班上有幾個調皮的同學，總愛搞惡作劇，欺負同學，還向同學要錢。都是欺負那種膽小怕事的同學，欺負好欺負的同學。

在後背上塗鴉，或者把女生的頭髮悄悄用繩子把在椅子上，放學了就擋住弱小的同學要零花錢，不給就打，還威脅不準告訴老師和家長。班裡很多同學都怕他們，害怕他們靠近，怕被報復。

在有一天，一個小女生的頭髮被他們用小剪刀剪得亂七八糟。那個小女生抓起長尺子直接的打了過去，瞬間做惡作劇的同學被打得鼻血直流，臉上還有很長的紅紅的印記。

瞬間，在場的同學都安靜了，一直盯著看，那些調皮搗蛋的同學也是如此。應該也沒想到那樣的小女生還會還手。那個小女生還說：以後再要欺負人，不僅會還手，還會告訴老師，還會告訴家長。

其實小女孩在小區也經常受到欺負，父母就告訴她，該反抗的時候就要反抗，不然就會一直被欺負，可是她說怕，不敢。這一次估計是實在不能忍受了，鼓起勇氣還擊了。

從那以後，班上再也沒有同學間欺負、打人的事情發生了，那個帶頭惡作劇的人也被迫轉學了。

其實我以前也是那種不敢反抗，被欺負了還要藏著，怕別人知道了沒面子，結果反而對自己不好。從那次事情後，我也學著說不，讓別人知道自己不是好欺負。到現在成年了，我就是那種，你待我好，我雙倍對你，敢欺負我或我的家人的，我就會讓他們知道我不是好惹的。

在漫長的人生路上，你一直的軟弱，就會一直被別人欺負或者是看不起。而這樣，自己也會生活得很累。你希望自己的孩子是一個軟弱的孩子嗎？希望她經常被欺負？

在一次去菜市場買菜的時候，當時帶著我兒子，我兒子臉上有淤青。賣菜的人說，是不是被欺負，被欺負一定要還手，至少把對方打哭。她說她孫子，以前就經常被欺負，但她不會去幫孩子打別人，就是鼓勵孩子保護自己，自己受欺負了，就要“打回去”。

可見被欺負的孩子，不還手就會繼續被欺負，也會成為別人取樂的物件。自己還手，就是要別人知道自己的態度，知道自己不會屈服。

孩子經常被欺負，主要是對孩子心智影響很大，會讓他膽怯害怕，會讓他要成委曲求全的性格，容易陷入恐慌，留下心理疾病。

家長要教育孩子不要惹是生非，不要去取笑別人，不要欺負別人，也要懂得保護自己。如果被別人欺負了，自己實在不能忍受了就要還手。自己不能處理的事情，就要勇敢的告訴父母，告訴老師，甚至是報警。

這個問題我很願意回答，因為我親身經過這個事情。兒子兩歲的時候，我帶他去商場買衣服，後來來了一個媽媽，她也帶著女兒在一起逛街，我兒子看到妹妹，就像和她一起玩，我們也就沒有阻止，小女孩的媽媽還和我有說有笑在旁邊聊天，後來可能我兒子想拉妹妹的手，妹妹不願意就哭了起來，我立馬就把兒子拉開了，我說妹妹不願意，你就不要拉了，但是我兒子還是有點想拉手一起玩，就想去拉，結果還沒拉手呢，忽然從旁邊出來一個男的，一巴掌把我兒子手開啟，然後就把他推到一邊，我兒子直接嚇哭了，我也嚇傻了，都不知發生了什麼，我趕緊抱起兒子，看看受傷沒，因為正好他打我兒子的那隻手，前幾天被開水燙過，還有泡。我兒子一直哭，我立馬就火氣上來了，抱著兒子和那個男的吵了起來，我不會罵人，來來回回就只會說你“沒素質，欺負孩子”什麼的，那個媽媽在一邊，也不和他老公解釋，只是兩個孩子在玩，就只會說，算了算了，我又有點急火攻心，也是第一次遇到這樣的家長，我一邊抱著哭的不停地兒子，一邊和這個爸爸爭吵，其實他只要和我道歉一下，我也就怒火減退一下，如果他覺得我兒子欺負他女兒了，我也會道歉。可是由始至終，這個爸爸都覺得自己沒錯，氣焰囂張，還兇我們母子，櫃姐是全程看見的，都在幫著我，後來她怕我吃虧，把我拉開了，這個事情一直像一個結，堵在我心裡，我感覺很對不起兒子，我都沒有保護好他，連一個對不起都沒有要到。

後來這個事情，我回家告訴了家裡，一開始他們很氣憤，後來是害怕，畢竟我一個女的，還帶著孩子，如果遇到垃圾家長，我肯定會吃虧。畢竟第一次，也沒有經驗，後來我仔細想了想，如果在遇到這種垃圾家長，我一定要做到以下幾點。

首先，如果我一個人帶著孩子，事情不大，也就算了，畢竟狗咬人了，你總不能去咬狗。萬一遇到不講理的，吃虧的還是自己。

其次，如果事情大，也不要爭吵，看看周圍有沒有監控，一般商場和遊樂場都有監控，直接報警。

最後，無論孩子怎麼玩耍，有什麼矛盾，雙方父母一定要冷靜，先了解清楚事情，真有什麼，冷靜解決，無論怎樣，直接動手打孩子，絕對是不道德的。

作為一個二胎媽，這樣的情況並不少見，我的做法是共情：把兩個孩子拉在身邊，對孩子們說，我們來談談吧，我坐下來，孩子們站著，讓孩子們平復一下心情，然後問他們，我可以說話了嗎？然後一個一個問，你現在是什麼感覺？問完讓他們交換角色，再問什麼感覺？最後問你現在怎麼想的呢？

這需要看對方的年齡，也是要看實際的情況。

低齡於孩子的：

我會找對方的家長溝通，溝通內容是剛剛發生的實際情況。

我讓我自己的孩子去和對方的孩子溝通，溝通的內容是教會對方怎麼樣和別人相處。

同齡於孩子的：

我會和對方說：叔叔知道你想跟他玩，但是這種方式並不好，不如我們一起玩另外一種遊戲吧。

年齡高於孩子的，但未成年的：

我會直接詢問對方這樣做的目的是什麼？

如果是故意為之，那麼我會直接找對方的家長理論；

如果是無意為之（即便他是撒謊），那麼我仍然會引導他們一起玩的正確方式；

年齡高於孩子的，但已成年的：

直接挑明來意，問他是發生了什麼事情，兩人當面對質。

倘若對方不對，那麼要求道歉，不道歉那別埋怨大欺小；

倘若孩子不對，那麼孩子和我一起道歉，我管教無方，他是個孩子而我不是。