奶奶，哥哥，姐姐 ，老公，大姑（爸爸的姐姐），小姑（爸爸的妹妹），還有人生的幾個摯友。所以不能讓自己最愛的人和最愛自己的人傷心！好好活著！

我從未有過這樣的想法！活著不孝死了亂叫又有何用？

我在乎的是自己活著的時候，周圍人對我的態度和表現！並不是死後誰哭的最傷心的人。

人都已經沒了，還去計較這些有用嗎？

只要生前盡到了自己應盡的責任和義務，用心去孝敬和贍養好夫妻兩邊的老人，無怨無悔的把自己的兒女拉扯大，努力教他們做人的道理，爭取做一個對社會有用的人，我想如果能做好這幾點的話，既便到時死去那一天無人為我哭泣，相必我也會含笑於九泉之下的！

當然，如果非要較這個真，非得有人哭幾聲才算走完整個程式，那我也不排斥和大家共同來意淫一下:

首先，如果我先一步走在父母前頭的話，那此時最傷心的肯定是二老了，這世間最大的痛苦莫過是白髮人送黑髮人，雖然我這一輩子碌碌無為，沒幹出一件給他們長臉的事來，但好歹我也是他們的親生骨肉，從小一把尿一把屎的把我拉扯大不容易，就算是再怎麼讓他們失望，可這感情至少還是有的！

其次，如果我中年早逝，那我的一雙兒女多少還是會哭的有些傷心的，女兒今年已十五歲了，正是一個女孩子最敏感的時期，雖說我這個父親沒能讓她過上特富有的生活，但基本的溫飽還是有的，再說了閨女都是爸爸的小棉襖，父女關係就算再差可哭上幾聲應該沒啥問題。只是估計讓我那寶貝兒子為他老爸掉幾滴淚有點懸，這傢伙今年剛上一年級，正是惹人煩的時候，加上男孩子天生的又愛調皮搗蛋，所以平時沒少挨我的揍，現在爺倆見了面就和仇人似的，互相看著都來氣，這時我要是嘎嘣一下子沒了，估計這小子高興還來不及呢，又怎會知道流淚呢！

最後，如果我此時離開人世的話，最後一個肯為我流淚的應該是媳婦吧，我和媳婦當初也算是自由戀愛，所以感情還是有的，只是十幾年過來了，因為自己的不善解人意，因為自己的壞脾氣，也漸漸的把夫妻間的情份給磨的差不多快沒了，現在倆個人的共同語言是越來越少，有時三五天不說一句話都很正常，只剩倆個孩子算是唯一聯絡的紐帶，當然，再怎麼說好歹也一起走過了這麼多年的風風雨雨，到時媳婦掉幾滴淚還是能做到的！

噢，還忘了一個夥伴，那就是我還養了一隻二哈，這夥計對我絕對是真心的，我走之後它肯定會想念這個主人的！

首先，只有生我的，沒有我生的。

哭的最傷心的人，大概是我愛的和愛我的吧。我愛的，對他（她）百般好。再也不會有人口是心非地對他說我不在乎，下一秒就委屈地靠在他胸口。不會有人督促他早睡早起，不會有人在雨天給他送傘，冷天給他煲湯。那個經常一起去的便利店，也只能剩下一個人的身影。還有電影院裡旁邊空著的座位，和我不斷傳來的偷笑聲。再也不會有那個沒日沒夜想在他眼前晃的我，陪他一起聽歌，一起打鬧，一起度過所有黑暗日子的我。

愛我的，也許我曾像一束光出現在他的生命裡。當這束亮著的光黯淡時，整個世界重回黑暗的那種感覺不言而喻。曾經，我是一個人全部的期待。如同《白夜行》裡說的那樣：“最讓人感到絕望的不是黑暗，而是原本照在身上的光消失”。無論是否相愛，至少那束光還亮著，就不會感到寒冷。最難過的，莫過於竟讓人覺得：再也遇不到這樣的人了，像秋日午後暖陽般溫暖的人。