戀愛，似嬰兒般享樂的甜蜜。但如果在一場戀愛中，一人哭一人笑，那這不像是戀愛，倒像是一場施（受）虐的遊戲。

不過在現實生活中，確有不少畸形親密，不乏存在：很不像戀愛的戀愛，很不配的婚姻配對。那麼，在同一關係下，不同的感受，說明什麼呢？痛苦的一方，為何堅持痛苦？

不是說“存在即合理”嗎？那些不對等的親密關係，之所以存在自有他們互吸的引力。從心理學角度分析，可能性原因有：1） 目標不對稱，情結互補。一對情侶，靠什麼相互吸引？一場戀愛，以什麼動力為開始？是沒有特定規律，答案或許千奇百怪。依我們多年對婚姻的心理諮詢，發現許多極不搭調的配對，雙方是靠情結吸引，或是差異互補。典型的有：英雄情結的男人，會找上有依賴情結的女人；有受虐情結的男/女人，會遇上有施虐情結的男/女人。

例，有一對戀愛長達10年的男女，男的戲稱對方“女王”，女的戲稱對方“仔仔”。男的常常顯得很委屈也很痛苦，訴苦說：他在關係裡像個奴僕，只管掙錢，沒有話語權，受夠了她的折騰和折磨；女的似乎很吃虧但又很得意的說 ”我很享受他絕對寵我愛我，但他這輩子找上我，也算是他的福氣“。從他們分別的話語裡能感覺出：男的痛苦背後，有著受虐的情願，而女方得意的背後，有著近乎施虐的公主情結。從相互的戲稱“女王，仔仔”看出，他們在不對等的關係中，追尋、滿足著各自的情結需要。

生活中，那些吵吵鬧鬧，或冷戰，或衝突不斷，但又散不了的親密關係，那些離不開又見不得的戀人，都是這種關係。

2）角色錯位，關係互補。我們也常見這樣的婚戀配對：性格或能力上“一強一弱、一胖一瘦“；角色上是“老媽-兒子、老爸-女兒、上司-下屬“的配對。

這些關係的背後，會令我們看到原生親密關係的呈現，心理學理論叫做：早期依戀關係模式的投射。即，我們過去生命中所經驗的依戀模式（如：安全型依戀模式，人既有依戀需要，也有獨立需要，既有愛的能力，也有獨立的能力。不安全依戀模式，則相反），會影響成人後的依戀模式的建立。

一個人，若他/她小時候很缺愛，有可能他/她同時成為了一個小大人，早熟的經歷，使他/她身上過早承擔了父母角色。這些角色裡包含了許多父母功能性角色：拯救者、犧牲者、受難者。那麼，在他或她今後的戀愛婚姻關係中，他/她同樣扮演著自己或他人的父母親。最常見的情況是，一旦進入婚姻，總有一方不知怎的就成為了過去的“父母”，嚴格教育著、管理著、控制著另一方，而這個另一方，也自然就成為了需要被管的“小孩”。

所謂戀愛的酸甜苦辣，正是發生於以上的“施受虐”的親密關係。即，那個感覺到幸福的， 實際是一個很自我自戀的人，而別一個感到痛苦的，實際是很矛盾，或很糾結的人，他/她一方面有被索取的不爽、付出與回報不等的失衡，另一方面他/她又很需要、很依戀這樣的關係，因在其中有存在感，能找到一種熟悉的“親密模式”，或者說，他/她在互補的關係裡，挺享受他/她骨子裡那熟悉的“犧牲角色”或“受害角色“的自我。

一場戀愛，若一方始終以“因為我需要你，所以我愛你”，無意識扮演著索取的小孩，另一方始終以“因為我愛你，所以我需要你”，無意識扮演著犧牲的父母，都會上演不相稱的，施（受）虐的愛情遊戲。

有人歡喜，有人哭泣。只是戀愛中出現這事，的確有點奇怪，本來戀愛是甜蜜的，但出現一人喜，一人悲，確實有點奇怪，難道是奉旨戀愛？應該又不是吧。所以是兩個人的戀愛出現了問題，需要修補，兩個人觀點是否相同？會不會相差太大了？還是另外一方準備不愛了？或者生活中您給他壓力太大了，讓他喘不出氣了？還是生活中，您天天強行要求他怎麼怎麼做？沒有給他點自由？或者對方因為一點點小事，讓你罵得無地自容？戀愛中出現兩人不相愛，原因很多種，需要檢討一下自己。