處在親密關係裡的兩個人，即相愛又相互傷害。

他們兩個人都想改變對方，都渴望得到對方的愛。他們彼此想靠近，卻又很難，就像隔著千山萬水。

那種情感折磨的痛苦，當他們選擇想要分離的時候，卻又分不開，難分難捨的情境，就像兩個沒有長大的孩子，彼此依賴。

我的朋友中就有這麼一對，他們結婚十幾年了，就是這樣過來的。

兩個人已經提出了N次離婚，關鍵的那一刻，總是有一方又退縮了，痛苦的模式重複上演。

他們當初選擇婚姻的時候，男人迫於父母逼婚的壓力，到了該結婚的年齡，就跟從社會主流意識結婚了。

從婚姻開始的那一刻起，男人就在找婚姻裡小時候的母親，女人在找小時候缺失的父親。

原生家庭兩個共同缺少愛的人，都想從對方那裡得到愛。他們誰都給不出，誰也得不到，又像孩子一樣，誰也離不開誰，於是反覆地相殺相親，彼此消耗。

這種親密關係模式的改變，除非兩個人共同成長，真正從各自原生家庭裡走出來，他們的婚姻情感關係才能步入常態。

在這對關係裡，似乎女人更多些忍耐，多些包容，成長得更快。

原生家庭的女人，雖然缺少父愛，但在成長中，她的心性是自由的，有著自己獨特的個性，又恰恰是男人所不能控制得了的。

男人自己也活得很痛苦，以冷漠的方式表達著對女人的不滿。女人感受不到男人的愛，漸漸地情感關閉，就不和男人交流了，這是女人自我保護的方式。

兩個人越來越很少的交流，就像屋簷下的兩個熟悉的陌生人。他們非常渴望像別人那樣夫妻恩愛，可無論如何都做不到。

在親密關係裡，如果一方要求控制得太多，容易封閉另一方的感情，當他覺得和你在一起不舒服的時候，就不再願意與你交流，他情感的訴求就會向外求。

有很多家庭的女人都有這種感覺:男人對外人好，對自家的人不好，那是因為你不懂他。

其實同樣的道理，當家庭裡的女人不再與男人溝通交流了，那也一定是你讓她覺得失望了。

你跟對方說話的方式，你給對方的感覺裡，你沒有允許他做自己，這是成人期的一種“心理叛逆”，就像孩子一樣。

人的心理年齡通常都小於身體年齡。有時成人的行為方式裡，也透漏著未成年孩子的心理資訊，雖然從外相上，他們已經是成年人了。

我們都需要讓自己各自長大，讓心理成熟起來，情感親密關係裡那種“相親相殺”的遊戲才能結束。

如果你的心理年齡還不夠成熟，先好好的修自己，晚婚也沒有什麼不好，你的婚姻你做主。

帶上內心最真實的感覺，去遇見你生命中的那個知心愛人。

請對自己負責，也有能力給到對方安全感。你自己的婚姻不需要為父母去活！

這個看個人吧，我和朋友也是相愛相殺的，所以和物件也會是這種狀態。

該正經的時候正經，平時就是那種互損 互相傷害的模式，我是這種習慣。

自認為我的脾氣還好，所以開玩笑什麼的，很少會急眼，但是我有底線，你可以說我怎麼樣都行，但是不能涉及父母，我也會跟你鬧，但絕不傷害 或者涉及到父母，我連罵人的時候都不會帶著父母，我認為這是基本的素養吧。