是一種捨不得，是一種難受。能醫好此病最好，如果醫不好此病。除了難受還是難受沒別得，不是說什麼。因為親人都捨不得

聽到李詠去世的訊息，忍不住哭了。

不是經常看他的節目。不是他的迷粉。因為，他的感覺，像爸爸。 他和我爸爸長得並不像。但是不知道為什麼，看到他的第一眼，連皺紋都很熟悉的感覺。

我爸也是癌症去世的。距離現在十四年了。 當時手術後很快出院了。他以為，切掉了腫瘤，就是康復了。我記得當時，他在躺椅裡，跟我感慨“你說，這醫生多厲害。能把人的肚子剖開再縫上”。我看到他長長得舒了一口氣。

我也以為，這樣就是康復了。他吃飯還是像之前一樣香。他堅持鍛鍊，體重上去了，我們全家就很開心。他依舊唱黃梅戲。他的心態比以前更積極。

可是後來復發了。他的一頭捲髮都掉光了。自己唸叨“可惜了，可惜了”。化療回來，他呆呆坐在臺階上。問我“你說，我這能治好嗎”。我說“這科技都多發達了。什麼病治不好。你別自己嚇自己”。他很相信我。他這個女兒，在學校裡，總是考第一，說的話，怎麼會不對呢。初三的我，當時真是這麼想的。

後來，又復發又化療。化療了三次。他還是問我那句話“我真能治好嗎”。我有點嫌他煩了。怎麼可能治不好嘛。為什麼要瞎想，為什麼要杞人憂天。我媽媽也開始罵他了“整天想些有的沒的，地裡活也不去幹”。

有時候，他走過來，跟我說“我今天感覺有勁了。說不定能好”。有時候，他就吃蠍子，聽說能抗癌。有時候，他就在家砌牆。他說“等我走了，你們再請別人弄，就難了”。說得雲淡風輕。有時候又自己在角落裡抹淚。

最後一次化療。回家了。我後來才知道，是醫生放棄給他治療了。那時候就在家躺著。一天天在等死。慢慢得吃不下飯了，慢慢得眼睛不肯睜開了，開始流鼻血了……瘦得像一個骷髏。

有一天夜裡，我聽到他和我媽媽講話“萬一我不在了，你好好帶著這三個孩子。再苦再難，要供讀完大學。尤其老二。她聰明”

直到他去世的前一天。我都還在等奇蹟。我那麼幼稚得相信奇蹟。每個夜晚，我都不敢睡覺，我怕他渴了要喝水。我怕他再流鼻血。或者，我希望他忽然生龍活虎跳起來。但他總是罵我“滾回去睡覺”。

後來，他就被搬到了客廳。農村習俗，為了方便小鬼接人，快要死的人，會被搬出臥室。明明不捨得離開，卻要眼睜睜看著自己被拋棄。我要陪著他。可是家裡來了七大姑八大姨。很堅持很嚴肅很嚇人。他只是輕輕吐了一口氣“快進去吧”

後來，他就走了。我高考。沒有見到他最後一面。直到最後一刻，他都在說“一定要供老二讀大學”

他才44歲。他那麼樸實善良，那麼想要活著，那麼想要照顧他的孩子們，那麼不捨……他不怕死。他只是怕“我死了，誰來照顧這個家”

我媽說“盡力了。錢也花了。沒有遺憾”。可到底，她還是哭暈了。

現在，我們全家都不在徐州。只有他一個人在那裡躺著。我不相信人死了，會有什麼魂魄。但是我每次還是會擔心，老家這麼久不住人了，他回去的話，見不到我們，會傷心嗎？他還認識回家的路嗎？

如果能再見到他。只想問他，過得好不好。

第二次寫他。想他