我今年四十多歲，標準的爺們。

你問我多久沒哭過了，想了半天，最近的一次也有十七年了吧，那是父親離世的葬禮上，我嚎啕大哭過，為父親一生的不容易，為父親為子女的無私付出，為生活苦盡甘來，父親卻沒能好好享福。那次，真的哭得傷心欲絕。

後來，幾乎沒哭過了，不是說生活中沒有什麼困難的事，我喜歡抽菸，喜歡喝酒，一般小憂愁，抽兩支菸就過去了，實在是太為難太鬱悶的事，喝一點酒，睡一覺，也就過去了。生活總是要繼續的，靠哭是解決不了問題的，是吧，況且，作為男人，人前流淚，總是太脆弱的表現。不太好！

男人，就該有爺們的樣子，最好不要哭！

2012年畢業，13年創業，篤定了自己就是個商人。可想而知，人情世故如行雲流水一氣呵成，滿腦子就是利益最大化，時間親情友情乃至愛情都成為利益的階下囚。我可以為了客戶放棄女友的生日，可以為了員工培訓忽略長輩們的大壽，可以為了修個吸塵器拒絕發小的聚會。總相信自己做出了一番事業就能獲得別人的認同，這可怕的內心渴望的認同感終究使我走向偏離軌道。即使這樣，從沒流過一滴眼淚。

事情發生在創業失敗後，收拾殘局，變賣公司資產，淪為一名小小的理財師。

2015年後半年，6個月時間，憑藉著這幾年積累的人脈和出色的業務能力，拿到了全公司銷冠。人生總是如此奇妙，帥不過三秒，體驗人生巔峰沒個把星期，理財公司被國家突襲。頃刻間，電閃雷鳴，風雨交加，狂風暴雨，心情死寂。我和父母的就幾十萬，親戚朋友的幾十萬，人脈關係的將近千萬。真的不想睜開眼睛面對這局面，生活如黑白，行屍走肉，幾度抑鬱。家人的原諒，親人的理解，愛人的鼓勵，讓我重回自信，相信一切都是命運的安排，也是讓我理解家庭才是最後避風的港灣。在爸爸一句，“沒什麼大不了，幾十萬一兩萬就回來了，別放心上”，我徹底淚崩了。我以為我很優秀，我以為我很堅強，我以為……好吧，只是我以為。

經過兩年的努力，基本回到正常生活水平，但是……

從此之後，開啟了“地獄模式”，越是困苦，越是偏激，越是歪門邪道。滿心不甘，不願屈服於生活，天生我材必有用，千金散盡還復來，勢必壯士一去兮不復還的雄心壯志。不敢淚，深知毫無價值，一男人一事無成的溫柔一無是處。

合夥做酒店租賃，碰到國家打壓旅遊業；合夥做點小生意，碰到城市衛生雙創；合夥做外貿，卻被合夥人騙。短短兩年時間，又被打回解放前。哈哈哈，這次淚，笑著淚，說不出的淚，苦澀般的淚。

心想，假設畢業5年來如果我在家待著，純利潤可達兩百萬。哈哈哈，年過40萬啊，可謂是躺家裡都能數錢的節奏。

現在，感慨萬千，這是不是就是一種我以往人情薄如紙的報應呢。我除了父母，三個發小，還有兩個稱得上交心的高中同學，已無朋友。再次轉行，小小工程師拿著死一般的工資，未來該何去何從……

知道嗎？不知從何時起，哪怕看到小影片記錄人性的真善美，救助流浪狗，最美逆行者消防員，為山區支教一生教師，鎮守邊境飲冰解渴的解放路，被車輛禮讓後鞠躬或者敬禮的小學生等等，我都能淚流滿面。我的心，一顆曾經認為無堅不摧，不相信除了錢以外還有值得留戀的心，開始動容，開始柔軟，開始很輕而易舉被觸動淚腺。不知，這究竟是好還是不好，願聞評論。謝謝大家