王麗霞，中國心理衛生協會會員，北京懋德工作服務中心專案及行政管理組組長。

首先，你要明白，沒有該與不該，你有權利做任何你想做的事情。遇到你不幫他，他就生氣的人，你可以選擇離開，你可以選擇不幫，你也可以繼續在他身邊，你也可以繼續幫他，你也可以衝他生氣。

你是一個自由的人，你可以做任何你想要做的事情（在法律範圍之內），你不束縛在任何人的身上。

但是，有一些事情你要明白。 喜歡生氣的人，往往是用生氣來控制他人，他們的思維很簡單：生氣可以得到他們想要的。可能這種模式伴隨他很久了，因為生氣對他是一種有效的措施，他一生氣，就會得到他想要的，所以，他就不會再考慮其它更合理更人性化的方式了。

所以，你自己需要考慮清楚，是不是繼續由他的生氣對你進行控制？如果你不接受他這種方式，你會選擇怎麼做？ 顯然，你沒有勇氣離開這個生氣的人，你還在尋找方法與他共處，那你需要問問自己：為什麼我不能離開他？為什麼我要讓他用生氣控制我？你需要看一下，他生氣的時候，你想到了什麼？

大多人在原生家庭與父母的關係中，會被父母的生氣所控制，作為一個年幼的孩子，尚需得到父母照顧的孩子，父母的生氣就猶如晴天霹靂一樣，很可怕。而父母沒有意識到的是，孩子在害怕父母生氣的情形下，會隱藏自己的真實情感與需要，委曲求全求全地迎合父母。

於是，不知不覺地，在親子關係中，會忽略表達正當需求的正確方式，轉而發展成一種用情緒來控制他人的方式。

當然，這種情形也不完全是因為父母，有時候父母過於寵愛孩子，孩子也會利用父母，透過情緒來控制父母。如果父母沒有教給孩子正確的方式來表達需求，往往就會被孩子的這種行為所控制。

所以，你的情形要具體來看，看你是不是可以自己打破這個現象，重建自己的生活。如果不能，就要看你卡在過去的哪個環節，當時發生了什麼。如果過去的情結沒有得到療愈或釋放，很有可能的情形是，你轉身離開了這個用生氣控制你的人，下一個遇到的還是這型別的人，在心理學上有一個詞可以解釋它，叫“強迫性重複”。

那種只要你不幫他，他就生氣的人應該是十分以自我為中心的。彷彿他的需要是第一位的，而其他人也得以他的需要為首要考慮的標準。但這明顯是不合理的。尤其是成年人保持這樣的標準肯定是不合時宜的。有這種信念的人，往往是嬰兒期幻想固作的結果。在嬰兒剛出生時，會有一種全能感，客觀世界發生的事情是，嬰兒肚子餓了，哭鬧起來，引起了媽媽的注意，於是媽媽給嬰兒餵奶。但在嬰兒的幻想世界中發生的事情可能是:當嬰兒肚子餓了，哭鬧了起來，於是奶就被嬰兒的哭鬧聲召喚了出來。所以並不是媽媽具備照顧嬰兒的能力，而是嬰兒具備召喚奶水的能力。這個時期的嬰兒對自己的全能感幻想是很厲害的。而隨著年齡的增長，嬰兒的全能感會不可避免地遭遇挫折，如果挫折不是很突然而強烈，那麼嬰兒就能順利接受自己的能力是有限的這個事實。而如果客觀現實的挫折過於突然而強烈，嬰兒可能就無法接受這樣的現實。而退縮到自己的幻想世界中，距離認同外部世界的客觀規則，試圖以自己的意志去控制外部世界，那麼就有可能出現前面提到的，當他有困難需要獲得幫助時，而別人卻因為各種原因沒有完成他的期待。就有可能因此生氣。面對這樣的人，可能是很難在理智層面予以快速有效的引導的，因為他本身可能就沒有意識到自己潛意識嬰兒幻想的固作。最好是尋求心理諮詢師的幫助，讓其逐步認清自己。