這些天，我想了很多。

這麼多年，生活中的柴米油鹽早已磨滅了我的心氣，我本來以為自己的心已經死了，已經不會再愛了，直到遇見了你，我才知道自己錯了。感謝你，真的感謝你，讓我再次體會到了戀愛的感覺，讓我知道我的心還是可以跳動的。

對於我的這份一廂情願的所謂的愛，你不接受，我尊重你的選擇，我也不恨你，真的一點都不恨，因為這本就是一股孽緣，是註定沒有結果的緣分，堅持下去註定是雙方的悲劇，感謝你頭腦清醒、及時看清了未來，不像我一樣，被所謂的愛衝昏了頭腦，是你挽救了我，我真的謝謝你。

那天我坐發熱門診，在電腦上看到他給你開了抽血的申請單，突然間我的心好痛好痛，我一直在想給你開單的人為什麼不是我？你回來以後第一個見到的人原本不應該是我嗎？我站在門口，看著大門那邊，想在你走的時候偷偷看你一眼，但是最終我也沒有看到。

那天的話，我說重了，向你道歉，對不起。這三個字太過簡單，無法完全承載我的歉意，我真的不奢求你能原諒我，因為我本就沒有那個資格。以後你在回憶自己人生的時候，能想起在你實習的那段時間裡，有一個姓郭的混蛋，他糾纏了你幾個月，給你出了一道大大的難題，還在你前十幾年的人生裡第一次說了讓你氣憤無比的話，我就滿足了。你說你不知道什麼是愛，我相信，以後你肯定會知道的，你肯定會愛得比任何人都強烈

豬，我走了，以後我們再也見不到了，記住一定要把我忘了，肇慶這個地方，能不回來就不要回來了，因為這裡一點都不好。豬，一定要給自己找一個好的歸宿，全心去愛……

人到中年一切都看淡了。

只是忘不掉我初中的一位老同學，初中畢業後他沒有上高中，回家後可以說是一貧如洗，父親70多歲，母親年齡也大。他弟兄三個，老大老二均已經成家。那是1987年的時候，他父親幹過木工，家裡有一臺電刨子，一些爛木頭，沒辦法，只能做一些小傢俱到集市上去賣，賺幾個錢維持生活。到了89年吧，別人給他介紹物件，說實在的那個時候他根本就沒有選擇的餘地，只要女方同意就行。女方沒嫌棄他家裡的狀況，就在幾間草房子裡結了婚。婚後，一直幹木工，積攢了一點錢就買了些木材給人家蓋房子時做模板，就是混凝土預製前房屋做的模架，從那起日子一天天好起來，有了兩個孩子。我兩個特要好，每年都互相看望。一年年過去了，他一年一個臺階，一步步積累了財富，成立了一個裝飾公司。但隨著有了錢，人總是會變的，高傲，吹噓，自以為是脾氣時有表現。每年都還是你來我往，但少了那份真心的相處，就這樣到了2015年，因為孩子的一點事情。原因很多，也不能全怪他，現在想來他也想給辦好。我沒有忍住心中的火，數落了他一通，隨後的二年他沒到我家，讓他媳婦去，我知道，可能他感覺委屈，或者沒法面對。第三年年前我給他電話說我到他家，他推說不在家。那一年起，我們徹底不在聯絡，但是心裡總是放不下他，有時候晚上那經常夢見他在一起的日子。年前大年29日，我牆上的一副畫突然脫落，砸在一個手繪的花瓶上，花瓶碎了，我霎時間呆了，那是我同學送我的，心裡一陣失落，難道真的緣分盡了？

每當夜裡睡不著，還總想起他一起上學，在一起的時光，但也不想再見他，因為他可能根本不想再見我。哎，還是不打擾吧！人到中年，該放的就放下吧！

我想起了一位鄰居，因為她的名字裡面有一個“榮”字，所以我們叫她“榮奶奶”。

小時候，爺爺奶奶去世得早，爸爸媽媽忙於生計，沒有足夠的時間照顧我們，熱心腸的榮奶奶就主動幫爸爸媽媽照顧我們，所以我們和她的關係很好。

榮奶奶喜歡來我家串門，因為我家熱情，不會讓她吃閉門羹，不會讓她坐冷板凳；因為我家小孩多，熱鬧。

榮奶奶喜歡和我們聊天、喜歡給我們講故事、喜歡到我家看電視，每次都是瞌睡連連才回去，可是我們從來不嫌棄她。

榮奶奶人老心不老，喜歡帶著全村的小孩玩耍，陪他們玩遊戲、給他們講故事，把他們逗得哈哈大笑。因為榮奶奶的性格熱情開朗，所以他們喜歡圍著她轉。在這群小孩裡面，榮奶奶像一個老小孩和孩子王。

榮奶奶有兩個孩子，一兒一女。

兒子和她的關係不好，因為榮奶奶在照顧孫子的時候不小心讓孫子摔了一跤，摔成了殘廢。所以兒子責怪她、怨恨她、不贍養她。榮奶奶只好去乞討，兒子覺得榮奶奶丟了他的臉，就數落她。榮奶奶既要頂著生活的壓力又要頂著兒子的數落，身心俱疲。

榮奶奶的女兒嫁得不遠，經常來看望她、照顧她。她逢人就向別人訴說榮奶奶的委屈，為她鳴不平。說到動情處，咬牙切齒、一把眼淚一把鼻涕。說個沒完沒了，好像榮奶奶有訴不盡道不完的委屈似的。

榮奶奶活到60多歲就因病去世了，結束了她飽經風霜和堅強樂觀的一生。

回憶20年前的事的時候我都感覺是我的幻覺，因為我之前問過別人，他有沒有喜歡過我，大家都說他一直喜歡的都是另一個女孩，他倆還成了當時的學校的佳話，所謂的龍鳳呈祥！

可是我細細回憶了，當時確實有很多來自別人的暗示，但是真的沒有來自他對我的接觸或是表達。

我至今也搞不懂當時為啥一直壓抑著自己的情感，羞澀？亦或自卑？還是擔心傷害那個女孩？不敢看他，不敢叫他的名字，甚至不敢寫他的名字

我只記得我當時壓抑的很辛苦，每天那麼想看到他，看到他又假裝沒看見，現在我都能記起當時心跳的感覺，每次都面紅耳赤！再裝做若無其事的走開。

每次遇到這種情況都感覺腳都不屬於自己，怕他在後面看自己，自己連路都不會走了。

記得印象最深的是後桌有男生課間叫我相州一霸的老婆，我回擊他是相州一霸的老公。我們吵了一個課間，我都沒有勇氣問誰是相州一霸，為啥這樣說我？可能是當時看了還珠格格，想要做晴兒那樣的人，覺得自己心疼不要緊但不能傷害他人，萬一說的是他，我倆好了，那個女孩不就受傷了嗎？

想想真是傻缺 搞笑

還有什麼細節，記不清楚了 。 那些我現在都不能確定是不是真的發生過。

我印象中有一次他故意撞我前面的人，那人沒防備的情況下撞到了我，我很生氣的想過去找他，他卻帶著那個她騎著摩托車揚長而去……

可能他真的沒有喜歡過我，只是想逗逗我，看看我的反應

反正上學的整整四年，我們沒有說過一句話，這是我的至今遺憾！

如果當時已同學相處，哪怕沒有什麼情意在裡面，我也不會至此念念不忘！

本以為畢業只是短暫的分開，還經常幻想著還會再見，可是意外先來了

畢業以後就沒了聯絡，記得知道他不在的訊息時，是我回來找一個女同學玩，另一個男同學在她家，他要告訴我，那個女同學還不讓。聽到那個訊息時我當時真的感覺到了眩暈，接著就藉口回家走了，路上淚流滿面。回家躲屋裡躺了好久，液不肯吃飯，一隻趴在那哭，我媽還以為別人欺負我了。那是我長那麼大第一次感到那麼的傷疼！

可是我卻無人訴說，別人的同學對於這個訊息反應也有，可是不見得有多強烈，我對他的喜歡只是我的一個祕密，任何人都沒有看出過端倪，我又怎能訴說，別人誰又會理解我的感受呢？

我的回憶裡沒有跟他在一起的任何點點滴滴，可是就是很難忘卻。

尤其回到老家的時候這種感覺特別強烈，越想越難以入眠……

他的名字一個封塵在我心中二十多年了，上學那會我就沒有喊過，甚至沒有寫過的一個名字。

藏在我心裡很久了，我都感覺我沒有資格懷念他。因為我越來越覺得只是我一個人的暗戀而已。

這樣說起來，我們就是普通的同學，初中一直都沒有交談的同學。

但是卻讓我總在夜深人靜的想起

如果回到20年前我想說：張海龍，你好！你在我心中永遠是當時我認識的你！那個Sunny少年！

張海龍，你雖已離去很久，但我從未忘記，你還是不時的出現在我得夢裡，還是買年輕時痞帥痞帥的樣子！笑起來還是那樣純真又羞澀！

你將是我一生青春的記憶！哪怕我們並沒有什麼交集！

哪怕別人都將你遺忘，你依然存在我的心裡 夢裡

無關其他！！！

外面的世界好寂靜，室內只能聽到時鐘的滴滴答答聲。

此時，萬籟俱寂，夜深人靜，我輾轉難眠，徹夜難以入睡，思緒象長了翅膀，有時不由自主的會回憶起了他，那麼讓我痴，讓我迷，讓我戀，讓我笑，那個飛揚歲月，輕舞翩躚的我的異性知己。

記得那時的我，才從小縣城來到市裡，也不用整日匆匆上班，一切都感到那麼的新鮮，那麼的好奇，彷彿整個心思都放了下來。

初遇到他，是在公園，我打扮的非常時尚，上身穿淺黃色西裝短衣，下身穿紅色皮裙，高跟鞋，長披髮，他遠遠地向我走來，搭訕我，我不屑，故意抬起高傲的頭，匆匆而過。

第二次，又在不遠的地方，碰到了他，他微微一笑，我顧做振靜，想默默走開，可是，他卻很有禮貌，很紳士的向我打了個招呼，我只好點頭，以示回意。

就這樣，不知不覺的我們就算結識了。

隨後，我才知道，我們彼此住的不算遠，才會在這裡經常邂逅相遇。

再後來，鄰居美女經過帶我跳舞，唱歌什麼的，有一次夜晚，我出去玩，站在舞廳迷幻的燈光下，他忽然瀟灑的向我走來，熱情的約我共舞。

我不好意思地紅著臉，小聲地說，我可不太會跳，小心踩到你的腳。

他呵呵地笑著說：沒事，我帶你，以後經常來，跳的時間長了就學會了。

就這樣，一天天的，不由自主的，我們熟悉了起來。

天長日久，兩個異性人，經常共舞，經常交談，我們的話題也越來越多，我們發現，我們有許多共同愛好，愛文學，愛詩詞，愛歌唱，愛跳舞，他玉樹臨風，我浪漫開朗，我們在一起，彷彿有談不完的話題，聊不盡的春風。

有人說，找個搭配的舞伴，非常不容易，比找媳婦都難，要身高般配，要有默契，要相互仰慕，要有話題，最主要的是彼此心有靈犀，這話一點不假。

日復一日，年復一年，我們的感情好像變了味，他特別喜歡我，我特別依戀他，感覺感情在一點點變化，升溫…

記得在有星星的月光中，我們會一起出來散步，踩在鬆軟青蔥的草地上，心裡特別美好。

還記得在大雪紛飛的公園裡，紅梅開得正豔，我穿著長長的紅色羽絨服，和他一起站在乾枯的荷塘邊，我們會一起，輕聲和聲著莫斯科郊外的晚上。

夏夜的竹園裡，瀟湘風聲，蟬蟲爭鳴，一切都是那麼的安靜，可我們的心，卻在一點點接近，接近。

春風撩人，春意正濃，桃花三月的季節裡，白天我們會偶而相約著，一起賞花，那嬌嬌媚媚的花朵喲，一陣風吹來，花瓣紛紛落下，我仰起頭，捧著手，高興的笑開了懷。

秋是斑斕的，也是迷人的，緊臨公園的山崗，開滿了野花，黃色的，紅色的，披滿了整個山坡，記得有一次，我們相約，來到這裡，採野菊，他趁我不備，摘下了一朵花，卡在我長長的發稍上，我假裝慎怒，心裡早已樂開了花。

沉在夢中的人，總是最不能自撥，最後，還是舞廳老闆娘，發現了端倪，有一次，歇息間，我們正要一塊出去，被她歷聲制止說：幹什麼？好好跳舞？

一語驚醒夢中人，真的，我們這段好像莫名的多了層關係。

是夜，我斬斷情思，回憶過往的點點滴滴，彷彿當頭初醒，再也不出去瘋玩了。

若問他叫什麼，過去了許多年，好象他的網名叫藍天吧！

每當夜深人靜，玩手機的時候如果偶然聽到或者看到比較傷感的視訊句子的時候，就懷念某個人，因為那個人承載我的歡喜和憂愁！大二認識一個男生，網戀，然後老家不遠離得，但是他只是一個高中生畢業的。我覺得和他說話很開心，他接我的時候眼睛一直看著車站，靜靜的等著，我下車他會把他衣服脫下來給我穿上，回想起來此時此刻我還是如戀愛那般幸福洋溢的表情。可是就是這樣一個男生，他嫂子告訴他，我是大學生，還得上學，他如果等著我畢業，父母還不一定會同意我倆，這裡指的是我父母。然後巴拉巴拉說很多，這些都是他電話告訴我的。他嫂子干預，外加他父母一直讓他相親。種種吧，關係說不出來的疏遠，有一次他好幾天不聯絡我，我也不好意思聯絡他，我給他打了一個電話。那頭是一個女人接的，後來知道是他嫂子，我問老$呢？她說出去了，我就說了一個哦然後我就掛了。那種不知所措，那種迷茫！後來某一天，她打來一個電話，問我幹嘛的，我很淡定的說，沒事，實際心裡止不住的高興，可是我高興的太早。他說我想你了，我說你想我不聯絡我。然後他說他嫂子怎麼樣。父母怎麼樣，說我們以後別聯絡了，明白那種一個很喜歡的人給你說以後別聯絡了的感覺麼？對著電腦哭呀哭三天。都不知道到底哪裡來的那麼多眼淚！然後下決心把他刪除了！過了兩個月，至於怎麼走出來的不想說，因為包含隱私。後來我宿舍的一個，順他要加我聯絡方式，我那時候又談一個，我說不給。我悶已經斷了。我很絕情吧，正是這份絕情讓我後悔難過了好久，以至於想起來就會後悔難過！那個走街上會把手伸過來的男人，會給我披外套的男人，最終成為別人的老公，我也最終成為別人的老婆！我們的交點沒了！

青春無悔，那段不長的感情。有開心有失落。老徐。願安！！

我每天每夜都會想念起天使高以翔來！他離開都快半年了，可我對他的思念卻一天比一天強烈。比生離更可怕的就是死別，況且他走得是那樣的悽慘和不甘心。他太完美太溫暖善良了，我實在難以接受他已離去的殘酷現實。好想他早點回來！[祈禱]

花季，我最愛的兒子一個月前的今天，你離我遠去。至今我都不願相信這是事實，恍惚中覺得你還在單位上班，還在某個地方。尤在夜深人靜時，悲痛哀傷難自抑。你的音容笑貌宛在眼前，幕幕回憶徒留悲傷。兒子，媽媽想你啊，唯有淚千行，深深淺淺的淚痕裡，都是往日你的模樣[傷心][傷心][傷心]

說實話，我進來是找我自己的名字的，從上到下翻了一遍，默默的低下了高昂的頭，從兜裡掏出了我剛買的哈德門，吧嗒點著火，陷入了無盡的回憶當中，想當年狗蛋哥也是流海蓋著眉毛，皮鞋在褲腿上擦的鋥亮的主啊，籃球場上馳騁，廁所裡面一根菸和三四個兄弟一起享受，女孩紙見了臉紅，男孩紙見了嫉妒，哎,,Ծ^Ծ,,深深的又吸了一口，瑪德又要抽著過濾嘴了，不由得想譴責一下現在的無良商家，你就不能把過濾嘴去掉換成純菸絲嗎，一點進步都看不到，你不知道今麥郎的方便麵已經出大桶了嗎？真心服了┗┃・ ■ ・┃┛危機意識有木有→_→真是給你們操不完的心啊，算了，我還是繼續服務眾生吧(இдஇ; )那啥，你傢俱還不買嘛

王玉中[玫瑰][玫瑰][玫瑰]是我逝去的愛人 也是我今生最愛的女人最親的人！永生不忘[祈禱][祈禱][祈禱]