小的時候，嚴母告誡我說：“哭是懦弱的表現。”一看見我哭，就會打擊嘲諷說我太沒出息太軟弱，以至於在上學離家前，很少哭，更不可能嚎啕大哭。因為沒有人去縱容自己，包容或理解你的眼淚，沒有人給你這個機會。

後來，反而越長大越想哭，彷彿釋放了哭的閘門，把上半生未能哭出來的慾望盡情釋放。

第一次哭，是畢業後剛剛參加工作，遇到了龜毛的領導，躲在同事的辦公室嚎啕大哭。

第二次哭，是婚後常見的婆媳大戰，遠嫁他鄉孤立無援被惡婆婆百般欺辱的我，蹲在家裡的衛生間哭到天昏地暗。

能哭出來，也是一種幸福。因為所以負面的不好的情緒得以釋放，如果長期壓抑下去，無處宣洩，不管是身體上還是精神上，都是無法言喻的折磨和損傷。

大概就是所謂的“不在沉默中爆發，就在沉默中死亡”吧。

我會問。當我嚎啕大哭時，若身邊有人，那表明我是信任她的。我可以把我的委屈說給她聽。

拿我親身經歷的事情來說吧，我從小跟著外公長大的，外公有退休金。父母在外工作賺錢養家。我們家裡有三個小孩，我高二的時候，4月份，家裡的外婆、大姨和舅媽說我和我弟弟兩個人在家裡用了外公的錢，父母一直沒有給我們打生活費，我們那麼久的花銷全是外公給的。質問並辱罵外公說土都快埋到脖子的人了，還一碗水端不平，為啥把錢給我們兩個孩子花了。他們的小孩都沒有這樣的待遇。我當時一聽就炸了。什麼叫我爸媽沒有打生活費，什麼叫土都快埋到脖子的人。我爸媽每個月按時給我們家匯生活費，怎麼到他們嘴裡就沒有給錢了。我就和他們爭執了幾句，越吵越兇，那天下午，我姐從學校趕回來，看到他們三個人把村書記請了過來說要為他們做主。大姨坐在地上亂嚎，說外公對她不好，她對我們怎麼怎麼好，說我們這些小輩沒有良心，甚至還把菜刀拿了出來，那天我們家裡圍滿了人，都看著坐在堂屋大姨耍潑打諢，我氣不過，不允許她在我們的供奉先人的地方撒野，就去拉她，她直接把菜刀扔到我腳邊，威脅我們三個小孩，村書記都拉不住她。我永遠記得大姨那天的醜惡樣子，外婆舅媽在一旁冷眼旁觀的樣子。我爸媽知道這件事後，打電話回來和大姨他們吵了幾架，我外公實在看不下去了，就從我們家搬走了才止住了這一鬧劇，外公一走，我看著我姐和我弟弟，心裡很酸，想不通為什麼好好的家因為我外公那幾千塊錢的退休金把我們家小孩逼成這樣，我們從來沒有花過我外公的錢，他們以為我和我外公住在一起花了錢，心裡不平衡，家長也不在家裡就好欺負，那可是一家人，為了區區幾千塊，真的可以什麼廉恥都不要。我們三個小孩幫外公收拾東西時，我強忍著沒哭，我不能在我外公面前哭，那樣他也不好受。送走了外公後，我們三個小孩在自己家裡終於忍不住哭了出來，我記得我和我姐哭的完全沒有力氣，身子一直在抽搐，我連著請了幾天假，回到學校時眼睛腫的不能看。我同桌全程陪著我，在給我外公打電話報平安的時候，聽到他的聲音，我急急掛了電話，沒有形象的在走廊裡大哭了起來，同桌一直安慰我，問我發生了什麼事，那個時候我是急需要傾訴的，跟她關係也好，就把一切都給她說了。她安慰了我好久，還給我敷了熱毛巾讓眼睛沒那麼難受。我很感謝她，而她也幫我保密了，還希望我以後好好的。

所以一個人真的在嚎啕大哭時，心裡那該是多難受、無助。適當的詢問一下哭泣的原因，對症下藥的開導，也能幫助她一點點。

一向追求完美的我，現在居然要說出醜的經歷，我該如何拒絕呢。

影響中符合嚎頭大哭的好像只有一個，就是在高二時候，往後也有過哭泣，但是都是隻看眼淚出現，不見聲音響出。

那一次哭的厲害，不知道是年紀還是因為父親的電話，反正那一次就是哭的厲害。

那是一次準備好久的考試，結果考的卻差強人意，最後和老爸通電話，說起這次考試，結果說著說著就委屈的哭起來了，老爸安慰，沒想到哭的更兇了。

這就是我如今哭的最厲害的一次，沒有多麼驚心動魄，古怪離奇，就是一次簡單的考試，平常的生活。

從小很少哭，磕了摔了也沒怎麼哭過，除了家裡老人家過世的時候好像就只有一次吧，那個時候去外地打工，也算是流年不利加上犯了小人吧，當時日子過得特別苦，可以說是身無分文，只剩下不到50塊錢，那時候兩天吃一頓白水煮麵，還不能吃飽，被害的丟了工作只能去找些幫人家刷刷盤子，發發傳單的工作，結果還因為各種因素病了，每天要打兩針青黴素，連著打兩個星期，連一個埋針的錢都拿不出來，其中有一次，因為兩針青黴素之間時間間隔不能超過12小時，結果去的時候已經過時了要重新做皮試，做一次皮試19塊錢，拿不出來，最後跟護士長說，都是青黴素，就用打點滴的藥做皮試吧，實在沒有錢，護士長也同意了，但是做皮試的針管是要錢的，也是護士長給墊上的，那段時間幾乎掙得所有的錢都看病了。當時很倔強，也不肯跟家裡說（我本身不想去外地，我媽媽非讓我去試試，說是去大城市鍛鍊一下），而我的朋友那時也是剛出學校過得也不富裕，所以也沒有跟別人借錢，當時一心想著攢夠了房租水電費的錢（那個時候已經拖欠了兩個月的房租，但是房東還挺好說話的，所以也沒怎麼摧我交房租）和回家的火車票錢我就可以回家了，這種日子過了將近四個月，那個時候沒掉過一滴眼淚，咬牙活著，終於有一天，攢夠了錢，交了房租水電費，買了火車票，收拾好東西，聯絡好了快遞，在過一天就可以回家了，那天我買了很多吃的，買了燒雞，肉，糕點，冰淇淋，薯片，買了很多，晚上的時候就在屋裡吃東西，吃著吃著就開始哭，也不知道為什麼，就是覺得很委屈，複雜的感情像洪水一樣鋪天蓋地的捲過來，從哪之後就更少哭了，也就看電影或者看書的時候感動了哭一下，在其他的事情就從來沒哭過

嚎啕大哭的經歷，我還真想不起來，包括我這次肺癌的一年患病治療歷程中我都沒有哭過。但是我小時候有個奇怪的情緒，我給你們講講哈。

是小時候，現在好多了。十幾歲的時候吧，每次我要是出門去上學，或者上個離家哪怕2裡地遠的地方，比如忘記拿什麼東西要再次在短時間內返回家中去拿，那快到家門口的時候，就特別想哭，而且是想大哭的那種，可是並沒有什麼傷心的事情，就是想哭，

小時候一直很懊惱這種情緒，因為有這股感情憋著，所以回到家裡我不敢開口說話，因為一說話我就可能哇哇哭出來，然後拿個東西和做賊一樣的溜走。

後來我知道了這種情緒是叫個“近鄉情怯”，可是我又不是出遠門後回家，僅是剛離家，再折回，就這樣。

想想好搞笑當時。

第一次，失貞

第二次，老公出軌

第三次，兒子得病，兩年期間無數次哭泣

第四次，老公失蹤，兒子夭折

第五次，被催債，老公仍然不出現

第六次，離婚後債還清，對天飲泣，放聲痛哭，感嘆我苦命的人生！

第七次，疼愛我的奶奶去世，悲傷中又想起了失去的兒子，想起我的悲慘人生，哭了兩天，嗓子全啞了，失聲了！

我的人生故事太長，好像怎麼也書寫不完，我這哭著來的人生是哭著過的！！！

印象最深的就是外婆去世。

外公外婆一生養了4個女兒，沒有兒子，農村裡誰家兒子多，誰家腰桿硬，說話聲音大，一直到我出生。

出生之前，奶奶比較迷信，叫一個算命來算，說是個姑涼，奶奶很失望，等到我出生的那一天，整個家族都沸騰了，因為爸媽在雙方家族裡都排行老大。

因為是男孩，外婆對我格外偏愛，有啥給啥，對我很好，三年後，表弟出生，四年後表妹出生，七年後表弟出生。都是女兒的緣故，都屬於外孫，但她依然對我們很好。

我是老大，跟外婆接觸的時間最長，感情也最深，幼兒園，小學，中學，高中，只要是放假，都要去外婆家住一天，好吃好喝供著，已經習慣了外婆的好。

2011年1月13號，外婆腦溢血，堅持到所有人回了，圍在她身邊，過了一天，下午4點半左右，當時我受不了壓抑的氣氛，坐在外面，突然爆出一聲大哭，我連忙跑進去，來到床前，明明感覺沒有出聲，眼淚卻流了出來，我腦海裡只有一個念頭，以後沒有外婆了，跪在門口給外婆燒紙錢，眼淚就沒停過，跟我表弟一起跪在門口磕頭。

撕心裂肺的感覺，不敢再來一次了，很痛很痛。

前年的事了吧。給朋友借錢好多年了她不還，數額對我來說算鉅款了，幾年的收入總和。我這邊也是找其他朋友借的。然後債主們催我還款，她又不還錢，我向親戚朋友借錢來還這些錢，借不來，我打完電話後，嚎啕大哭，幾乎崩潰。到現在也沒還我，人也玩失蹤。哎！

嚎啕大哭：那是我2017年7月13日那天，辦完房屋手續後，我拿著房子鑰匙的那一刻，心裡就開始激動起來。

拿著鑰匙回到房子這，當我用鑰匙開啟門的一瞬間，我開始留下眼淚，滿腦子的回憶，全部呈現再眼前。

那個時候沒離婚時，每年都會搬家，十年時間我搬了十三回家，每次都是因為前夫和人家處不來，要不就是交不上房費讓人家給攆走的。

後來每次吵架，前夫就會說：＂這不是你家，你給我滾。＂

每次聽他這麼一說，我就下決心這輩子我一定要自己買個房子，哪怕它只有一平方大小，那也是我的。

離婚後我給自己定下了一個目標，五年後買上屬於自己的房子。從那一刻起，我能省下了每一分錢，都省下來，存起來，買房子。

終於我在離婚的整四年的那天我拿到了房子鑰匙，我用那把鑰匙，開啟了我的新生活。

那天的我，哭了好長時間，想起自己委屈的過去，我會傷心的大哭的來，想到自己努力成功了，我也大聲的哭了起來，不過那是激動的淚水，激動的聲音。

那次哭過後，我告訴只要努力，自己的夢想就會實現。

一個大大的院子裡，空無一人。我嚎啕大哭。那年我只有十六歲。遇到困難只會偷偷掉眼淚，唯獨那次不同。我扯著嗓子使勁的哭。哭出了我人生第一次的無助和無奈。哭的是撕心裂肺，哭的是口乾舌燥。這一哭哭出了我十年寒窗苦讀的艱辛和壓抑。第一次發現人的付出和收穫不一定成正比。

說一說為什麼把自己哭成這樣。七八十年代，山區的孩子出路在哪裡？只有考上學才能擺脫臉朝黃土背朝天的命運。我十三歲上中學，學校在離家八公里的鎮上。沒有腳踏車，需要住校。週六日回家都靠步行，五米的宿舍大火炕上睡著十二個孩子，人挨著人，在家揹著糧食到學校食堂，一日三餐高粱米粥，高粱米飯。菜就是豆腐腦，豆腐塊，豆腐渣和家裡拌的、炒的蘿蔔鹹菜。冬天宿舍冷的不敢脫衣服。夏天滿屋的汗臭味。就是這樣的學習環境，凡是長點心的孩子都會努力學習，盼著金榜題名。

那年代，成績優秀的學生大多數上中專，技校。畢業後包分配工作，誰家孩子中學時考上了中專也是件光宗耀祖的事。我點燈熬油，十二點前沒睡過覺，做夢都是在做數學題。第一年我沒敢參加中考，又復課一年，信心滿滿之時。學校接到最新通知。復課生填報志願只能上高中，不能報考中專。這個訊息對我的打擊太大了。我已經拼盡了全力為此一戰。希望一下化為泡影。對於一個不滿十六歲的孩子，一下沒了方向。所以就崩潰了，哭的稀里嘩啦。

這是我人生中哭過最痛快的一次。沒有任何顧忌的大哭，讓自己的壓抑得以釋放。面對生活都會有很多的無奈，讓我們盡情的釋放自己一次。想哭就哭，想笑就笑。

我記得，那是2002年，我上大學，二年級的時候，我在宿舍裡，正準備去上課，突然接到了我媽的電話，我爸爸去世了，我當時都蒙了，顧不得和輔導員請假，和同宿舍的說了一聲，就跑著出了學校，打車，到了火車站，坐火車回家了。

一路上嗷啕大哭，我爸爸那時候才47歲，正是年輕力壯的時候，怎麼會突然去世呢？

回到家裡，我爸爸已經穿好了壽衣，面色發黑，躺在火葬場的冰棺裡，我問我媽媽原因，我媽媽才告訴我，我爸爸是個小的包工頭，整天帶著一幫子人給村裡修水泥路，蓋房子。

但是修路的錢太難要了，我爸整天要顧著工地那一攤，就要整天陪著人喝酒，請他們吃飯，陪著笑臉要帳，但是都要不回來，壓力太大，我爸爸的身體慢慢垮了，一方面工人們鬧著要開工資，另一方面要不回來錢，這半年得了心梗。

已經去醫院治療過幾次，本來說準備去武漢的一個大醫院治療的，已經聯絡好了，但因為，錢都已經壓到了工地上，當時修路都是自己先墊資，修完以後才給錢，所以家裡也沒有錢，我爸爸說等一等，等這條路修好了就去看病。

誰知道那天早上，我媽去廚房給我爸做飯，等做好飯端到臥室的時候，我爸爸已經躺在床上不行了，我媽媽拿著救心丸往嘴裡塞，塞不進去，臉色已經發黑，發病的時間很快，剛好身邊也沒有人，就這樣去了。

我當時在爸爸的棺材旁嚎啕大哭，送去火葬場，選墳地，埋葬，我都是蒙的。

後來爸爸的一個親戚在工地上領著，把這條路修完了，後來我媽媽拿著欠條去要帳，有好多家錢都沒有要回來，要回來的幾家的錢給工人結了工資，工程隊就散了，後來要不回來錢的都不認帳了。

俗話說男兒有淚不輕彈，只是還沒到觸景傷情時，我第一次哭是十三歲那一年，一個人，一個揹包，沉重的腳步托起瘦小的肩膀，鄉路，在背後漸漸凝固在靈魂深處，一別就是十幾年，沒曾回來過。那時候我一路走著，一邊擦著不斷掉下來的眼淚，發誓衣不錦鄉不歸，這是我第一次的大哭吧，在往後的二十七多年的天涯漂泊中，都是一個人孤獨的全國飛，沒有一個送客。

第二次是我贊到了人生的第一桶金，一個人躲在酒店，一邊慶祝自己的生日，一邊慶祝成功，那時候的我是孤獨的，沒有親情，沒有愛情。吹滅蠟燭，端氣紅酒，看著窗外的萬家燈火，笑著笑著就哭了，那天晚上我抱著馬桶睡了一夜。

少小離家一個半小孩子獨自自己照顧自己長大的日子裡，半夜讓5個社會青年群毆了半個小時，我沒哭；2019破產了我沒有哭，男兒當自強！

我羨慕能夠嚎啕大哭的人。酣暢淋漓。

我始終哭不出聲。

小時候，外婆在家裡帶我，外婆精神狀態不穩定，會扇我的臉，把我關在門外，我太小，不知道哭，只是巨大的恐懼。

高中時，遭遇校園霸凌，班主任極力掩蓋，不敢管。母親不願管。

我整夜流淚。

生不如死，生不如死，生不如死

成年後，遭遇渣男，被騙被傷害。

我精心買好衣服，構思遺言，準備去死。

朋友送我一隻小比熊，她就是我的孩子，為了她，我要好好活下去。

太多了，真正的心疼就說不出來話了，那叫痛不欲生，真是撕心裂肺，讓自己懷疑人生一切介沒意義。沒有目標，沒有魂魄，痛苦至極，的經過好長時間等待，就像有句話說的熬的住就出眾，熬不住就出局。