我也有過這種的。一般都是自己沒下定決心和那人在一起。

我會拒絕在公共場合牽手，摟抱和其他親密的動作。

拒絕出現在人多的場合。

拒絕帶他見自己的朋友。

嫌棄他各種毛病。

後來和現在男友在一起才知道，因為不夠喜歡不夠愛而已。

1. 因為你不喜歡他，內心深處還沒有完全接受他，身體是最誠實的，如果你愛他會不自覺向對方靠近

2. 他給不了你安全感，或著你內心曾經有創傷

情侶內心深處對有點親密的關係還是有點牴觸，這種情況現在很普遍。我們每天用手機，電腦瀏覽世界新聞，一方面汲取自己需要的知識，但是一方面也在收穫不需要的動態。每天每時每刻都在發生著能夠衝擊我們心靈，抓住我們眼球的事情，導致人們的心裡也在潛移默化的改變著。

之所以會對親密的關係牴觸，一方面是因為感覺感情還沒有到那一步，不想隨隨便便的把自己的一切交給對方，也許是對對方還不是特別滿意，認為對方的某些特性不適合自己，讓自己不舒服，所以不想有親密的關係。這樣對自己對對方都是一種很好的保護。

也有可能就是自己對對方的態度就是玩玩感情而已，並不是對對方付出真的感情，拿眼前的人當做備胎，有好的選擇立馬換人。所以不想和對方有親密的關係，潛意識裡還是瞧不起對方而已。

為什麼對親密關係有牴觸？我想是這段關係在情侶心裡還沒成熟，沒有所謂的水到渠成，還有很多的陌生感。讓你的內心下意識的拒絕排斥對方。

也可能是隻有一方融入彼此的情侶身份，還有一方還沉浸在前一頓感情裡無法自拔，因為心底的忠誠係數還在前任身上，想當然的對現在的情侶之間的親密關係心生反感。

還有可能會不會是因為一方受到過親密接觸的傷害，不肯再進入親密模式。

現實中有些情侶內心深處有些牴觸親密關係，這給雙方的戀愛關係帶來了無法繼續走下去的風險和危險。為什麼會出現這樣的情況呢？這就需要追溯到他們的成長過程和父母親形成的依戀關係及依戀理論說起。

什麼是依戀理論呢？

最初是精神分析流派創始人弗洛伊德提出的，他說依戀是為了滿足各種驅動力（即嬰幼兒時期，特別是0-24個月期間，和母親之間形成的依戀關係模式）。並且童年期的依戀關係模式對其成人後的親密關係有直接的影響。

依戀型別分為安全性依戀，焦慮—恐懼型不安全依戀，焦慮—迴避型不安全依戀和痴迷型不安全依戀4種類型。研究發現，安全型依戀大體佔60%的比例，其他三種不安全依戀佔40%的比例，就是說大約40%的成年人在建立親密關係時會有一定的困難和焦慮恐懼表現。

從依戀理論看出，有些情侶對親密關係會有些牴觸是客觀存在的，並且這個比例非常大，只要情侶中有一方是不安全型的依戀關係，他們在戀愛時就會出現很多的情感困擾，從而導致戀愛關係出現各種風險和波折，有些情侶無法理解對方的認知行為，在這種忽冷忽熱，若即若離的戀愛關係中，非常折磨最後被迫分手。

不安全型的依戀關係的人在親密關係中的語言行為等都是無意識狀態下產生的，意識層面很難提前察覺，當察覺的時候給雙方造成的傷害已經發生了。因此我們需要不斷地進行自我提升和自我成長，充分了解自我的依戀型別，這樣在未來戀愛婚姻過程中，就可以有意識的和另一半分享自己的真實自我，避免無意識的傷害，從而使戀愛關係順利進行。