看到這個問題，我情不自禁流下眼淚點選進來。記得還是我上高三的時候，我大伯母去世了，沒有任何前兆的猝死，夜裡很快人就不行了，幾分鐘的時間，我大伯不懂急救，打電話給我媽媽，我媽媽急匆匆找來村裡的赤腳醫生搶救，可惜晚了，當我在學校接到我堂哥的電話，我真的以為是開玩笑！心理的痛苦可想而知了。從小我媽媽對我很嚴格，大伯母對我很溫柔。多年以後，每每想起大伯母，總是流淚！回答這個問題，用了幾張餐巾紙了！！！

我奶奶去世的時候，我是最先知道的，當時我沒有哭。她走的很安詳，臉上彷彿還帶著笑容。她有一個憨厚 正直 善良 最重要很愛她疼她的老公，陪她走過了大半生，有很孝順的兩個女兒和一個兒子，還有四個可愛的孫子。我想她這一生應該是很幸福很知足的吧，所以走的才那麼安詳。

這樣她去世了，我就可以不哭不掉眼淚嗎？我這樣問自己的心。她是那麼的疼愛我，小時候總是喜歡拉著我的小手，我也喜歡那種被拉著的感覺，有好吃的總會給我留著，總會喊我“小三”，因為把這兩個字裡都注滿了愛，在我聽來比最好的音樂都好聽，她走後再沒有能把小三喊的那麼親切的人了。

當時我大哥沒在我奶奶身邊，事後家人才通知他，他知道後 在大馬路上就哭了，哭的很傷心，而且邊走邊哭邊磕頭，褲子和頭都磕破了。

那我眼淚為什麼沒有流下來？難道我的心就感受不到愛和悲傷嗎？不是的，只是性格的不同，沒有一個能讓我釋放那種強烈情感的環境。

已經過去幾年後的08年，我在內蒙古，在草原上找到了可以讓自己的心表達和釋放情感的地方。在很平常的一天凌晨兩點，我一個人騎單車到了草原深處，在大自然的懷抱裡我放聲大哭，哭的暢快淋漓，直到哭的精疲力竭，我想我的哭聲一定驚醒了沉睡的草原，她也一定能感受到那強烈的親情之愛。對，我哭的不是悲傷，而是那逝去的愛。

眼淚是心的訴求和表達方式，小時候我們的心無拘無束，可以因為任何事掉下眼淚，小時候我們的心太過自由，長大後我們懂得了控制自己的眼淚。流淚不一定是脆弱，因為感動 因為悲傷 因為幸福 因為愧疚都可以流下眼淚。因為疼 因為開心 因為一切能觸動她的東西，眼淚也是心為了躲避 為了追尋 為了喜悅而舞蹈表現。

現在我想起奶奶都是溫暖的回憶。

往事歷歷在目，猶如做夢是惡夢，2017年9月8日我的老公晚上還給我和女兒做了晚飯。女兒在洗澡，老公在客廳看電視，因為我頭天晚上夜班所以我就睡了，突然女兒跑到我身邊說媽媽，爸爸怎麼跟以前不一樣啊？我到客廳一看老公坐在沙發上頭朝一側，喊他沒有聲音，因為我在醫院上班，我摸一個脈搏當時傻了，我把他放到地上做心肺復甦，一邊讓女兒撥打120，讓孩子給我的好朋友是個不錯的大夫，孩子拿著電話，我在這大聲的喊著，快點我老公要不行了，120和我的朋友還有他愛人幾乎同時到的特別快，一系列的搶救後那個醫生跟我的朋友搖了搖頭說不行，我到現在都不知道我老公走的具體時間是8點多還是9點多不知道，我當時沒流眼淚，我不停的打電話，找朋友，找家人讓朋友給他買衣服，我們把他送到殯儀館，後來我和女兒回到家裡我讓她睡覺，我把老公的東西都找出來，一夜沒閉眼晴，我要把女兒照顧好，我要做早飯，讓她吃飽了給她父親守靈，9月10號教師節老公徹徹底底的離開了我們，因為他自身就是一名教師，優秀的教師，教師節也是我們第一次見面的日子，從認識到他的離開整整18年。