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1 # 搞笑配音秀
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2 # 菜小果123
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熊貓：再幹掉兩隻，我就更稀有了
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家裡有隻小萌妹，比我小整整十二歲，大概她四五歲的時候不知道從哪裡聽到國家規定只能生一個孩子的訊息，屁顛屁顛跑回家問媽媽：“媽媽，國家規定一家只能生一個孩子，所以姐姐是超生的對嗎？”
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我媽看到權志龍的桌布問我這是誰，我說是我老公。
結果看到電視上出來了權志龍就大喊：“我女婿出來了，快來看！”
從此覺得我媽特別可愛。
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我家貓咪夜裡抓了一隻巨大無比的肥老鼠放我爸碗裡，老爸早上看到這一幕都驚呆了，我家貓咪還一直喵喵叫邀功。
後來我爸為了不讓它傷心硬是拿起來碗聞了聞然後摸摸貓頭以示鼓勵！想想也是醉了......
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我爸爸之前網名一直叫開心豆，後來估計和我媽吵架了吧，網名變成了傷心豆。
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你們開心就最好啦w
想看笑話的小可愛們，可以點進我主頁看其他回答哦(灬ºωº灬)♡
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3 # 清洋苑主
1一天，嘴饞了，偷偷用外婆的手機給老媽發信息：閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來!
2路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，你要是中了大獎打算怎麼花?”
結果我爸瞅了我一眼:“你管那麼多幹嘛，有你什麼事。”
我：“…………”
3大街上聽見一對母女對話
女兒：“媽，我發現我越來越白了。”
母親：“你白白胖胖的跟條蛆一樣!”
女兒……
4當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家刻投來羨慕的目光!我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了!我又拿出第三張時，空氣都窒息了!……當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕的一片一片的，居然還笑得那麼大聲!”
5某天晚上是物理晚自習，老師在講臺上口水四濺時，突然衝向我後排的女同學，當場將其物理書中夾的漫畫書沒收。全班同學都愣住了，驚呼老師練成了透視眼。誰知老師當場發話：“物理書，我看著都想哭，她竟然邊看邊笑!”
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4 # mantoulou
1、顧客：“老闆給我來條魚。”
老闆迅速抓起一條放進袋子裡就稱。
顧客：“你把水倒倒再稱，我買魚又不是買水！”
老闆：“你娶個媳婦孃家還要搭點嫁妝呢！”
2、去教室的路上，室友和我說等會到了教室她要睡一會。然後等我們到教室後我看到她在看高數，於是就很詫異的問她：“你不是說你要睡覺嗎？”
然後她抬起頭看著我淡定的說了一句話：“先醞釀一下睡意。。。”
我。。。
3、早晨八點，正睡的迷迷糊糊，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然後我說：“還差200，只能肉償了。”然後房東拿刀過來說：“你說，切哪個部位，兩斤！”我去......馬上取錢，五分鐘後送到。
4、說個小學時候的真事，學校要舉行廣播操比賽，老師讓大家都統一床校服，還要求戴那種白手套。班裡一哥們忘記買手套了，要看就要上場了，這哥們急了，直接把塗改液給倒手上了，倒手上了！結果還真讓他躲過去了……
5、正上課呢，忽然一隻阿拉斯加狗狗慢悠悠進了教室，老師把它轟出去，一會又過來了，老師也不趕了，看它想幹啥。。。
這貨走走嗅嗅，走到二排一個女同學邊，女同學嚇得跳到一邊去。。。
它伸出爪子在桌洞裡刨，翻出一個肉夾饃，然後叼著肉夾饃慢悠悠的走了。。。
6、請教一個很牛X的哥們兒：“你為什麼要這麼拼這麼努力啊?”
他答：“我讓自己強就是為了證明你很垃圾。”
我聽完就很生氣，扯著嗓子跟他理論：“這還需要證明嗎？？”
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5 # 情隨風湧十六夜
重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。
司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。
交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。
司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?
交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。
這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!
交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
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6 # 爆笑段子客棧
剛接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我給說蒙了，我發火說：“你是誰啊?有什麼事?是不是打錯了?”
那位比我火還大，他說：“怎麼了，怎麼了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎麼了。“
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7 # 一沐清煙
下面都是溫暖的小笑話
1、晚上正在看球賽，接到同事小美的電話…“喂，李哥，我家下水道堵了，我老公又出差了，你能不能過來幫忙通通。”……“行，我現在過去”掛完電話，剛好看到電視巴西隊VS德國隊。這麼重要的賽事又不想錯過。突然想到樓下王大爺是維修水管這類的，於是撥了個電話讓他去幫下忙。第二天一早王大爺滿臉笑容提了條好煙過來 “小李，來，這煙你拿著。下次有這好事還叫我。”……
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8 # 每天笑笑哈OvO
1.女:老公我來例假了。
男:多喝熱水，很快好的
2.女:老公我好像感冒了。
男:多喝熱水，很快好的
3.女:老公我好像拉肚子。
男:多喝熱水，很快好的
如此類推，只要女的是不舒服都可以叫喝熱水，在男人眼裡，水是萬能的溫暖話語[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]
二:頭一回和女朋友去她家，她爸看了我一眼，很凶地問道:我女兒我養了20年，憑什麼要嫁給你？我也不甘示弱：你女兒我還要養她60年呢，憑什麼不能嫁給我？此語一出，當時把他家人都暖住了！！！！！
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9 # 一夢倆三年vlog
有一次我家的狗狗睡了一下午，它起來後，腳跛了，前右腳不敢下地一直是吊起走的，我還以為它怎麼了，匆忙抱起帶到寵物醫院去，訴說了情況，結果醫生說應該是睡麻了。
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10 # 小羊烤牛
1.一次不小心把老婆弄哭了,怎麼哄都不行。
老婆:給我滾,555,滾遠點。
老公:老婆,我滾遠了以後就沒人給你欺負了。
老婆:又沒叫你直線滾,來回滾,來回滾！
2.老婆學會了給電腦設定開機密碼。
老公:老婆開機密碼多少？
老婆:你生日。
老公:我輸入顯示不對,陰曆陽曆都輸了幾遍還是不對。密碼不對啊。
老婆:你真笨,讓我來。然後老婆無比得瑟地在鍵盤輸入:nishengri。
3.跟老婆一起看電視。 肚子餓得咕嚕了一下。
老婆:老公你是不是餓了啊？ 老公感動地點點頭。
老婆心疼地說:老公,你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力。
回覆列表
【幽默笑話】我正吃著飯呢，老媽突然光臨了。我問她吃過飯了沒有，老媽說她已經吃過了。就坐在沙發上看電視。媳婦陪著坐沙發上，邊看電視邊衝我說：“老公，就這一個碗了，你快點吃，吃完給我吃！”老媽：“你們都困難成這樣了，家裡就一個碗？”跑廚房一看，碗池裡泡著一池子的碗……
【幽默笑話】喜歡花椒麻麻的味道，中午做了麻椒雞塊，吃完我忍不住把花椒一粒一粒吃掉，吃完才發現嘴是木的了，這時候老公打電話回來，我嗚嗚啦啦說不清楚話，老公聽了幾句，立刻警惕的壓低聲音問：你是不是被綁架了？
【幽默笑話】表哥是個武警，脾氣有點暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店裡擠滿了人。鄰桌一個胳膊上滿是紋身的殺馬特，吃完早餐嘴一抹就走，錢都不付。表哥上去一個掃堂腿，一下子撂倒了。這時，店老闆風風火火的輪著菜刀衝出來：“幹嘛打我兒子？”
【幽默笑話】老媽一直勸我們要二胎，她私下裡跟我說：平時你老婆天天叨叨你，你倆趕緊生個二胎，到時她的精 力都在孩子身上，哪還有時間跟你磨嘴皮子。我一聽，覺得很有道理！直到生完二胎後……以前是一天叨叨八小時，現在是一天叨叨十六個小時！
【幽默笑話】我那天坐公交車，我對面一老大爺，剛還好好的，突然就靠在椅子上，閉著眼睛，咧著嘴，嘴角一個勁的抽搐。我一看這是咋回事，病了還是咋的？急忙把臉湊進老大爺，推著他肩膀喊：“老大爺，老大爺，你咋了？”啊涕一聲，我一個躲閃不及，被噴一臉鼻涕！
【幽默笑話】晚上陪著女老闆逛超市，看到一男子對著收銀員大喊大叫的，我頓時就來氣了，甩開女老闆的手，過去就對著那男子打了幾拳，打得他落荒而逃。女老闆說：“你真男人...不愧是我看中的員工。”晚上，我正在給女老闆講述我的英勇時，我妹的電話來了：“哥，你真是的，他就跟我分辨幾句，你怎麼還把人打了，打完還就走了，人家現在找到我們超市了，讓賠錢呢！
【幽默笑話】昨晚在女朋友家惹她生氣了，段子看多了，說是女人生氣了，強吻就好了，我就想實施， 結果一個大嘴巴子就過來了，蒙圈了都。早晨我問她強吻怎麼不管用， 結果她來句，強吻你不會按住手啊。血淋淋的教訓啊。
【幽默笑話】女老闆安排我去相親，沒想到對方是我前女友，見面後她就罵我是渣男，不歡而散。回去的路上，女老闆拉著我的手，問：“看到了吧？連那樣的女孩都看不上你，你還嫌我歲數大？”前女友顏值確實不行，但是人家廚藝好啊，沒用過的人自然不知道。不過我也不和女老闆爭辯，人是領導，聽話就對了。不過我確實該認真思考了，5年了，說啥也得給女老闆一個準信了，畢竟馬上奔三的人了。沉吟了一下，我說：“交往可以，但是你得做飯，收拾家務…”女老闆頓時就怒了，打了一巴掌：“你沒發燒啊，你不做飯，你做家務，我要你幹啥？”