說一說自己的事情吧。我婆婆年齡比較大，快七十了。一直在農村種地和趕集賣東西支援生活，每日早出晚歸，現在快七十了早上四五點起來去山上種地晚上八九點回家吃晚飯；外出趕集也不捨得花手裡的每一分錢，自己從家裡帶著饅頭帶著水，餓了就啃幾口，也不會在集上買點好吃的飯菜，生活極其節儉，並且七十年來一直是這樣過來的。

生了孩子後，我老公想讓婆婆來這邊照料下，其實是不忍心婆婆在老家受苦，在這邊就做做飯洗洗尿布，沒有老家那麼累。我同意了。

婆婆應該是習慣了農村生活，（首先說明我並沒有歧視農村的意思）來到這邊依然按照自己的習慣。外出回到家裡不換鞋，經常踩到地板上鞋印，擤鼻涕不捨得用紙，只用手捏著鼻子擤在垃圾桶裡，上完廁所不捨得沖水，也不洗手就直接抱孩子，喜歡抱著孩子又親又舔，二十多度的天氣也不洗澡，因為她覺得用花灑洗澡很浪費水老公在家吃飯的時候就抄一個菜，經常是三個大人圍著一個菜，老公不在家吃飯就不炒菜，就水啃饅頭。洗碗洗鍋不用洗潔精等等等等，其實家務活那些我都可以自己做，因為我正在休假在家，但是最忍不了的是親孩子。說起這些來真是又好氣又好笑。

我是90後，婆婆是快七十的人，我們兩個的生活背景完全不同！你說我能跟她計較嗎？婆婆現在還在為生活不停的拼搏，我也真的不忍心去計較，如果真的計較這日子該怎麼過下去。自己能親自做的事情就自己做，婆婆的習慣很難改掉，只能慢慢的提醒她，或者跟老公溝通讓老公去說。還好婆婆也不是特別刻薄的人，家務活我基本能做的就做好，實在忍不了的地方就讓老公跟婆婆說。

婆媳相處沒必要故意去討好，就做好自己，當朋友相處。能包容的儘量包容，真的有忍不了的事情也不能拉下臉當面發作，畢竟中間還有老公，也要多為老公的感受考慮。只要婆婆不做涉及原則過分的事情，能包容的當然選擇包容，每個人都不容易，何況婆婆還養育了老公，沒有婆婆的付出哪有現在的老公呢？再退一萬步，就算為了老公也要多敬重一分婆婆。

所以，你說應該計較還是包容呢？呵呵

婆媳關係，是每個女人進入婚姻後最擔心的事情。婆媳關係處理得好，能為婚姻添磚加瓦；婆媳關係劍拔弩張，有可能會到離婚的關係。

婆媳關係，要掌好一個度。

其一，有底線的包容。

婆婆和兒媳只是法律上的母女關係，兩個人從未在一起生活過。

生活習慣不同，自然難免有矛盾。作為晚輩，對婆婆要有容忍之心，理解她的不容易，但前提是一定要有自己的底線。

底線，是為了更好的保護自己，更是避免矛盾衝突，不做超出自己能力範圍內的事情。

其二，在是非面前計較。

俗話說，清官難斷家務事。生活裡，計較顯得兒媳不懂事，太拔尖；不計較，婆婆會認為兒媳好欺負。計較是要分是非的。

我單位的一位同事，和婆婆相處就十分愉快，她也經常講生活中發生的一些事。

比如，在家庭裡的一些大事上，從不擅自作主，而是全家人商討決定。

在一些小事上，當婆媳發生分歧時，從不鬥嘴，而是隻論是非，對事不對人去解決。

生活中，如果要單獨的理論計較和包容，思想難免會狹隘了，要把這些放在具體的事情中去看待，更能從局外人的角度客觀的理解。

總之，婆媳之間相處要有一定的界限感，這才是相處時最應該有的態度。

其實我很早之前就想寫一些關於我與婆婆之間的雞毛蒜皮，恩怨情仇的事，但總覺得當著這麼多人說自家的事有點難為情，不過看到這個題目，我想了想還是寫一下吧！我的近二十年鬥爭經驗是該計較的時候就計較，該包容的時候就包容吧，各位看官：仁者見仁，智者見智唄！

我的婆婆是地道的寧波人，在上海人的眼裡，寧波婆婆是出了名的惡，這也是我結婚之後才知道的。因為提到我婆婆，只要說是寧波婆婆，大家就會心知肚明的發出長長的“呃～～～”的聲音，同時配以同情的表情。

首先，為啥大多寧波婆婆的名聲不好呢？主要原因是偏心，就是特別“捂短”，兒子，孫子都是心頭肉，媳婦靠邊站。結婚前七年，我們一直跟公婆吃住在一起。我和先生下班到家一般都是晚上6點半以後了，所以吃飯都是公婆先吃，我們後吃。只要我們吃飯，我婆婆就會坐在一旁觀察，還要發表長篇大論：誰家媳婦吃魚，都是自己吃魚頭魚尾巴，魚當中都是給老公兒子吃的；誰家媳婦自己不吃肉，都是給老公兒子吃的；又是誰家的媳婦從來不要老公做事的，自己又勤快又肯幹等等。

我的父母都是讀書人，所以打小就教育我要尊老愛幼，不跟長輩頂嘴。結婚剛開始，我吃飯時低頭不說話，菜也不大好意思夾，但後來我從不說話到開始回嘴，用了七年時間，每次她一開口我就會說：哎呀，媽，您說的這些媳婦都是很優秀的，但我也沒看您學她們呀？在我心裡，您就是我的榜樣，您咋做我也咋做呢哈反覆次數多了，漸漸地她就改了。

其次，一般來說上了年紀的，老一輩寧波婆婆都比較節儉和算計。我結婚的時候，婆婆就68歲了，很多生活習慣不跟她計較是過不下去的。我只要洗澡洗衣服，她就會說：你怎麼又洗澡了？你怎麼又洗衣服了？我都是一週才洗一次，你怎麼洗這麼勤？衣服得堆到她認為可以洗了才能清洗，如果我去洗，她都覺得太浪費水和電，一定會強行關洗衣機。結婚剛開始，我只能手洗，她會順便說，把誰誰的也一起洗了。沒幾年，就把我從溫順嫻淑的女子逼成了罵街的潑婦，只要再讓我手洗衣服，我就會成為魯迅筆下的圓規婦女，一腳原地不動，一腳妥妥滴踏開半步，倆手叉腰大聲說：現在您看看誰家，有洗衣機不洗，硬要手洗，我洗個澡要算天數。我們吃飯付飯錢，吃個蝦都要算只數，醬油衝開水也算一個湯。回家您第一時間要看幾點幾分，讓鄰居們看看，有沒有這樣過日子的人家。

臨產前三天，我婆婆當著我媽的面問我，生完孩子可不可以不要回家住，她怕小孩吵到自己睡不好。我媽當時就氣了，說可以，出院就回孃家。

兒子小的時候，婆婆帶他出去後的費用當天都會跟我結算清楚。什麼坐搖搖車1元，吃了一根香蕉8毛，一個茶葉蛋1元等等，我給她錢，她都會收起來。有時候，我也會計較起來，半開玩笑半認真的說，他是您孫子，您是他奶奶，您真的要算這麼清楚嘛？她會回答：我老了兒子都不靠，孫子跟我有什麼關係？

傷人傷心的話說太多了，我也會針對起來。漸漸地，在我的計較之下，她不再跟我當面計較了，但是會跟我公公說，然後公公會疊加在一起，累計到適宜的時機就爆發一次家庭戰爭。剛開始的時候，只要我公公一開罵，我就會躲在房間裡哭，後來發展到我一對二，也不會輸。我不會像公公一樣罵髒話，我說不出口，公公最常用的就是：娘咯錯逼～吶幫唔滾出去。我會講道理：我們滾出去可以，但房子是您兒子的名字，是我們的共同財產。我跟您兒子離婚，孩子歸我，到時候看到底是誰滾出去。

再後來發展到我們生活在同一屋簷下，卻成了陌生的倆家人，互不說話。這裡提一下我的先生。每次與公婆發生矛盾，從理上來說，每次我都佔理，所以他也不能昧著良心罵我。私下裡先生也說，他知道自己父母的性格脾氣，有時候也會受不了但礙於孝順只能忍受，但不能綁架我也要忍受，所以很多次，我與他父母發生矛盾的時候，他是選擇沉默不語的。

這是我計較的結果，讓自己一直處於壓抑的不開心中，家對於我來說，是一個牢門一樣。後來，我選擇不去計較但沒達到包容的地步，就是選擇了離開。結婚第七年，我們另外買了房子，搬出去住。

先生很多朋友得知我跟公婆一起住了七年，都說我了不起，說如果是他們，一天也住不下去我不知道是誇我還是嘲笑我

轉眼十多年過去了，不知道從什麼時候開始，公婆主動示好了，經常打電話想我們回去看看他們，生病的次數也多了，需要我們陪伴。這個時候，我選擇了包容。

婆婆膝蓋不好，需要去打針，一週一次，一個療程五週，每次先生開車，我攙扶她去的時候，醫生和其他患者都認為我是她女兒，她都會解釋說是兒媳婦。我不知道她心裡的想法，但說實話，我很想問問她是否記得以前怎麼對我的呢？

公公有糖尿病，94歲的高齡也是經常需要人照顧了，我們也是隨叫隨到，生活中需要什麼只要開口，我們都會滿足他們。問寒問暖，如果不是選擇了包容又怎會如此呢？

雖然我盡心盡力的照顧他們，兩頭奔波，累的時候，也會回想以前的種種，又開始跟先生抱怨。抱怨之後，還是選擇去做個好媳婦。

我想，人經常會有一種兩難的選擇吧，是計較還是包容都不是一句話就能蓋棺定論的，因緣不同，結果不同。不能一味地選擇軟弱退讓，也不必得理不饒人，饒人處且包容，萬事有個度，不卑不亢的生活態度還是比較愉快的吧！智慧如您，又怎麼認為的呢？