根據職場郎中的經驗，辦公室人際關係總結出“一二三四五”口訣，招招實用：

1.最不重要的一個字：我！

3.最重要的三個字：你真捧！

4.最重要的四個字：你認為呢？

5.人際關係中，最重要的五個字：如果你願意。

借我微課學員的問題來回答一下：他說在工作中，積極主動，但是在辦公室裡經常被別人當做出頭鳥，莫名其妙地被人諷刺和陷害，他問怎樣處理這樣的關係。他的這幾句話寥寥數語，但我們仍然可以看出一些資訊。

我們能夠看到什麼資訊呢？我們要把這個資訊分開看，首先第一，“我們把精力放在工作上，積極主動”，那麼大家想過沒有，如果你的積極主動只是在對工作上，而並不包括對辦公室其他成員之間關係維護，你只對工作積極主動，當然容易被別人看到你的一個缺陷。所以我們的積極主動應該是全方位的，而不應該僅僅是針對工作的，那樣就似乎顯得有些單調而且目的性太過於明顯了。

第二， “我莫名其妙的被人諷刺和陷害”，一般來說在一個單位裡面，在任何一個部門裡面，與家庭裡是一樣的，總有一個人是會被認為是“替罪羊”或者“受害者”。有的時候被陷害的人、被傷害的人並不一定就是因他而起，而可能僅僅是因為他是最恰當的那個人，能夠讓我們去投射我們心裡不滿和煩惱的那個人。就像在社會里，我們經常會把一些對生活的恐懼對生活的煩惱等，把它們投射個最弱勢的群體，家裡面就是投射更最弱勢的那個人！

比方說，我們有時會說東西丟了一定是被撿破爛的給偷了，或許被民工給偷了等等。我們總會把我們的不能接受的東西，傾向於給那些最弱的人去承受。家裡面也是如此，當家裡面其他人都很強大的時候，如果某個人剛好很心理上最弱，那這個人是誰呢？假如說是孩子，那這個孩子就會承擔家裡所有大人的煩惱和壓力，這些身心的問題也會被這個孩子承擔。同理，在單位裡，有的時候，如果你是被陷害或是被諷刺的，也許你並不是真正的那個問題造成人，只不過你是一個“替罪羊”。那麼問題來了，為什麼選你當替罪羊呢？

為什麼會成為大家壓力、不滿、煩惱等投射的替罪羊？第一個可能是你不擅長保護自己，你容易被別人投射，別人投射給你更安全，投射給另外一個人可能投射不出去！所以不擅長保護自己的人，實際上等於敞開大門允許別人對你的傷害，這隻能代表著我們的自我成長的不成熟； 第二個可能是因為，往往自我成長不成熟的人總會走上兩極化，有一次小明問一個來訪者: 非常明顯你媽媽在欺負你，你也覺得你媽媽在欺負你，對吧，你媽媽經常逼得你把自己關在一個地方大喊大叫，那麼你有沒有想過,你總是認為如果不被她欺負，那我就會把我媽媽氣病真的只有兩種選擇嗎？其實生活並不是兩極化的，一定有其他的方法，既不要把自己氣得生病，也沒有必要把媽媽氣得生病。

但是兩極化的思維的人總是不能看到其他的解決方案，所以從這個角度而言，我認為當我們覺得自己在辦公室裡面是替罪羊的時候，我們需要考慮一下這個問題“為什麼是我？憑啥是我？”那為什麼我會認為要不然就是成為大家的替罪羊，要不然我就會成為一個不得不傷害別人的人？我們一定會找到第三種方法的，要找到最恰當的，在社會生活中，在家裡面，都能夠倖存下來的方案。