本來婆媳就不該住一起的，無論是兩個性格怎麼樣，人怎麼樣，或是心怎麼樣都不該住一起。因為兩個人所處的時代不同思想觀念不同，對同一件事的看法肯定不同，即使一件小事也很容易造成摩擦。這個壓根就不是誰對誰錯的問題。

你媳婦說搬出去住說明對你還有感情。你不同意說明你既沒有處理事情的能力，也沒有處理事情的勇氣，你媳婦跟你離婚也是比較好的選擇，畢竟這個事件中從頭到尾你也沒考慮她。

關於以上問題本人提出以下建議。

一是，一定要分開住，即使租房子。不止是人即使是動物都有自己的私人空間都有領域意識。但可以不住那麼遠，可以經常回去看看父母。二是，婆媳矛盾處理不好，基本上是因為你自己處理事情不夠果斷堅決沒有原則。拎不清孰輕孰重，這個案例中婆婆之所以敢吵是因為她知道吵架了你會罵媳婦會護著她，所以通過吵架她可以更加確定自己才是這個家女主人的位置。而一個家應該只有一個女主人的。你要當著所有人的面確定她的地位。三是，你要意識到夫妻關係穩定是父母子女關係穩定的前提。所以要處理自己和妻子的關係。你在心中確定她才是最重要的，她在你母親面前也就不會太過針鋒相對，會顧及你的感受。還有就是做好丈夫子女的角色，在父母面前多說妻子對他們的好，在妻子面前多說父母對她的好。你的行為是影響家庭關係和諧程度的最直接因素。既要考慮到母親也要體會妻子的不易。

最後，本來在你們家她就你一個親人，一遇事你不解決就算了，你還每件事不分青紅皁白全部歸責於她。即使她自己提出解決方案也得不到一個人支援，想想也是，最親近的人都跟自己對著幹，還有什麼好留戀的呢？如果你是她你想想你是什麼感受？都老大不小了，不是小孩子了，這件事都處理不好還出來問太丟人了。

婆媳鬧僵做兒子老公是要負責任的。婆媳矛盾如果不是哪一方特別不講理，那麼婆婆媳婦和中間的男人三方都要負責任，你如今面臨的選擇題並非一日之寒。個人認為離婚解決不了問題，即使離婚再娶，也是解決了一個問題又會有另一個問題。你可以嘗試下先搬出去再來解決婆媳矛盾：

01，首先，孝敬父母是必須的，不管是作為兒子還是女婿，孝是百善之首。作為男人不僅要對父母好，對岳父母好給媳婦做個榜樣，她自然也會好好對待你的父母。其次，要理解媽媽的辛苦，平時多關心媽媽。但是孝不等同於媽媽的一切都對，如果真是媽媽做的不合理，可以心平氣和地和媽媽溝通，畢竟兩代人的思想觀念有太大的不同，不能讓媳婦去面對矛盾點。可以嘗試讓媽媽換位思考，想一下家裡的事情如果是發生在女兒家，媽媽希望怎麼處理。沒有哪個父母是希望自己的孩子不幸福的，他們操勞了一輩子，也都是為了孩子。

02，對待媳婦的態度不能強硬，男權社會已經不存在了，媳婦嫁到你家不應失去她原有生活，要知道，每個家庭都有各自的生活習慣，媳婦嫁到你家要去適應你家的方式，這不是一件簡單的事情，有可能從睜開眼到晚上睡覺前，每一件小事在兩個原生家庭裡面處理方式都是不一樣的，作為男人，如果媳婦不是不通情理的女孩，那麼你多關心她，讓她感覺到嫁到你家不是孤獨的存在一個陌生的環境，她會少一些抱怨少一些焦慮，這樣不僅有利於夫妻關係，更有利於婆媳關係。

03，永遠都要記住夫妻關係大於親子關係。一個家庭裡面，夫妻關係的穩定既有利於和父母的親子關係又有利於和孩子的親子關係。而且，夫妻間的親密關係會深深影響你的孩子，你們夫妻的相處模式是孩子以後家庭模式的榜樣。

所以，搬出去住和離婚都不是解決問題最好的辦法，你提升自己處理家庭矛盾的能力才是！

婆媳關係是個歷史性的問題，也是讓很多男人頭疼的家庭關係。為了處理好老婆和老媽的關係。身為兒子，作為老公一定要恰當的處理好婆媳之間的關係，日常生活中多調和老婆和老媽的關係。這樣就算不小心老婆和老媽鬧了矛盾，而倆人又都抹不開面子來道歉，那就需要你這個調和劑從中調和了，千萬不要當著另一方面的面偏頗或者指責另一方。婆媳之間，只要不是性格偏執，不是從婚前就容不下對方，調和的作用都能收效。可以買一點老媽喜歡的禮物，告訴老媽，這是兒媳婦特意給她買來孝敬她的，也可以先代老媽和媳婦道個歉示好，先緩解雙方的關係，這樣老媽和老婆的矛盾就可以漸漸化干戈為玉帛了。

攙和這裡的攙和指的是男人要勇於把老媽和老婆的矛盾轉移到自己身上，主動當兩人的出氣筒。攙和的關鍵是把老媽和老婆想要發的火都巧妙地引到自己的身上，別讓她們發給對方就行。日常對待老婆和老媽時不要厚此薄彼，別給老媽留下娶了媳婦忘了孃的印象，也別給老婆留下只要親情，不要愛情的口實。夫妻恩愛的表現有很多，關上門顧及老人有時候很有必要.逢年過節，比如女性節給老婆買禮物，別忘了給老媽也買一份；母親節給老媽買禮物，別忘了給老婆也買一份，因為老媽是你的母親，老婆則是你孩子的母親；出差回來，給老婆帶禮物，也要給老媽帶禮物，不然你就誰都別帶。

最重要的就是有條件儘可能和父母分開居住，但孝心不能怠慢。牙齒和舌頭碰在一起都能“受傷”，更何況歷史性的婆媳生活。

首先！你自己想離嗎？你覺得有把握能解決這個問題嗎？你自己如果都不去積極調解老婆和老媽之間的關係，即使分開住問題還自然在啊，除非你放棄一方～

生你養你的老媽你肯定不會捨棄，如果不想離婚你就要積極的去調解啦！

你不能為了兩頭哄而挑撥離間，在老婆面前說老媽的不是，在老媽面前說老婆的不是，這樣反而加深了兩人在對方心裡的壞印象！也不能直截了當的在兩人面前對另一個人大誇特誇，你要含蓄（不經意的，自己去掌握哈）的表達另一個人的好，甚至暗示另一個人為對方做了哪些事（也許有些事是你自己為他們做的，你也不要邀功，相信我，這樣的結果比你說自己做的得到的效果好）

1.對老媽你也可以賣賣慘，說你不想離婚，離婚會對你造成哪哪哪些傷害，你會痛苦啥的，希望你媽為你想想，對你老婆好一些，因為你媽是最疼你的，絕對會為你著想，捨不得你受苦

2.你可以在你老媽面前為你老婆賣賣慘，說你老婆的不容易，離開家，離開父母，嫁到你家，做了什事受了哪些苦等等

3.對你老婆討討好，說說你對你老婆的愛意，不想離開她等等

4.對你老婆說說你老媽的不容易，為了你，為了你們家做了什麼事等，讓她想想她的父母也老了，引起她的憐憫之心，你以後也對你丈人丈母孃更好點

5.如果有孩子，對她們說說離婚會對孩子造成多大的傷害等等

如果實在不能緩和關係，其實也許搬出去住一段時間也許會有別的契機緩和緊張的婆媳矛盾，少給她們接觸，就會少產生矛盾哇，給她們各自冷靜下來想想，或許到時候你老婆會想到你老媽為家做的貢獻，你老媽會想你們在家的熱鬧景象，想孫子，想兒子，畢竟大部分老人都怕孤獨的……

總之，如果不想離婚，你就要做和事佬，多說好話，多做好事，為了這個家努力吧！

不知你是否還愛你的老婆，如果愛，如果想繼續一起生活下去，如果想以後一家人還是一家人那就搬出去。如果不愛了不想和她一起生活了那就離婚啊，估計你老婆也是實在受不了才會提出這樣的要求。

要知道婆媳關係能鬧僵那絕對不是一個人的問題，其中最大的問題就出在你身上！

如果你的妻子愛你想跟你白頭偕老，如果你的母親很明事理不隨便參合你們的事，待你的妻子像待自己閨女一樣，而你的妻子還是蠻不講理橫豎挑剔，那就要好好想想你自己有沒有在平日生活中處處體現自己對母親的理解和愛，如果你做到了鬧僵發生的可能性很低。

如果你的妻子剛開始很明事理尊重老人但是慢慢變得不再逆來順受不再忍氣吞聲，那麼你要好好想想你是否真的愛她，你是否在任何場合都會表達出你對她滿滿的愛和呵護，如果你的回答是“是”的話我相信你的老婆不會跟你離婚，你的母親也不會對她說三道四甚至欺負她，那麼這個鬧僵發生的概率基本為0

已經鬧僵了就別指望以後能和諧生活，根據你的提問感覺你的母親是比較強勢的，現在是兩不相讓，其實結婚了就應該分開住，先把兩個人組建的小家過好才是最重要的，然後再考慮大家要不然所有人都不好過，你說呢？

既然都鬧到這份上了，不如大家把話挑明。

嚴格意義上來講，無論男人，女人，婚後都要以自己的新家庭為重，畢竟一個人結婚不是因為要找人伺候或者忍讓對方的爹孃，而是要開始新的生活。

分別找老人和妻子談。

委婉地告訴老人你已經不單單是她的兒子了，你現在有新的角色了，是一個女人的另一半了。老人要懂得在適當的時候退出。如果老人自己不主動退出，兒子或女兒也要用語言或行動讓老人明白，如果不退出，新家就破裂了。如果老人對你的新家破裂與否不在乎，那這樣的父母更不能遷就。

當然這樣說並不是表示爹孃咱就不管了，也要跟妻子說清楚，孝敬爹孃的錢要給，節假日要去看望爹孃，老人生病住院要陪同，其他時間，還是以小家為重。如果妻子連這點也不同意，那這樣的妻子，不要也罷。

堅決不要一起住。各回各家。

作為男人，想在中間活稀泥是沒用的，畢竟婆婆兒媳都不是傻瓜。

這個問題的責任其實在你

婆媳關係鬧得不愉快，是因為中間的你沒有做好各自的工作，所以才會出現老婆要搬出去住，你不同意，她別無選擇，只能離婚

百年修得同船渡，千年修得共枕眠，萬年修得好婆媳

可見婆媳關係的艱難，一邊是血脈相連的媽媽，一邊是同床共枕的老婆，世界上最重最重要的二個人

誰都不能失去

可是，她們二個人總是矛盾的焦點，會因為很多問題相背而行，時間久了，心中的怨氣越集越多，愈演愈烈，最終會導致夫妻反目，各奔東西

這時候的你，如果處理，起到至關重要的決定

父母養育之恩不假，母子連心關係不假，但我覺得你應該支援你的妻子，這個千年修得共枕眠的人

每個做父母的，都希望子女有個好歸宿，幸福甜蜜，天長地久，而能完成這個願望的，和你過一生的人，只能是你的老婆，而非媽媽和子女

而你的老婆，那個曾經不顧一切，甘願離開自己的家鄉，向你奔去，賭上了自己的全部，只是為了和你再一起

而你，如果不站在她一起，她就失去了全部，而媽媽，永遠都會支援你

所以，只要你和你老婆的關係好，你媽媽怎麼說，你就是支援你的老婆，同時做好媽媽的工作，慢慢的，你媽媽就會理解，就不會再說下去，因為說了，她也知道你是支援你老婆的

另外，你也要和你老婆好好照顧你媽媽，多陪陪她，讓她覺得你們都是關心她，愛著她

其實並沒有那麼難以調和，需要你去努力向著這樣的一個方向發展

這是幸福的方向

要想萬事興，只有家和

第一步：緩和雙方情緒，做好婆媳關係中的潤滑劑

老婆要離婚當務之急自然是穩住老婆，只要你還沒跟老婆真正的離婚，你們之間的感情就還有改善的機會。穩住老婆的方式有很多，我們需要根據具體情況具體問題來區別對待，但原則是你得給老婆信心，讓她知道自己並沒有被所有人拋棄，起碼還有你跟她是在同一條戰線。

穩住老婆之後就是梳理婆媳矛盾的前因後果，我們需要通過大量的瞭解，儘可能的還原事實的真相，再通過單獨的交流，讓老婆和婆婆做到相互理解，相互原諒。

這做起來並不是很容易，但我們只需要秉持著公平公正的原則來處理就可以了，無論是誰我們都不能一味的指責，對犯錯者要樹立改過的信心，對受委屈的要及時安撫，只有這樣才能將矛盾化解。

第二步：適當隔離，避免矛盾加劇

做好這一步的方法有很多，大家也可以根據自身條件來選擇，原則上來說就是減少婆媳之間的共事，讓她們在日常生活中減少交集，沒有交集就不會產生摩擦，也能夠有效的避免新矛盾的出現。

想做好這一步需要我們做老公的多承擔一些責任，在原本有交集的位置上我們代替對方去做，這可能會很累，但想想這樣做就能夠挽回老婆的話，這一切就是值得的。

還有一種情況比較嚴重的，就是婆媳矛盾已經升級到了看誰都不順眼，怎麼都要想法子挑刺的情況時，我們可以採取和老婆搬去出另租房的策略，這是緩兵之計，卻也是沒辦法的選擇。

第三步：提高需求感，做好感情紐帶

最後一步就是建立雙方之間的需求感。需求感就是一種需要，需要到對方的方面，作為老公我們就需要將這種需求無限擴大化。

比如說，你真的和老婆一起搬出住的話，那麼很多事情都是需要你們自己親力親為，像買菜燒飯、像收拾家務，乃至說接送孩子等，這些都是麻煩事。

現代人的生活壓力已經不小，再被這些瑣碎事糾纏的話必然會去尋找出口，那麼婆婆自然是個很好的幫手。所以說擴大需求，能夠讓老婆和婆婆看到對方平時也是非常的努力和辛苦，明白別人並沒有自己想象中的那麼糟糕，從而做到換位思考，達到真正的相互體諒。正如一句說得好，當失去時才懂得珍惜，這話放在婆媳關係中也一樣適用。

當老婆因為婆媳關係而鬧離婚，我們做老公的並不是只能任其發展，恰巧相反的是，有責任的男人此時往往都能有所作為。改善婆媳關係，做好自己潤滑劑的角色，多承擔一些責任為營造和諧家庭關係而努力。

老婆因為婆媳關係鬧離婚，某種意義上來講作為老公的也有不可推卸的責任，做好以上三步，我們就能夠將功補過，更能夠成功挽回老婆，拯救婚姻。

那你就答應她唄，除非你也想離婚。

婆媳關係不好柒很普遍的現象，因為婆媳之間的立場不同，很難感同身受彼此。

如果婆媳之間鬧得很僵，丈夫有很大一部分責任。因為婆婆是丈夫的母親，肯定會在乎丈夫的感受。如果丈夫堅定的和妻子站在一起，婆婆的氣焰也就消失了。

就怕丈夫和稀泥不作為，既不想得罪老媽，又根本安撫不了媳婦。結果雙方越來越氣，到了不可收拾的地步。

既然矛盾已經不可收拾，你的妻子的做法是正確的。過不了一起的兩個人，何必勉強在同一個屋簷下？

大不了出去單過，你為何不同意。害怕傷了母親的心，還是精神上沒斷奶的媽寶男，還是覺得經濟實力有限？

你要考慮妻子的感受，不到萬不得已的時候，她也不會選擇和你的母親鬧僵。如果這個時候你還不支援她，她自己孤軍奮戰的話，將會對你特別失望。你們之間的感情也會受到影響，說不定再也回不到從前。

你就陪著媳婦搬出去吧，婆媳之間不會成為仇人，總有一個特別的契機，讓兩個人化干戈為玉帛。你現在要先安撫妻子的情緒，等到搬出去一段時間再說。

都可以從這段錯綜複雜的關係裡緩和下情緒，也可以讓彼此都冷靜一下，說不定還會做自我反省。你先把小家顧好，就是重中之重了。

祝你好運！

婆媳關係鬧僵，老婆鬧著要搬出去，不然就離婚，我該怎麼避免？

這就要看你如何去化解了，你可以看看是誰的對錯，吵架的原因，然後在從中周旋。

如果是是母親的過錯。你也不要一昧勸導老婆看到她是長輩的份上讓著母親，因為過錯不分大小，錯了就要指出來。

然後你從中勸導母親，讓母親多放寬心，換位思考，說如果是兒子我你會一樣的對待我嗎？

讓你母親好好想想對待子女與對待兒媳的區別，等她想通了就好了。

如果是媳婦的過錯，那你就得好好想想媳婦為什麼要這樣子做。

如果真的容不下老人，你搬出去也沒事，沒必要鬧到離婚這麼大，畢竟媳婦才是和你過一輩子的。

搬出去後父母這邊你多走動，又不是讓你搬太遠。

你可以選擇在你父母家的附近買房或者自建房，就在身邊跟沒搬出去都是一個樣了還能化解婆媳之間的大戰