敏感不敏感，跟是不是抱養的沒有關係，但是跟養父母的撫養方式和撫養態度有關。

我有個同事，剛結婚就抱養了一個女兒。一年後，又生了自己的兒子。但是，他們夫妻並沒有因為有了親生兒子，就忽視養女。

姐弟倆一起長大，一起上學，感情很好。養女至今都不知道自己是抱養來的。因為父母對她太好了，所以她甚至比弟弟都要任性。

現在弟弟在很遠的外省工作成家。姐姐也已經28歲了，還沒有物件。她說她可不找外地的男朋友，因為不捨得離開爸爸媽媽。足見養父母對她的寵愛。

在她身上，能看到嬌寵後的任性，絲毫沒有多疑敏感的影子。

所以，抱養的孩子未必會敏感。敏感是因為自己得知了身世，而且也從養父母那裡有了不良的感受。

這樣的孩子本身安全感就低，已經被親生父母拋棄，特別擔心再被養父母嫌棄，感覺自己很孤獨，很多餘。

所以，想要抱養孩子的家庭，一定要做好一輩子對孩子好的心理準備，不能再對孩子造成二次傷害。

對於是否告知孩子的身世，則有兩種選擇。要麼一輩子瞞著他，讓他跟其他孩子一樣，享受完整的父母之愛；要麼在他有獨立能力之後，儘可能早地告訴他真相，讓他有機會去尋根。

最不可取的辦法是：養父母在臨終前，不忍帶著祕密離開，把孩子的身世挑明。可是，這個時候，年代久遠，養父母即逝，親生父母很可能也不在人世，你讓孩子那顆懸浮的心，飄落何處？這是人世間最大的殘忍。

這個問題是個好問題。

我有兩個非常熟的女性朋友，她倆（彼此不認識）一天到晚把父母掛在嘴邊牽在心上。（其中一位只有母親了）。

天都沒她們父母大。

一位父母都在農村的，把工資的一大半寄給父母蓋新房。她父母有親生的兩個女兒和三個兒子，她是最小的抱養的女兒。她的哥哥姐姐們都不管父母，大哥一家更是和父母住在一起，卻不出蓋新房的錢，卻理直氣壯住新房。我這位女性朋友自己獨身，將來老了能否回家住都是個問題（看大哥一家要不要她，她們村裡挺封建的）。這種對待養父母的態度，比親生的好太多太多了。

另一位朋友只有養母，恨不得把媽媽別在褲腰帶上。她媽媽脾氣不好，精力旺盛，腦子卻糊塗了，除了總是訓斥她以外還天天闖禍，屬於無法教會的情況（跟她媽說的話，一百遍也記不住。）我的朋友也是自己需要賺錢，每天飛奔出去做事，雖說發現不對，再飛奔回家看媽媽，只要能帶著媽做事的情況，就隨身帶著。每天和她媽媽吵吵嚷嚷，可是大家都知道她養母在她心裡的分量，所以她男朋友也寬厚接納她們。

抱養的，比親生子女還孝順的多，也許是因為更加感恩吧，不像親生子女，總覺得你生了我養我天經地義。

謝邀！對於抱養不會敏感，都說血濃於水，從小把孩子給人都事出有因，不是不得以誰會把孩子給人。但是有的養父母更是偉大，養的這個過程是多麼艱難。孩子不是氣吹的，他的成長是一個漫長的過程。難道養父母不是更偉大嗎？有的養父母在孩子小時候就怕讓孩子知道是抱養的，怕分心。有什麼好怕！只要你付去一份真實的愛相信也會獲得一份愛，我有一個姑家的表弟和我同齡，他是抱養的。但我姑父和姑對它特別好，七十年代生活比較困難，那時奶粉稀缺，為了能讓孩子吃上奶，姑姑養了幾知奶山羊。來供表弟吃奶，有時也把表弟抱到我家讓我媽給喂點奶，說讓孩子吃點母奶要不多可憐，隨著時間的推移，表弟慢慢長大，學業上沒有大的進展，姑父讓其學了手藝，希望他自食其力，併為其娶妻生子，日子過的也很好，可天有不測風雲，姑父一項硬朗的身子卻突然不適，去大醫院一查是肺癌晚期，醫生本來想隱瞞真相，可姑父冷靜的對醫生說希望告訴他結果，他有心理準備。醫生無奈只能告訴他，他出院了，並不讓家人為他治療，他把表弟叫到床前，講述了他的身事，而且讓他去找親生父母。表弟痛哭了一場，說你們就是我的親生父母，我不會去找。病床前的孝心無法用語言表述，沒多久姑父去逝，表弟對姑姑更好了，他說，雖然您們不是我親生父母但你們的養育之恩我時刻記在心間，表弟做到了。他對姑姑特別好，現在姑父都去逝十多年了，但表弟對姑姑絲毫看不出一點不好，不用專牛角尖，總認為自己缺少什麼，只有心懷感恩一切都變得美好。

本人親姑不生育，抱養一個女兒。我姑對她視如己出，我們一大家子人都是高看孩子一眼，到咱家來了，好好對孩子。孩子到現在也不知道是抱養的，現在結婚生子我姑幫她帶孩子，享受天倫之樂！

我再說的這個故事和你有點雷同，從小就知道是抱養的。故事是這樣的，養父母不生抱養的兒子，結果幾年過去養母又生一個小弟。他養父母一樣給他們娶妻生子蓋房子。因為他是我顧客，我和他聊過心裡話。我說，你小時候咋知道的？啥心裡啊？他說:我小的時候去上學，就聽到街上有人說我是抱來的，我爸我媽對我一樣，沒啥想法。到長大以後有過幾次隔心，但是我告訴自己，養我這麼大咱得感恩。我最佩服的是以後他做出的選擇！因為親生父母找來了，他不認，親姐妹也找到他說，不得以送人了，希望他看看父母。他和親姐妹這樣說的:這個事我早就知道了，咱家那麼多孩子為啥把我給人，差我一個嗎？既然給人了，我是個爺們兒我就不能做對不起養父母的事，我要是認你們，我養父母肯定心涼。姐，要是我養父母過世了，我再回去認父母。如果父母不在了，姐妹幾個我都認。結局是他給養父母養老送終了，他養父得病去世的時候都是他作為長子抱的骨灰盒，他弟弟都是陪襯。

我認識好幾個這樣經歷的人和事，反正我看到的都非常好！知道自己是抱養的，應該更加感恩父母才對，養母為大，希望你別有任何想法看待這個問題，因為親生的有幾個不捱打！祝你走出敏感的誤區，擁抱美好的生活！

我覺得抱養和親生一樣，因為能親生就不會抱養，不能親生才會抱養，所以抱養就等於親生，自己的心態一定要放正，不要給自己思想壓力！

我身邊抱養的故事不多，只知道有一對夫婦結婚幾年都要不到小孩，他們後來抱養一個後，就有了自己的小孩。不過大的還是養著的，只不過奶奶帶的多。其實也可以理解，有好多家庭，父母忙不過來，都會把大點交給奶奶、爺爺多點。

養育的恩情大過生育恩情!知道自己是收養的，所以處處會小心謹慎!害怕失去現有的溫情。你的敏感，我想大家都能理解。

但仍然勸你善待自己，放下芥蒂!相處久了已經變成了親情!父母是愛你的!

其實，不用糾結這個問題，不管你是抱養的，還是親生的，在這個社會上都會被指責，也就是會有人背後說閒話，因為生活中人與人之間的話題切入點太少，總要有個話題，他們願意說就說去，翻來覆去，他們自己也是會煩的，至於被說的人心理隔應不隔應，那肯定是會隔應的，但人一生要經歷的隔應事很多，而這些只是毛毛雨啦，慢慢適應就好！

我閨蜜不生，四十歲時抱了一個女孩兒，她很重視教育孩子，但因為農村條件有限，也沒錢選擇好一點的學校。孩子雖然很優秀，但只考了個大專，畢業後在瀋陽找了份工作，女兒非常孝順，勝過親生。幾年前，她覺得內心不安，打電話問我想把真實情況告訴孩子，我勸阻了她，既然別人都沒說出真像，為什麼要告訴？攪亂了孩子平靜的心情，給孩子平添煩惱，她很要強的人，嫁的不理想，憂鬱的一身病，女兒是她唯一的希望和記託，女兒也每時每刻都掛念著父母，她也值了。

感謝你邀請回答你的問題，首先我覺得能相聚是一種緣分，我不會有什麼別的看法，我只會更加的疼愛他，因為他的父母不要他。而我又是他唯一的依靠。我會給她安全感。也會像呵護我自己小孩一樣的去呵護她關愛她。

我有同學是抱養的性格各方面都很好，非常能體諒養父母的艱辛，從小就很懂事，知道回報養父母的恩情。做了父母才知道要養大一個小孩真不容易，不僅物質要付出，還要精神關懷，所有的付出都是為了孩子考慮，感覺人生就是為了孩子而活。不過雖然有苦有累，但是看到可愛的孩子一切都是值得的。有孩子才會更有動力去實現自己的目標和追求，相信煎熬過後好日子總會到來的。