男兒有淚不輕彈，只緣未到傷心時。

很久沒有哭過了，因為身為一家之主，再苦再累都得堅強，都得承擔。

偶爾抽根菸平復一下激動的心情，也就過去了

不記得多久沒哭過了，前兩天看到一個影片，父親給兒子打電話說買肥料花了多少錢，瞬間眼淚就開始在眼邊打轉了，是啊，父母老了，體力活也幹不了了，花了一百來塊錢還怕我們生氣要報備一下花在哪裡了，心酸

男兒有淚不輕彈，只是末到傷心處。

再堅強的人，都有脆弱的一面，冷暖自知。

家家有本難唸的經，沒有人敢說自己一帆風順，八面玲瓏一一自己的苦只有自己知道。

每一個人都有自己的難言之隱，每一個人也都有自己的苦楚。在心靈深處，壓抑著自己，憋屈著自己。芸芸眾生，幾多人風光背後，那無盡的孤寂，還要故作鎮定，強顏歡笑一一那是外強中乾。

為人處世，工作生活，鄰里家庭，林林總總有時候把自己搞得焦頭爛頗，苦不堪言一一抽上一支菸，斟上一杯酒，獨處一隅一一心裡說，我不哭，可是眼裡卻充滿淚水。

沒有人會對你言聽計從，百依百順。工作也不會對你一路綠燈，心想事成。

因此，焦慮不安，無所適從，壓力山大。顧盼左右，沒有人可以傾訴，沒有人可以相托。多少人不是在孤軍奮戰？！可是，自己還堅強地說一一我不哭。

十年前，我年邁的爹孃一年中相繼無疾而終。在靈堂，我癱倒在地，禁不住放聲痛哭。我哭勞累一生的父母該享晚年，我卻沒有好好的報答二老。我哭二老平日裡恨鐵不成鋼，我給老人的卻是太多的失望。我哭二老一生節衣縮食，把他們的兒女養大成人又支援他們都成家立業一一辛苦一世。我哭自己父母生前我給他們太多的的氣生一一陰陽兩隔永遠再也看不到他們。我哭我生活的不如意和在外面受到的委屈再也沒有人聽我訴說。我哭我自己突然成了可憐的孤兒，沒有人可以再給我幫助。我哭我自己有了成就，沒有人再給我祝福和分享。我哭我自己下雨了下雪了，沒有人真心囑咐著記著拿把傘，多加一件衣裳。

一個人，只有在自己的親人離他而去的時候，他才會真正的哭泣。

他不僅僅是落淚痛失親人的不幸，更多的是哭自己在人生旅途中所面臨的遭遇。

好像我是很沒有出息的，總會為生活中的一些事情牽動，流下不爭氣的眼淚

說下最近一次吧，前提是我和老公是異地夫妻。

一日，帶兩歲多的兒子出去玩，結果兒子摔倒了，一個叔叔把他扶起來，而那個叔叔有幾分像我老公。所以我兒子的眼睛直直的盯著那個叔叔，眼看著那叔叔坐電梯走了，我兒子就哭喊著要追，我卻一把拉住了他，結果兒子徹底崩潰，邊哭邊喊爸爸、爸爸…

那一刻不知怎地我那眼淚跟開了的水龍頭一樣噴湧而出，那一刻我也是崩潰的！

孩子的心是最純淨的，留守的孩子的心也是脆弱的，我在異地夫妻的路上的艱辛也在那一刻被牽動，無法言喻…

我記得我最近一次哭是四月初的時候，嚎啕大哭。

我覺得我挺愛哭的，看小說會哭，看電視會哭，看別人哭會哭，但一般都不是隱忍的那種哭，情到深處就流眼淚了。

我不喜歡在別人面前哭，我記得上次在別人面前哭應該是兩年前了吧，被領導冤枉了，沒忍住，也沒有哭出聲，很……無力，就任憑眼淚往下流，持續了差不多十分鐘。

真正自己想哭的時候，差不多就是煩到透頂或者遇到誰也解決不了的問題，只能任由老天爺安排的時候，我會特別想哭一哭，而且是必須得哭，躲起來哭。我可以在人面前雲淡風輕，自己靜下來就胡思亂想，必須撕心裂肺一下，這是我發洩的一種方式。

人為什麼會有哭這個功能，有了就不要浪費，想哭就哭吧，忍著哭的時候嗓子太疼。