我現在就想哭，可是沒有眼淚。前一個小時前就想哭，想回到家聽著傷感的音樂大哭一場，可現實是我一回家就有人來，然後不斷的有人來，讓我都來不及哭，我想晚上早些睡祭奠我心中美好的情感。

我記得當時我在臘月生的孩子，在那一年的大年三十我的孩子正好15天，我婆婆家在我家的樓下住，因此丈夫下樓上婆家包餃子去了，留下我一個人抱著熟睡的孩子，這是一個孤獨只有一個小嬰兒陪伴的年夜，我默默地看著窗外，孤獨不安的心情油然而生，窗外鞭炮陣陣，而我卻淚流滿面，沒有過年的喜慶，沒有生孩子的喜悅，只有孤獨抑鬱抑鬱孤獨任淚水肆意流淌……這個時候我婆家的一個妯娌上來了，給我送餃子她說大家都在婆婆家包餃子吃餃子呢，我先來陪陪你，幫你抱抱孩子你先吃餃子吧……，接著她抱著孩子用小棉被擋住孩子的耳朵來降低鞭炮的聲音，讓我在孤獨的夜裡又一次情不自禁地流淚……就是這個舉動讓我永遠都忘不了。

有一年在外地打工，那天是婆婆的生日。給婆婆打電話，婆家人都在，婆婆說就缺你自己啊。我聽出來她哭了。

我跟婆婆雖然相處平安，但是決談不到有多深的感情的。但是不知道為啥那天她哭了，我也特別的難受。

那天飄著雪，我假裝出去買東西(怕別人看到)。走在他鄉飄雪的路上，眼淚止不住的淌。淚是熱的，雪是涼的，都在我的臉上肆意流淌。我平時是不愛哭的人，那天哭的稀里嘩啦。想家，想孩子，連不該想的人都想。

結婚以後在婆婆家，生了孩子大出血身體弱，得不到老公的關心和疼愛，每天忍受婆婆的百般刁難…孃家又不能去訴苦…這樣的情況下會感覺自己好孤獨…無依無靠一個人經常流淚…精神上最無助的時候是最難受的……☕️☕️

#你有沒有過孤獨的情不自禁就流眼淚的時候#

從小到大，我都不喜歡湊熱鬧。

我喜歡一個人靜靜地待著，看看書，發發呆，就算什麼都不做，都不想，也挺好的。

因為喜歡孤獨，所以一直不認為孤獨是種令人難受的狀態。

相反，我特別特別地享受孤獨帶給我的那份內心的安寧。

然而，母親的離世，讓我第一次真切地感受到“孤獨”二字帶給人的最最原始的感受:

孤單、無助，乃至絕望。

母親在時，經常過來幫我照看孩子，幫我料理家務。

需要買什麼雜七雜八東西的時候，我都會讓母親代勞，而母親也總是利索地騎上摩托車出去。

每當摩托車的聲音由遠而近，就代表著母親已經順利地完成我交給她的任務了。

母親一手撐著雨傘，一手騎著摩托車的矯健背影，成了我記憶中永遠抹不去的一道風景。

我總是忘記母親離開的事實。

好幾次我都不假思索地要喊她幫我買東西。

“媽”字剛要喊出口，發現自己已是淚流滿面。

多少次，我在街上看到跟母親相仿的背影，都會情不自禁想超過那個人，去看看她的正面，明明心裡知道人不可能重生，可還是抱著那麼一點希望。

當然，那樣的希望總是落空的，取而代之的是無盡地失望和孤獨的淚水。

一次，我在浴室洗澡，忘記拿新買的沐浴露了，正張口要母親拿，話還沒說出口，眼淚卻止不住往下流。

想媽的時候，我被深深的孤獨感包圍著，我感覺自己就是一個被媽媽拋棄的小孩。

思念是一種痛，思念母親的時候，我是孤獨的。

孤獨得一直掉眼淚。

在我初為人母，拋開所有任性去面對生活時，發現自己是多麼的無助，不是自己所想象的美好！只能一次又一次的妥協，變成了自己最討厭的樣子，別人眼中的可笑蟲蜷縮著身體，能做的只有背後哭泣。