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1 # 米克思生活
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2 # 搞笑日日新
1、甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎麼來的？”甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。於是。。我開走了她的寶馬。”乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”
2、趁同學洗澡去，把他手機裡女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
3、有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
3、有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
4、今天一和尚賣藝，城管叫他走，和尚不理會。城管叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城管只能拿著棒子說你走不走？和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城管見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺。
5、小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”
6、手機震，有一條資訊：“我決定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直愛著他，“哦…那你加油。”“我在她家門外好久了，不敢敲門。”“大著膽子敲吧！我挺你！”“你說她會答應嗎？”“我不知道。”她放下手機，不爭氣的掉淚。手機又震，卻是電話，她接了…“你開下門吧，我還是不敢敲。”
7、下課鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好佈置作業。順路的同學記得通知在網咖的同學今天的作業。”
8、遇見兩個法中國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日曆對學生說：看，這兩個字念"雷鋒"。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人）學生佩服地說：啊，你真是見多識廣！說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日曆上寫的是："霜降"
9、高中時，學校是封閉式管理的，平時我們出去玩只能翻牆，但只有一位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡腮鬍也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎麼樣？”只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架！來，給根菸抽消消氣兒
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3 # 小羊烤牛
1、昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然後只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”
2、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當 場就呆了
3、有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來 怎麼說好，於是就問對方："請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎？" 對方："什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！" -__-!!!!
4、昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來!
5、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。
6、問美女有沒有交男朋友，她回覆“不告訴你”，是什麼意思？神回覆：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。
7、聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老闆說：一包衛生巾。 老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
8、我曾經喜歡過一個學醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什麼，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了，
9、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
10、大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了！"
11、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
12、小雞從小家裡窮，買不起肉，於是養了條蚯蚓，每天切一點做飯，反正過幾天還能長出來，後來為了葷素搭配，它又種了點韭菜。奧特曼
13、開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結！！！
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4 # 快樂灬風男
1.爆笑上課糗事笑話，一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎麼了？為什麼上課睡覺？”同學說：“我難受…”老師關切的說：“是不是生病了？”同學淡定的說：“困的難受。”
2.天天一笑笑網，女孩終於爭取到了和男神共進晚餐的機會。晚餐的最後，女孩鼓起勇氣問男神：“為了記住這個美好的夜晚，你可以送我點什麼嗎？”男神有些為難，想了想說：“好吧，我送你離開”
3.爆笑認錯人糗事冷笑話，大四時，一次自習完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來上自習了。”結果那人揉揉屁股可憐巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以後不敢了……”
4.看著對面的小孩，我苦口婆心的勸導：我像你這麼大的時候，已經自己洗衣服，做飯洗碗，打掃衛生，整理房間……你看你，什麼都不做，長大了可怎麼得了！小孩歪著頭朝我翻了個白眼：你特麼愛幹不幹，我明天叫我爸換個鐘點工。
5.第一次去食堂吃龍鬚麵，之前只看過別人吃得香噴噴，不知道它叫什麼名字，就跟那個師傅說：“師傅，那種麵條比較細，大概直徑不超過2毫米，然後還放了兩個二分之一的煮熟的雞蛋，湯裡還有……” 我正想說“綠色的葉子狀的東東。” 師傅就說：“打卡吧！” 可我一看就一塊五，感覺不應該這麼便宜，就重複了一下：“師傅，我要的是那種……” “行了行了，龍鬚麵嘛，我聽懂了！
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5 # 開心的慕小誠
1.我的一個同學，春女漢子，不知道她在哪裡學會織圍巾，所以她為她的物件織了一條。編織得好，為了讓物體感覺它是他自己做的，他戴了一天的圍巾，這樣他就可以觸控到一些他身體的香味！第二天，她把它送給了她的夥伴，夥伴穿上它，對她的兒媳婦說：“你在哪裡買的羊毛？為什麼這麼噁心？”
2.社群裡有一個富婆，她稱讚她的狗聰明，每天自己撒尿，懂各種各樣的話，還說其他狗不好。更糟糕的是，她家的狗每次吃飯都需要她品嚐。那天，當她在社群散步的時候，一個小孩拉著嬰兒，狗走上前聞了聞，想吃它，急切地看著這位富婆。
3.當我在高中的時候，我暗戀著隔壁班上的一個漂亮女孩。每天上完晚自習後，我都悄悄跟著她，以確保她安全到家。我希望她能知道我的好意並被感動。最後，皇帝沒有煞費苦心。不到半個月後，她報警並逮捕了我。
到處都可以看到黑人女司機。我不禁想吐槽。我拿到駕照已經快7年了。我從來沒有闖紅燈，從來沒有轉動過擋風玻璃的雨刷，從來沒有使用過油門作為剎車，甚至從來沒有遇到過摩擦等小問題。我只是忘了怎麼開車.
在我開啟新買的防晒霜後，5歲和11歲的女兒看著我，看了一眼盒子說，“媽媽，你真的認為這東西有用嗎？”我還沒來得及回答，她又補充道，“它甚至無法控制自己。這對你有什麼幫助？”我把它拿過來看看。原來的盒子上寫著：請放在陰涼處，避免Sunny照射.
兒子大約一個月前出生，他的妻子從來不抱他睡覺，說她害怕翻身抱孩子。一天晚上，當我要睡覺的時候，我的妻子主動把我的兒子抱到她身邊。我很好奇，問道：“為什麼？你發現這是你自己的兒子嗎？”妻子緩慢而微弱地說：“很冷~我晚上睡覺的時候手總是很冷。”
7.辦公室裡的一位女同事很勤奮，每天都拿著抹布擦桌子和椅子.昨天下午，我從衛生間出來，坐在椅子上，她拍了拍我的肩膀：“哥，快起來，讓我給你擦屁股！”我的臉變紅了：我，我，我已經在廁所裡打掃過了。
8.當她在初中時，她迷戀上了一個女同桌。只要有時間，她經常用塑料紙摺疊小五角星。當時，她問她為什麼要疊它們。她說，“把它們給我喜歡的人。這時候，她的心不由得顫抖起來但是我什麼也沒說。畢業那天，我們互相贈送了禮物。她給了我一隻泰迪熊。十年後，我三歲的兒子玩弄了這隻熊，不小心打碎了熊弄，成千上萬顆小五角星從熊身上湧出。我認出她是用自己的手摺的。旁邊的妻子說，“那時我的手藝很好。”我忍不住大哭起來。當我想到抽屜裡的無菌檢查報告時，我的眼淚開始往下流。
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6 # 趕快讓我撒點兒野
接下來我分享一些平時看的笑話，希望大家能夠開心
分擔痛苦年輕的妻子說:“親愛的，把你的痛苦告訴我，我們不是說過有福同享，有難同當嗎?”
“可是，這件事實在是不能說。
“告訴我嘛!”妻子繼續說道，“沒有 關係的，讓我分擔你的痛苦。”
“那也好!”丈夫說，“我的情婦懷孕了。”
豪邁的父親再次生育後，米修爾太太如釋重負，因為她的體型又漸漸恢復到像以往一樣的苗條。
這一天，她不無驕傲地對丈夫說:“說來真是難以置信，這是生過三個孩子的身材。”
丈夫聞言走到鏡子前，得意地對妻子說:“是啊，看看這體形，誰能看得出，我竟是一個生過三個孩子的父親!”
遺傳基因婚宴上，新娘對新郎說:“你爸爸、媽媽結婚這麼多年了，還這麼恩愛，真叫人羨慕。最使我感動的是，每天早晨你爸爸都把一杯熱乎乎的咖啡端到床前給你的媽媽。你說這種品質可以遺傳嗎?”
“當然可以，”新郎說:“不過， 我繼承的是我母親的遺傳基因。
逃出虎口妻子:“報紙上有一條新聞，說新郎和新娘剛舉行婚禮的時候，新郎得腦湓血死了!
丈夫:“是啊，有的人就是運氣好啊，你看他在最後的關頭還是逃出了虎口!”
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7 # 趣蜀黍
1.陪哥們去相親，純屌絲，看見美女啥話都不會說。結果是我跟那姑娘聊得熱火朝天。
天冷，那姑娘打了個噴嚏，我一看機會啊，就戳了我哥一下：“表示點啥啊”。
這貨抓耳撓腮了半天說：“狗打噴嚏天要晴。。。”
一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”
另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
我回道：“這是我一好哥們，人帥家裡挺有錢，最重要的他還是一個典型的暖男，洗衣做飯樣樣精通以後絕對能照顧好你！”
表妹很是滿意，結果等她離開後我發現女友好像有點不開心，於是問道：“親愛的，怎麼了？”
女友怒道：“怎麼了？有這麼好的男生不給我留著，還好意思整天腆著臉說愛我？”
我激動的說：“不怕不怕，當然不怕了！那晚上我們。。。”
話說一半，女友來句：“你不怕感冒的話你睡地上。”
我。。。
男：“美女，你長得好漂亮啊！”
男：“美女，你是做什麼的？”
美女淡定地答：“我坐地鐵的！”
6.加油站女營業員：“先生，請問幾號？”
顧客：“8號”。
女營業員：“不是問你今天幾號”
顧客：“那你問的是哪一天呢？”
女營業員：“我是問你加什麼油”
顧客：“汽油”
女營業員：“幾號的汽油啊”
顧客：“就今天的吧”
顧客：“不是啊，你問這個幹什麼呢？和加油有關係嗎？”
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8 # 好漢不累
感謝樓主，和大家分享下
1. 大概二年級，忙著收書包放學。
老師說：“明天教1000以內的加法，記得帶小棒，balabala......”
第二天，我帶了1000根小棒，整整一大牛仔布書包，就像要離家出走的大包裹一樣。
植物都被我薅光了。
後來老師苦笑著重複了我沒有聽清楚的原話：“明天教一千以內的加法，記得帶小棒，我們以1根
小棒代替10，大家帶100根就可以了”
自此，我成了我們小學建校至今不可超越的神話
2.我有個同桌，他頭髮是天然卷，而且特別粗，我說你的頭髮像豬毛啊，他還和我犟，說他髮質好，最後我們問後面的女同學，他拔了一根轉過身去問，結果那女同學說，流氓。
3.我爸給家裡新來的三隻小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我來遛…… 這天去公園，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來嘿嘿嘿嘿來啊哈哈哈哈別跑……” 頓時旁邊一對情侶用驚恐的眼光打量我，繞開我快步離去…
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9 # 和我一樣叼
1、ABCD在聚會。A：我兒子啊，挺出息的，當CEO了，朋友生日，直接送了輛賓士。B：我兒子啊，當機長了，朋友生日，免費讓他飛了趟環球。C：我兒子啊，搞房地產的，朋友生日，送了棟別墅。D了：我兒子是gay，不過生日收到一輛賓士和一棟別墅，順便環球旅行了一回。
2、比爾誤把一瓶汽油當酒喝到肚子裡了，他很緊張，就去找醫生。醫生說：“沒關係，只是在一週內不要吸菸。”
3、坐公交，有個妹子靠在我肩膀睡著了，我默默的把礦泉水倒在瓶蓋裡，順著肩膀流下去。坐了兩站後，我叫醒她，很委屈的說：很抱歉打擾你睡覺，但是你這口水流的我實在受不了。她紅這臉硬要幫我洗衣服，還留了電話號碼！
4、公司招人，我是面試官，有個美女過來面試。我跟她說做銷售這行，工資是沒有上限的只要你業績好就可以多拿！但是在過程中你要能忍受別人的白眼，心理素質一定要好，而且抗壓能力一定要強！妹子估計因為緊張腦袋抽了：我抗壓能力很強的，我男朋友有二百多斤！
5、一棟豪華的別墅，媽媽正在哄女兒睡覺，女兒睜著天真的大眼睛問媽媽：“媽媽，媽媽，你說天使有兩隻翅膀，還會飛對不對？”“對啊，乖女兒。怎麼了？”女兒說：“昨天晚上你不在家，我聽爸爸管咱們家的保姆阿姨叫‘天使’，那她什麼時候飛啊？”“明天早晨。寶貝兒。”媽媽平靜地說
6、村裡好哥們二生和靜靜結婚了。有天喝酒就問他：“你又醜又矮怎麼追上漂亮的靜靜的？”二生說：“也沒啥，那會兒一塊在李村上班。每次快飯點的時候，靜靜就會說，餓死我了，現在誰能給我倆豬蹄吃我就嫁給他。”然後實誠的二生每天中午都買倆豬蹄給靜靜送去，買了兩個多月兩個人就在一起了
7、和朋友驅車去郊外玩，車上有幾個女伴。走了一會有個女的就要小便。朋友說到車尾去解決，大家都看不見。在她們集體方便時，朋友默默的打開了倒車影像。
8、室友小萌因為生理痛，在沙發上蜷成一團，我遞熱水過去的時候她整個人都在哆嗦，問她有沒有事，只見她兩眼發直冷汗直流，非常入戲地從牙縫中擠出一句：“……潑猴，死心吧！我不會把芭蕉扇借給你的……！”
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10 # 享笑就笑
有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三絃之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，只有一個人堅持到了最後。
琴師非常高興，自鳴得意地說：“太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。”
這人聽了，“撲哧”一笑，譏刺道：“先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。”
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11 # 開心小星星
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的畫素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
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12 # 美美姐見聞
【7月30更新，多圖預警，請確保處於wifi狀態或者流量充足時觀看】
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嗯，這些只是一部分。如果有人看的話再更吧，否則發再多也是浪費時間嘛。
————雖然過了倆三天，只有4個贊，但是我還是再發幾張迴應一下四位的支援吧。
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————發了這麼多天，原本只有幾個贊，還以為這個答案已經沉沒了呢。沒想到今天突然發現有170讚了，為了答謝各位厚愛，特此再更一波。
鞠躬，上圖。
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30 這是夏洛特煩惱裡的梗，沒看過電影的人可能看不懂
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(完)……————祝破1k，對於新人而已，破k是一件大事，總之我也很開心。其實我本來是打算放到34那張圖(也就是上面那張)就結束的，可是看到大家都這麼熱情滿滿，覺得有必要再更一波來表達謝意。話不多說，直接上圖，反正你們也想快點看到圖嘛，是不是？
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13 # 五角錢剪輯師
1、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。” 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 4、從前，美中國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著....
美中國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 5、考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？
我:5元
考官:出去，下一位
放棄這兩個字在哥的字典裡面就沒有出現過，
我投啊投啊，
終於得到了google面試的機會
但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了...
考官:你從哪得到google面試的訊息
我:百度
考官:出去,下一位
哥鬱悶了，但是還是要先養活自己啊。
拖朋友找到了麥當勞的工作。。
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，
當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。
於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麥當勞面試失敗了。
我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，
媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。
面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：
你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失業這麼久，吃家裡的，喝家裡的。
家人看我的眼光都帶著一點無奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失敗，並沒有打擊我的信心，
於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。
不過，TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。
考官問我：小夥子，你最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅！
考官：出去。 這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，
我終於發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。
不過這一次的面試，我可是做好了最充分的準備。
NOKIA的產品部門通知了我，我花了一週的時間做好了全部的工作。
甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。
考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。 6、倒黴的日本人四個國家的人乘飛機去旅遊，飛機突然超載了，駕駛員說：我們飛機現在超重，必須要跳下去一個人。” 美中國人大喊了聲：“美利堅合眾國萬歲”然後跳下飛機 。駕駛員說：還是太重，還要在跳一個 。英中國人大喊聲：“大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲”，然後跳下飛機 。這時，駕駛員說還是他重，還要在跳一個 。中中國人就走了出來，日本人深情的握著中中國人的手，說：“我一輩子都不會忘中中國人民的恩情的！”這時，中中國人大喊：“中華人民共和國萬歲！”然後一腳把日本人踢了下去。 第二天4個國家的人一起乘飛機去外地旅遊，不料飛機故障了，美中國人說，這裡之有3個降落傘，我們必須有個人跳下飛機，美中國人說：“我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去。”3個人都同意了。 美中國人問中中國人：“天上有幾個太陽？” 中中國人：“一個。” 美中國人問英中國人：“天上幾個月亮？” 英中國人：“一個。” 美中國人問日本人：“天上幾個星星？” 日本人：“……” 美中國人一腳把他踹下去了。 第三天，他們又乘飛機旅遊，飛機又出故障了，美中國人說：“這裡只有3個降落傘，必須有人下飛機，那按慣例，還是我出題。” 美中國人問中中國人：“幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什麼？” 中中國人：“泰坦尼克號。” 美中國人問英中國人：“那次事故死了多少人？” 英國：“1503人。” 美中國人又問日本人：“1503人都叫什麼？” 日本：“……” 美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機了。 第四天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美中國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”說完就跳下飛機了，美中國人對著門外喊：“我靠，你有病啊，今天飛機上有5個降落傘！”
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14 # 燦哥不糾結
女兒：“媽媽，我這條裙子漂亮吧，你猜多少錢?”母親：“一看就知道很貴。”女兒：“你從那兒看出來很貴？”母親：“從你丈夫的臉色上看出來很貴。。。”跟媽媽商量想養只貓。我：養久了你肯定就喜歡了，相信我！媽媽：我養你這麼久都不喜歡，別說貓了。聽說搞收藏賺錢，又聽說紅木升值快。我把全部存款取出，來到一家紅木店，把現金往他們桌上一放。導購數了數，說：“對不起，先生，我們沒有紅木牙籤產品。”
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15 # 秀秀搞笑段子
1、看到一個大媽躺在地下，然後我過去扶她，一扶她，她一把就把我攥住，非讓我給她3000塊錢，這事才能了，然後我當時就覺得非常可笑，我只能對她橫眉冷對，冷笑一聲說：這位阿姨，你說，我來幫助你，你卻訛我，你不覺得你這樣做非常卑鄙嗎？你訛我3000塊錢，我也可以給你3000塊錢，但是這樣的話，你又能怎麼樣呢？你的人生價值會變高嗎？你覺得這麼做有價值嗎？被我這麼教育了一下之後。那個大媽當時就幡然醒悟，坐在那一手還拽著我，懵懂的點了點頭：那你給我5000吧。我：......
2、語文模擬完事後，全班總結，語文老師氣沖沖的把試卷仍在講臺上，大聲質問我們：“7個單選，啊全都給我成對的錯，誰能告訴我為啥，為啥～！”
突然，我弱弱的回了一句：“老師，因為，禍不單行。”之後，我就去辦公室喝茶了。。。。"
3、我騎著自行車，帶著清華的校花兜風。
突然一輛保時捷從我們旁邊經過，校花對我說：
你如果能超過那輛車，我就嫁給你。
我一聽頓時來了精神，立馬奮起直追，拼命蹬。
在我以腳動波轉速200每分鐘準備迎頭趕上時，
啪的一聲，我被媳婦一個巴掌扇醒了。
老婆罵道：“你又夢到什麼了，看你又搖頭又蹬
腳的把被子都弄跑了！”
4、在網上有個很合的來的男網友，一起聊了個把月後到了要照片的環節。然後我發了張很醜的女孩發給他，結果他也發了張很醜的男孩照片，我認為他和我一樣都是為了考驗，真人一定很帥，於是說真帥好喜歡。
過了幾天我們視訊，我去！原來那照片真的是他！我該怎麼辦？
表哥去相親，沒多長時間就跑回來了，氣喘吁吁的說：真嚇死我了！我上前問到：姑娘再醜也不至於這樣吧？他說不是。我說：那你為啥？他說：去之前介紹人告訴我是富貴人家的小姐。我心想那不是挺好嘛，他又接著說：吃完飯送她回工作單位我才知道富貴人家是個ktv…
5、我老丈人是個身價上億的富豪。
有次在他家做客的時候，我就問他：“爸，您怎
麼奮鬥到如今的地位的？”
老丈人笑著說：“還記得在三十年前，我只身一
人到北京打工······”
我恍然大悟道：“然後你就一步一個腳印的崛起
了？”老丈人搖搖頭，說：“有次到工地幹活，結束後開發商沒錢結賬，當時房子也便宜，黑心的開發商就拿10套房抵給我，後來房價大漲，我就發財了！”
回覆列表
放你一馬
某同學犯錯，班主任老師正在訓話。
班主任： 今天我可以放你一馬，明天我也可以放你一馬，後天我還是可以放你一馬。不過請你記住，我
是教書的，不是放馬的！
哈哈哈！這老師太幽默了！
自 稱
老師告訴學生：“以後寫文章，不要自稱筆者，因為現在，沒有人用筆。”
學生問： “那應該叫什麼？”
老師說：“叫鍵人。”
學生又問：“哦，那些只用滑鼠的呢？”
老師說：“叫鼠輩。”
學生再問：“可是，現在大家，都用智慧手機了，都是觸控式的，那應該叫什麼呢？”
老師說：“叫觸生！”
絕對
一學生上物理課睡覺，被老師看到。
老師：這位睡覺的學生，請問，〈遊西湖，提錫壺。錫壺掉西湖，惜乎西湖？〉的下聯是什麼？
這學生這樣回答：上物理，如霧裡。霧裡看物理，勿理物理 ！
這句連蘇軾都沒答出來，被一個在物理課睡覺的學生答了出來。
抽 煙
一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。
大夫說：回去少抽點菸吧。
回去一個多月大爺又來找大夫了，咳嗽更厲害了。
大夫就問：讓你少抽點菸，你抽多少啊？
大爺說：一天不到半盒啊。
大夫又問：那你以前抽多少啊？
大爺說：以前我不會抽啊……
哈哈，可見溝通不到位，一切都白費！
撞車
老頭騎車不小心撞了停在路邊的奧迪Q5，撞完以後騎車要走。
車主下車就罵老頭：“你瞎啊！撞完還想跑？”
老頭轉身淡定地說：“小夥子，你要這麼嘮嗑，我可就躺下了！”
車主說：“叔，我跟您鬧著玩呢！”
青蛙和癩蛤蟆
老師問：“青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？”
學生回答：“青蛙思想保守，不思進取，坐井觀天，是負能量；而癩蛤蟆思想前衛，想吃天鵝肉有遠大目標，是正能量。”
不想吃天鵝肉的蛤蟆不是好蛤蟆！
造句
幼兒園老師問：用ABCDEFG怎麼造句啊？
一小朋友答道：A呀，你看這個小B孩，C家的？躺在D上，EF也不穿，還露著小GG！