看到這個話題，我的心就很堵，我覺得解決不了問題，但還是要看人的。

我是從小看著我爸家暴我媽，在這樣的環境下長大的。小時候看到我媽身上青一塊紫一塊一個人躲在房間嗚嗚哭泣的時候，我只能無助地站在一旁看著。家裡我排行老四，上面還有一個哥哥，兩個姐姐，我記憶當中，我爸打我媽的時候，我的姐姐跟哥哥都不在家。記得有一次我爸拿扁擔抽我媽的時候，我撲上去阻止，我感覺我跟扁擔一起飛起來了，然後我只能恐懼地站在角落裡邊，目睹著這一切。

又有一次，當著家裡五個孩子的面抽打我媽，哥哥看不下去說：你再打我就砍了你…二話不說，我爸掄著扁擔就去追打我哥，結果我哥跑到廚房拿了一把刀對著幹起來了，沒看清怎麼弄的？反正是扁擔掉地下了，我爸的手臂那個血嘩嘩往下流止都止不住，大家七手八腳的把我爸送到醫院，從此我爸就恨上了我哥，父子倆基本像仇人。

早兩年我爸走了，現在鄰居們看到我媽都說臉蛋比以前要紅潤多了，說我媽好幸福，有新房子住，子女都在身邊，給她好吃的，可是在正常人的眼中幸福的日子，我不知道她是否幸福，因為我媽早已在我懂事的時候，已經被我爸打成精神病

兩年多過去了，我們都不願意提起他，你們說以暴制暴能解決問題的根本嗎？哪怕我哥拿刀砍了我爸，他還是這樣對待我媽…

父親經常對母親實施家暴的話，我應該去婦聯委員會告發父親，雖然是父親，但是因為作為小孩子的我沒有能力去幫助母親，只能通過法律的途徑維護母親的合法權益，讓母親得到保護。

每個人生下來都是自帶良知的，為什麼父親總家暴母親，那麼母親也應自省自己，一切都是自己的行為的作用和反作用！我是一切因！一切皆我心！當每個人都做深刻的自覺！自悟！自省時！家裡的愛就隨之湧動起來！

我覺得不能。

首先以暴制暴就不對。何況讓孩子以暴制暴。不論是小孩子還是已經成年，倫理上就過不去。

我認為可以報警，收集證據。尋求其他家人的幫助，找人協調，協助。

一定要保護好自己。

你好，負面的東西最好還是不要存在，希望這個世界都正能量，所有人關係都好一點，希望所有人在婚姻裡都幸福快樂。

面臨家暴，應該採取對自己有利的方式還擊，而不是以暴制暴，輕則有理說不清，重則進監獄，這樣很不好。

一個家庭的嚴重暴力會讓孩子心靈受傷。

根本解決不了，只會讓結果越來越嚴重。以前看過一部電視劇，父親天天家暴母親，母親每天都是過著如地獄般地生活，兩個兒子天天看到母親這樣的生活，天天哭泣，恨父親。平時父親最愛喝胡辣湯，母親就用小劑量老鼠藥讓父親慢慢病痛致死，大兒子也想偷偷喝爸爸最喜愛的胡辣湯，偷偷舔碗邊，母親見狀很生氣立即阻止，並且呵斥以後再也不能喝。後來這個大兒子慢慢發現父親的死是母親導致的，親手把母親送進了監獄，母親卻會心一笑，說兒子有原則，做事公正！如果真的發現家暴反而母親更要選擇報警帶孩子離開這種生活，要不然最後結果是活到塵埃中，孩子也不能分辨什麼是對錯和採取正確方式解決問題！

我覺得不能解決問題，父親家暴母親這肯定是不對的，而且情節嚴重構成了犯罪！作為孩子，肯定不能以暴制暴！我們應該勸阻父親不要對家人傷害。如果父親一意孤行，那我們應該通過法律手段來教育父親家暴，每個人都守法律保護，每個人犯了法，也要收到相應法律制裁，自己的親人也不行，保護家人，不要家暴，拿起法律武器保護自己。

這種觀點是很不對的，在現實生活中，父親家暴母親在法律的角度上，這是一種違法行為，也是不尊重女性權益和身心健康的，這樣會給家庭的子女帶來很不好的負面影響，結果是很不好的會引響孩子在身心健康！

我從另一個視角分析一下這個問題。

現實當中存在很多50至60多歲的中老年伴侶，他們的現實情況非常複雜。那個年代的人受社會和家庭環境的影響，如重男輕女、文哥等歷史事件，很多人沒有安全感。尤其女性，從小伴隨著自卑。結婚後成為自卑而敏感的妻子和母親，很多人伴有潔癖強迫症等問題，對男人和孩子（尤其兒子）的控制慾都非常強。尤其從媳婦熬成婆之後。這樣的家庭就要看男人的脾性了，要麼委屈求全求和平。要麼吵吵鬧鬧，雞犬不寧。我們強烈反對不容許家暴這是前提，但是也需要考慮還有一部分不暴力卻處於水深火熱中的中老年男人，他們看上去沒被家暴，卻長期處於被老婆的情緒虐待中。吵不過也罵不過，又打不得。

有的家庭當中，孩子跟母親溝通的多，甚至是單線溝通，即對父親的瞭解也都是通過母親。但很多時候從母親那裡瞭解到的未必是全部情況。

而這樣的家庭，父親往往又不善於表達，有苦說不出。情緒總是積累到一定程度就會暴發，尤其是被無限刺激的情況。

子女已成年，仍然和父親沒有直接溝通，原因會比較複雜。

1.父親確實是渾蛋，對家庭不負責任，經常無理取鬧、暴力。有的甚至酗酒。但這樣的人不光對老婆暴力，對孩子也會暴力，尤其是孩子年齡小的的時候。且母親很柔弱，在家裡不能主導，沒有話語權，不能保護自己和孩子。如果是這種情況，孩子不敢也不願意和父親接觸，只與母親溝通。

2.父親是個品性不錯的人，對家庭比較負責任，在外面人緣也很好。但容易被激怒而發火。如果母親又屬於控制慾比較強的人，遇事有分歧或不滿時沒完沒了，吵架總想贏，不吵到贏不罷休，父親可能在強烈的刺激下動手，這種情況長年積累，導致經常發生家暴。

如果母親控制慾強且夫妻關係不和諧的情況，家裡日常索事情又以母親主導，母親會控制孩子，引導孩子仇視父親，引導女兒仇視男性，引導兒子輕視父親。這種對於孩子與父親的離間甚至是無意識的，可以說是沒有安全感的表現。還有部分母親在子女年幼的時候也會以暴力（打罵）對待孩子。

子女不瞭解更多細節，聽到或看到的結果就是父親很差勁，還經常打母親。如果是這種狀況下，母親沒有發生改變，父親經過磨礪能夠自己控制自己或在子女的強烈干預下不打母親了，這個父親自身的健康也會受到影響，出現耳聾或心臟不適等疾病的可能性非常大。

第2種情況，母親的控制慾體現在方方面面。有意無意之間破壞了父親與子女的感情，而自己永遠以受害者自居。

以上是兩種比較典型的家庭關係。

很多網友的觀點是：家暴了就離吧！或：以暴制暴。

如果是結婚前或剛結婚，考慮給出離開的建議。但題主的父母親過了大半輩子，彼此互相是有依賴的，並且也是個伴。如果需要離或能離開的話，母親也許早就做了決定。這是更加現實的問題。如果母親是獨立的女性也不需要子女操心了，自己早已解決問題。

以暴制暴不可取，你現在可以暴力對待有錯的父親，將來也會暴力對待妻子和孩子，因為她們將來也可能出現讓你不知怎麼應對的情況，就象現在你父親對母親。那你和父親又有什麼不同。

其實夫妻關係本是兩個人之間的關係。互相尊重，彼此照顧又不過分依賴。互相關心但不過分干涉對方。

很多家庭中夫妻到老了都不能和諧共處，往往兩個人都有極端的行為模式（都是在他們各自的原生家庭中形成的脾性）。還總是要把子女扯進來，變成家庭中父母與子女的三角關係。

而子女最好不要站隊。在父母沒有任何一方傷害過你，他們也都是善良的人，不要主觀偏向，只要客觀公平看待問題就好，然後想辦法幫助他們。如果用心去調和卻沒有解決問題，那也不是你的錯，他們不想改變自己，讓他們自己承擔責任好了。這不是你的責任。

建議你用和父親建立情感連線的方式，即找機會和父親好好溝通一下。你一定會發現父親有很多可以理解或者可憐的地方。當你的這種感受被父親感受到了，對他就是治癒的開始（家暴是一種心理疾病，或者說是大腦受刺激不能理性思考，導致情緒失控）

建立情感連線的目的是讓父親（心理上）接納你，願意或者能夠開啟話語表達感情。

怎樣和父親建立情感連線

主要考慮這樣三個方面：兼聽則明、探求為什麼、想想怎麼做。

約上父親在一個安靜的地方單獨談，不要在家裡。在家的話，即使母親在另一個房間，但可能被聽到，所以聊不開。找一個讓父親放鬆的環境。

避免帶著先入為主（戴著有色眼鏡）去看待父親。兼聽則明，你一定要聽聽父親是怎麼說的，瞭解一下父親的想法。

開場要比較嚴肅，顯得憤怒但不發作（威力表現於氣場，而不在聲高）。表達出不能容忍父親的做法。

[爸，你對我媽媽的行為太過分了，這是我無法理解和不能容忍的。]

說完，停下來，看著父親，觀察他的反應。他可能氣不打一處來，氣的說不出話；也可能是表現出無奈；還有可能是懊悔。這些反應都能說明不同的問題。

如果父親直接脫口而出，表達出一定的不滿，不要急於否定他，鼓勵他說下去，說出具體的事例。如果事件中，父親動手之前，母親的言語或行為很過分，過於挑釁，你要有所迴應，評價一下母親的言行。這在一定程度上能減少積累在父親大腦中的憤怒。

如果母親沒有過分的激怒父親的行為，就是哪些小事沒做好，就惹得父親不滿動手（這種情況不是不存在，可能性比較小）。你不必迴應。繼續聽他說。

如果父親不善於言談，或感覺說了也沒什麼用，欲言又止。這時你要引導他說。一個不想說話的人，應該是比較絕望的。而你的目的主要是建立情感連線。

[爸，我相信你是在無法控制自己的情況下動手。我想知到是我媽媽的哪些語言和行為激怒了你，使你失控。你跟我說一下，我會讓我媽注意一下這些方面的言行。儘量不去刺激你。]

你給父親一次表達的機會，也給自己一次瞭解更加全面的事實的機會。這個過程主要目的不是追責，而是更多瞭解父母的狀態。當你給了父親機會，沒有任何改變的情況下，再追責或採取措施也不遲。

經過和父親的溝通，也結合自己多年來對父母並不全面的瞭解，你心裡會有一個初步相對全面的判斷。

我希望給題主提供另一個視角看問題。

確實有一些實際的案例中，看起來母親很有道理，能往前數到結婚那一年開始，老公是如何對待自己如何不好，多次動手打了自己，但從不說明原因，從不說明自己做了什麼。有的甚至是母親先動手，父親還手，但因力量懸殊，最後結論是父親家暴。

這些案例中，過後母親知道自己也有錯在先，所以一次次忍受了男人的動手。但一般不會在外人或者孩子面前承認自己的問題。而動了手的父親社會壓力、良心壓力還是有的，認為自己是男人動了手就是不對，也不好去辯解澄清更多的事實，過後只有自責。

有些子女直接干涉，兒子直接動手，女兒傾向於冷處理的方式，母親聯合子女仇視父親。這種情況非常多，有的父親迫於子女的壓力，確實控制住了不再動手，但只有自己承受著痛苦。

有的在強烈刺激下仍控制不了。應激反應不受上腦理性思維控制，最終在承受不了的高壓下爆發。

家暴的男人，也包括家暴的女人（對老公家暴的女人也有，家暴孩子的女人也很多。）如果在包括子女的外力作用下能夠得到控制，一定程度上說明他自己也是可以控制的，這樣的人可能確實存在品性問題。冷落其一段時間或威懾一下作為教訓是可行的。仍然不改的情況分開也不是最壞的選擇。

但如果父親遇到完美主義的母親的無窮盡的要求，做什麼都錯，且無理取鬧。大部分時候忍著，積累到一定程度就爆發一次。子女瞭解情況後，有必要一方面幫助父親疏導情緒，告訴父親，作為子女的可以理解他的感受（這一句理解能在很大程度上安撫父親的下腦，並且經常溝通，經常表達這樣的理解）。勸父親不要再動手，遇到讓自己憤怒的情況，選擇離開房間，到外面轉轉。

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介紹一個平復情緒的方法：

科學研究試驗，給一個人展示一張上面是憤怒或者恐懼臉的照片，他的下腦裡被稱為杏仁核的部分會變得更加活躍，而這個部分是負責快速處理並表達強烈感情，尤其是憤怒和恐懼的。杏仁核的一個基本功能就是保持警醒，並在我們接收到威脅時拉響警報，以使我們可以快速做出反應。僅僅一張上面是憤怒或者恐懼臉的照片就會讓觀看者的杏仁核活躍起來。

當觀看者被要求標註出照片裡的情緒，說明那是恐懼還是憤怒時，杏仁核馬上就不那麼活躍了。這是為什麼？因為上腦的某個叫作腹外側前額葉皮質的區域是負責指認、標註以及處理情緒的，它會允許富於思考和理性分析的那部分大腦來接替並平復已被激怒的下腦，不會放任敏感又情緒化的下腦掌控全域性，指揮人的感情和反應。只要說出這是什麼情緒，就可以感知到自己的恐懼和憤怒值下降了。上腦就是這麼平復下腦的。這個技巧可以受用終身。

描述感受，上腦的前額葉部分所含的纖維能夠幫助平復活躍的下腦區域。在難過失意時，瞬間將這些纖維啟用。

上腦會因重複的喚起而變得強大。神經元被啟用，連線成了網路。所以，當狀態不佳時，我們就可以啟用上腦，在紊亂的精神狀態和啟用這部分大腦之間建立一個功能性的連線，使他恢復良好的狀態。

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另一方面也需要跟母親溝通，指出她的哪些方面也是需要收斂和控制的。需要經過雙方努力才能向好的方面轉變。

看看你的父母都屬於哪種情況吧：

母親弱勢有理受家暴，需要支援母親勇敢一些。打不過，可以對父親冷落一段，直到主動認錯並改正。

母親強勢無理受家暴，需要給父親一定的理解，同時幫助父親控制情緒，勸說父母雙方都要控制自己的情緒。這樣的母親有父親照顧還好，如果長期與子女一起，尤其兒子結婚後，媳婦也受不了。

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我作為女性非常同意對混蛋男人要有強硬的態度。並且建議年輕女性開始戀愛時遇到打女人的男人要立即分手，即使認識到是自己性格方面也有問題也要找一位能願意包容你的伴侶。那種容易失控動手的男人也儘量找一個體貼溫柔的伴侶，避免受刺激變成家暴男，然後平時多付出點作為補償。