媽媽離世的時候，我覺得自己白活了。在死神的面前，你沒有任何辦法。媽媽那麼美，那麼善良，就算世間所有人的愛加在一起也比不上媽媽給於我的。但是這一次，媽媽一起去不能回，你能幹什麼？拉不住她的生命，甚至暖不熱她的體溫，幫不了她呼吸，捶擊不起漸成一條線的心臟。你能幹什麼？你還得了什麼?你給了這個柔弱衰老憔悴的軀體什麼?看著她衰亡，痛徹心扉。為什麼生我是為了看著你的衰亡?若是沒有輪迴，請不要帶我來這世上，體驗殘酷殘忍，感覺自己的無可奈何。

早十年，發現丈夫的頭腦太簡單，當然也不是就說我很聰明，我只是想說，古時侯說的門當戶對確實是有道理的，我與丈夫談不上門當戶對，但也想不到腦袋葉門不當戶不對，這是讓我最痛苦的一件事，那時候，我就感覺生活是一種諷刺，諷刺我的愚蠢，蠢到誤以為人人都不會笨，至少不會比我笨。家裡的優越條件讓我無憂無慮的成長，長大的我也誤以為，天下人，人人善良，什麼心機太重，成府太深，阿臾奉承，攀龍付鳳，惡人當道，壓榨，欺騙，這些東西只是戲文裡才有的東西，沒想到讓幼稚的我都碰上了，也難怪，常聽見別人說我很愚蠢，我不以為然，直到二零一四年，時至去年，村裡人陸陸續續地找茬打上門來，有時候，就是件雞毛算皮的事，也找上門來爭吵一翻，有時候，自己都不知道，矇在鼓裡，外面卻已熱鬧熏天地什麼怪話都有，甚至，連我的孩子也沒有逃過別人的臭嘴，這時候的我，保護不了自己，也保護不孩子，面對一個懦弱只知道保護自己的丈夫，我欲哭無淚，我真正的感覺自己是白活了這麼多年，碌碌無為，為當年自己沒有狠心離下的婚而痛苦。而丈夫，更可恨的是，得了便宜還賣乖，厚言無恥的說:當年若離了，我也發大財了。聽到這話，我更氣自己白活了，當初為了團住一個好好的家不讓拆了，我委屈求全，忍聲吞氣，節衣縮食地過著苦日子，到頭來，卻沒有得到丈夫的體諒，我真的是活該受罪。他說我不體諒他，當然，我知道，他是受別人的蠱惑，無理取鬧罷了。我說，作為一個家，男人做好男人的本職工作，女人做好女人的本份，一個家相儒以沫，能走到人生白頭就是一件幸福的事，可丈夫不明白這簡單的一句話的道理，我又問他，你每次衝我發火，動手打我，我問你，那一次我做錯了，讓你大發雷霆，藉機動手打人，他說不上來，我說，我來解釋，是不是我又衝撞你家裡的那路神仙(我說的是他的娘，她的兄弟姐妹，因為那是一群自以為自，小氣自私，尖酸刻薄的人)，了，是他們讓你又故意找茬，你動手打了我，衝我發了火，他們很開心是不是。丈夫無語，也就是長年這樣，被他們欺侮，孃家也不幫我說話，孃家人總是說，嫁出去的女兒潑出去的水，難道，身為一個丈夫還能生吞活剝了自己的老婆不成，就這樣，我窩里窩囊的，被孃家看成是丈夫的人，所以不聞不問，還說，小兩口的爭吵，自己去解決。而丈夫一家人的眼裡，卻始終將我視為別人家的人，他們一家人，包括兄弟姐妹，娘，侄兒，外孫，都在把丈夫洗腦，一直二十多年以來，一有什麼事就問丈夫，甚至豪不避諱，當著我的面就說我丈夫:你是誰家的人？你忘了你是誰養你的。蠢丈夫不懂大道理，一直還真以為自己和他們才是一家人，甚至連自己的兒子，他都沒有心疼過，覺得我娘崽是他的累贅，說句不該說的話，他兄長打著他孃的旗號，今天說娘病了，明天說娘身邊沒錢用了，後來又說他自己病了，得癌症了，又動什麼手術了，又知暗中騙取多少錢過去，每年，丈夫回來，我問他多少錢一個月，他瞪著眼晴，你問那麼多幹嘛？錢是我賺來的，你憑什麼問，有給你就不錯了，這時候的我感覺自己象個乞丐，可憐又可悲，越發的恨自己在這個家白活二十多年，以至於，到今天，一無事處的自己窩囊的受氣。這時候才想到，年輕時候的猶豫不決和優柔寡斷是造成今天這種局面\r