什麼事讓我不想成為我媽那樣的人！

我媽脾氣很好，對誰都是笑嘻嘻的，遇到什麼事能讓就讓，自己吃點虧也無所謂，關鍵就是我爸也是這種人！二口子一個人這樣無所謂，關鍵是二個都這樣，遇到白眼狼就是自己吃虧的時候！

我家建新房子，因為地頭和我小叔家地頭挨著，所以有一邊是共用地基，當時我記得打一個樁是700塊 一共三個樁我媽打電話給我小叔說三個樁2千1你出個700塊算了，當時答應的好好的，結果年底回來他自己建房就不承認了，我父母當時心裡想反正都是親戚，幾百塊錢就算了，最後也沒要了，可惜更過分的就是後面，因為我家當時建房本來準備建4層的，後來考慮大家的經濟條件商量後統一建三層。結果我小叔建到第二層就說沒錢了，叫我爸給他錢，他說:你是老大你就應該管我，當時我爸爸不太願意，後來我媽說給，就拿了二萬給他。結果到好不到一個月又跑我家裡拿錢，我爸不給他就說那大家都別住了，把房子炸了算了！我媽急了就給我打電話，我一聽就怒了，趕緊回家，我小叔指著我鼻子罵我和你爸媽說話，你有什麼資格說話？後來越罵越過分我實在是忍不住拿個紅磚直接就給他開了瓢。。後來再也沒來我家要錢和說炸房子了！

媽媽脾氣好、責任心強，家裡遇到的困難她都可以自己想辦法解決，我想這可能就是導致她早早離開我們的原因。

聽爸爸媽媽說，他們才剛剛結婚的第三天爺爺因為小姑不聽話而生氣把媽媽的嫁妝上的玻璃給打碎，媽媽還安慰爸爸，告訴爸爸玻璃壞了可以重新安裝，不要和老人生氣，那樣會影響家庭和睦。但是她自己悄悄的哭泣過，因為不讓爸爸為難，委屈了自己。我曾經問過媽媽，為什麼要讓著爺爺這樣做，媽媽說吃虧是福，一家人和和睦睦的比什麼都好。

媽媽的一生都貢獻給了家庭，自己沒有好好愛過自己，她憑一己之力扛起了一個家庭，導致了她早早的消耗了自己的身體，她生病倒下了，沒能在起來。我愛媽媽，但是我不想成為她那樣的人，一生只會愛別人卻忘了愛自己。

那時，我初中在鎮上讀，那年，剛考完中考，收拾好了東西，發現太多了，學校距離家裡20公里，要坐車，還要走一個小時的山路，我和同學約定下個集市一起回宿舍取餘下的東西。

下個集市，我和媽媽一起從村裡出發，媽媽去趕集，我去宿舍，媽媽說，要我儘量快點。我說盡量。

回到宿舍後，跟同學見面，我們一面開心的聊天，一面找留下來的個人物品。太奇怪了，東西居然被翻的亂七八糟。有早回來的同學說是被初二的撬鎖拿走了，她們剛去某某宿舍拿回來一部分了。

太驚訝了，實在是沒想到，居然有人撬鎖，還偷走我們整理好的物品。

想說不要了畢竟很難找，整個宿舍6層樓30個寢室，大海撈針似的，但又覺得不甘心，憑什麼啊。

只能先去找那幾個同學剛找過的寢室。已經看過3間還沒找到。

同學說，花花，好像是在叫你。我走出來，果然是，我媽。她在馬路對面很大聲的罵我為什麼取個東西取了半天還沒下來，一起來趕集的村裡人都走了。

我在同學詫異的眼神中，恨不得遮臉，快不跑下樓。她看我空手下來，問我東西呢，我說不見了，她馬上繼續大聲罵我，一邊罵一邊往回走趕車。

那一刻，我覺得我恨不得自己能死了去。

她沒有問我是為什麼遲了，為什麼被偷了，怎麼找的。沒有顧忌我有那麼多同學在場，沒有留意我的自尊，只是一直在又說又罵的。

那時候，我多希望有條地縫可以鑽，更希望趕緊離開。

從那以後，我就想，自己以後有了孩子一定要給他們保留自尊，先聽他們說，要溫和。

我媽一輩子性格隱忍，也許是性格因素，也許是環境因素。然後在她48歲那年，得了精神病。我媽生病的時候，我大哥已經二十出頭了。

從小我就對自己說，不要成為媽媽那樣的人。因為我一直有一種很奇怪的想法：總覺得我要是像我媽一樣病了那麼多年，肯定不會有我媽那麼好的結果。

或許是一種刻意，也或許是因為我的身體不能生氣。可是有個比較奇怪的事當我小時候覺得不能像我媽媽那樣時，身體就得了甲亢，一種不能見氣的病。難道這是另一種形式的＂心想事成＂？

後來事情就簡單了：因為自己的身體不能生氣，所以誰惹我，我也惹誰。說什麼也不能讓自己給氣著。

後來別人都說我變了，變得不那麼好說話了。可是自我感覺卻越來越好了。

明明辛辛苦苦默默付出一輩子，到頭來還沒有人記她的好，覺得都是理所應當她就該付出，當她想為自己而活的時候別人卻開始指指點點說她千錯萬錯。

從我自身說起吧，我的媽媽很愛我，非常疼愛我，可能我是家裡最小的一個吧，上面還有哥哥和姐姐，從小就在母親的懷抱里長大，長大以後，隨著不斷的學習和成長，我們這一代人所受的教育比起我父母的那一代條件可以說是太優越了，讓我們都能接受很好的教育，我們的教育水平提高了，長大了，對於父母的一些觀念就會排斥，當意見不一致時，生氣他們為什麼不理解，我自己認為的主要是教育上的差別吧