這樣的男人，註定一敗塗地。

打敗自己的妻子，成全自己的父母，實際上就是年齡上的成年，精神上的依賴，說白了跟媽寶男差不多，最後還是依附於自己的父母。

父母和你只是原生家庭，你和妻兒組成的是再生家庭。你後半生側重的應該是你的再生家庭，父母生你養你值得感恩，但是不代表什麼都得聽他們的，你成年了娶媳婦了就應該要成長，要有強烈的家庭責任感，而不是昔日裡父母的言聽計從的乖寶寶。你要有自己的主見，自己的擔當以及對未來的規劃！

你妻子為你與你走在了一起，離開自己的父母，朋友，親人以及熟悉的環境，來到了一個陌生的地方，因為你而接觸了她從來沒有接觸過的人和事，一邊適應一邊成長，接受和承擔著女人的責任。她不顧一切作為你的妻子，你應該要更關心她，疼她愛她，成為她精神上的伴侶，而不是把她視為你們家的敵人。你是你爸媽的寶，你妻子何嘗不是你岳父岳母的掌上明珠？將心比心。

老話說得好，老人像水草，夫妻恩愛到白頭。你父母陪伴的是你的童年少年時期，而你的妻子則是陪伴你走過後半生的伴侶，真正能一直陪你走到最後的不是你的父母，也不是你的孩子，而是你的結髮妻子！好好愛她，疼她，理解她包容她，女人是你的半邊人，千萬不要因為所為的孝順而失去了你人生中的另一半！！！

如果僅限兩個字形容，那就是–愚孝。找了個媽寶男是女人的不幸。

有其母必有其子

兒子成年後父母操心成家立業，把孩子養大到結婚立業成了父母口中的功勞。是的，父母養大孩子，如果可以按級別論辛苦，評10級也不為過。

但是父母也要學會放手，孩子大了不放手，那不是真的幫忙，會變為搗亂。

打敗妻子得到了什麼，得到了父母進一步

為了討好父母處處為難自己另一半，這種到底算什麼關係？

相反，這樣做的目的如果想妻子妥協，也許她會選擇離婚，到了那會這樣父母就會開開心心過每一天嗎?

第二種，父母愛你，看到你和妻子太過熱情，忽略了老人，她想搶回兒子對自己的愛。（這種情況是存在的）

第三種，父母觀念太古老。妻子必須三從四德過了。認為兒子就是最棒的，兒媳是嫁過來的。

夫妻七年之癢裡有包含與自己父母關係的磨合

結婚後，丈夫作為做中間人，一定不能偏向哪一方太重。否則另一方會遍體鱗傷。

結婚只是人生中其中一小部分而已，更多的還在後面。

我自己就是老公打敗了！我自己只有言行舉止任由老公數落！他維護他們一家，把我當成外人！還說誰和你是夫妻倆？他們一家挺高興的啊！他哥他嫂子！家婆高興的事！我自己現在就是啥也不管！孩子上學他管他哥管了！我自己高興了吧就是出點錢給孩子上學私立學校！所以就是勝利者優先幹！我自己輸了就是少了很多事了！我自己因為他們得病了吧！老公拼命使勁掙錢，幫助他哥一起掙錢。所有的錢老公自己掌握不用我管錢，一開始結婚就是怕我管錢，就是防著我。我自己其實就是有吃有喝就行，不圖錢。跟他過了認識這快二十年了，他還防著我！這樣真好！AA制沒有，就是誰想要買啥就買，反正就是都是一樣的有錢！婆婆偏心眼！老大家也沒有發財了。老公說是我和他嫂子有利益衝突！這樣的話提醒了我！我們結婚了戶口就是一直都是在孃家了吧！在孃家分房和買下一套房價值一百萬元！老公他們一家人做夢也沒有想到，打敗妻子人財兩空！婆婆偏心太明顯了，大過年的時候連壓歲錢也不願意給我家小孩！我自己告訴我一下我老公，他說要睜眼說瞎話，睜一隻眼閉一隻眼。哎！我自己不是計較錢了，只是心！我想了想無所謂，婆婆偏心好事，大不了從頭再來，大不了不要給自己的二兒子。哈哈哈哈！婆婆想要讓我拿回家樓房和五十萬元錢了！和鄰居們嘮嗑！早知今日何必當初！獨立我？有意思嗎？不努力工作努力掙錢，就是惦記著分家產？沒有能耐的一家人！怎麼會有好運呢？婆婆偏心老大家！可是老天爺看到了沒有偏心！真是人在做天在看！我還是比他們一家強！我自己也不想比他們強的！可是就是運氣好！沒有辦法了！好運氣也是實力！因為我不知道不會算計他們一家！反正就是他們一家都是算計我！不希望我發財了有錢了吧！我自己積德行善！捐款！雖然說錢不多，但是就是積陽善！這道理一般人看不懂！我老公一家子就是信神婆子保佑！給神婆子錢了！我自己覺得燒香拜佛沒有錯啊！但是就是心不正了吧！就是把頭磕破，老天爺也是幫不了！贏在人品！輸在算計！好人一生平安！好人好自己！壞人壞自己！一切都是最好的安排！因果定律！頭上三尺有神靈！命該如此！命中註定！好運是自己造的！放開放手！也是挺好的！發不了財的自己的原因！打敗妻子兩敗俱傷！家破人亡！

父母陪你前半生，妻子陪你後半生，這才是完美人生。

為什麼要為了父母打敗自己的妻子？後半生準備做孤家寡人？

在父母跟前，你是兒子；在妻子眼裡，你是丈夫；在兩者這間，你就是他們和諧的橋樑。

父母和妻子關係不和諧，兒子作為中間人，如果處理不好關係，只能做夾心餅乾，兩頭受氣，兩頭不討好。

那麼男人要怎麼做，才能處理好妻子和父母的關係呢？

首先，你已婚，男人需要從父母那個原生家庭走出來，支撐自己的小家庭。作為小家的一家之主，男人不能像個沒斷奶的孩子，要有自己的正確判斷力，要有是非觀，不能偏聽偏信。

其次，最好和老人分開住。年輕人和年老人生活習慣、飲食習慣都會有不同。比如年輕人喜歡味重點、有嚼勁的食物，老人則喜歡清淡點、軟爛點的食物；比如年輕人喜歡刷手機、出遊、熬夜，老年人喜歡散步、早睡早走。習慣的不同，會造成摩擦。但這些無關對錯，男人，你幫誰？

再次，善待妻子的父母。每次去丈母孃家嘴巴甜一點，勤勞點，哄妻子的父母開心點。這樣，妻子的父母會經常在她耳邊說你的好話，遇到事情妻子自然會給你三分薄面。同時，你也給妻子做了榜樣，她無形中也會對你的父母好。

最後，一定要寵老婆。老婆娶回家是用來疼的，不是用來調教和欺負的。你善待妻子，你的父母知道她在你心目中地位重，自然不會隨意找她的麻煩。

聰明的兒子兩頭圓，糊塗的兒子兩頭搬。聰明的你，加油吧。

家和才能萬事興！

這個問題從心理動力去嘗試理解”一個男人要靠打敗自己的妻子，成就自己的父母”的內在需要可能有哪些？

1、”效忠於父母”，這類男人由於從小養育環境中自我是缺失的，父母經常看不見他，因此他需要不斷為家庭為父母做出貢獻，成就父母來被父母看見。

2、”與父母未分離”，這類男人俗稱”媽寶”，即從意識上依然將自己作為父母的依從關係，處處需要聽父母的話，這是一種不安全依戀的體現。

3、”與女性角色的鬥爭”，這類男人可能與母親的關係並不好，且一直處於隱形鬥爭中，且從不敢正面衝突。通過打敗妻子來實現內心戰勝”母性”角色的補償。

4、”與自卑的自我戰鬥”，這類男人可能會在妻子面前感到”自己弱”，或是現實中妻子比他優秀，或許在結婚前後讓丈夫感到自卑，因此”打敗妻子”可能基於一個”自卑丈夫”的內在需要。

當然”打敗妻子成就父母”並不是一個良性的婚姻模式，在這個婚姻中，如果丈夫有某些人格基礎或者缺乏自知力，那麼作為妻子是會感到挺痛苦的，生活很不易。

因此作為妻子首先要先調整好自己的情緒，可以嘗試不帶評判的將自己的情緒表達出來。

同時如果有需要，可以尋求有相關家庭諮詢受訓經驗且持有國家從業資質的心理諮詢師進行個人諮詢和家庭諮詢。也可以考慮針對個人情緒這部分進行沙盤遊戲諮詢。

打敗自己的妻子，成就自己的男人，會得到什麼？除了孤獨，悲涼還有什麼？你的生命是你父母愛的結果，父母享受人間幸福生下了你。可你卻不如你的父母，因為你不懂人間最幸福的事是與老婆分享天倫之樂。她們生你養你，對你是恩，你老婆嫁你隨你是情。世界萬物皆有情，你卻屬於皆下品，處於無情之外，打敗老婆，處於悲涼之中！

父母恩要報，但不是愚孝！

我覺得這個問題不能簡簡單單的說誰對誰錯，說男人孤獨終老的，太片面了。

既然是家庭矛盾，尤其又是婆媳矛盾，互相看不慣是很正常的事，但至於誰對誰錯這個問題怕是不好界定了，俗話說一個巴掌拍不響啊。

現在婆媳矛盾是導致很多婚姻走向盡頭的導火索，但婆媳矛盾的根源還是夫妻矛盾，媳婦嫌老公向著婆婆，婆婆怪兒子沒管好媳婦。

這些都是由於缺乏溝通和忍耐引起的，老公可能打了老婆，這肯定是不對的，如果你倆沒有感情了可以離婚啊，沒什麼好談的了。

但是如果還有感情，就是因為婆媳關係而不和就該考慮下怎麼辦了。

首先，兩口子要敞開心扉的談談自己的想法及產生矛盾的根源，不要動怒，談是為了解決問題，必須說透了，雖然可能意見不和火冒三丈，但是為了結局根本問題還是得談。

其次，男方找父母探聽下到底是什麼想法，尤其是看看父母的態度，和父母也要深入交流，談透，看是不是還想讓你要這個家。

最後，都要忍耐著坐在一起，不要再說誰對誰錯了，和和氣氣的吃頓飯。

往後最好是別在一起住，尤其是和父母，一是不太方便，二是在一起時間長了哪裡有不鬧矛盾的。就算沒房子租房子也要出去住，距離產生美。距離不是兩口子的距離，是你老婆和公婆的距離。

祝天下所有家庭都和睦！

首先，這樣做會讓父母覺得很有成就感，從而變本加厲，家裡永無寧日！一件事情無論對錯，當丈夫的總是站在自己的父母一邊來埋怨妻子，這無疑就是在當眾宣佈自己的立場——爸媽，我永遠是站在你們這邊的，你們有看不過去的地方，請儘管放心指責，我支援你們！這樣一來，父母的官隱蹭蹭爆發，整天埋怨兒媳婦這個不好，那個不對，家庭戰爭源源不斷，婚姻岌岌可危！

其次，這樣做會讓妻子對你絕望透頂！一個女人放棄一切嫁給你，不過是為了她們心中所謂的愛情，她們帶著美好的憧憬融入到你們這個陌生的家庭，忍受著陌生的生活習慣，天天叫著原本陌生的男人女人為爸爸媽媽，無非是因為你的原因！到頭來你卻對她冷眼旁觀，為了所謂的成就自己父母而打敗她，其實你能打敗她什麼呢？打敗的只是你們的婚姻，打敗的是她對你的感情，打敗的是你後半生的幸福！到頭來，寒了女人的心，再也回不去的過往曾經！你的父母終將離你而去，最終，還是你一個人承擔了所有！

最後，願所有的女人都能有良人相伴，守護一生！

只能說一個成年的人若一直不脫離父母，保持和父母的邊界，那這個男人永遠會長不大，也很難發展為獨立的個體以及享受屬於自己的幸福和快樂。

另外從你提問中打敗妻子，成就父母中，能感受到的有幾點：

第一、夫妻感情不和諧不穩定，處於一種相互搏擊對抗狀態，如果無法彼此站在統一戰線，勢必會有諸多矛盾以及相互不理解。

第二、這類家庭關係中很明顯是以原生家庭為主，原生家庭佔主導，而夫妻關係為輔，這樣的家庭關係也是極度不穩定，會受原生家庭影響而導致婚姻的矛盾甚至結束。

第三、這個男人不善於處理和平衡原生家庭與婚姻家庭的關係，才會致使女方難以融入家庭，感受不到珍惜與疼愛，從而也致使矛盾重重，相互厭倦且彼此帶有抱怨和委屈。

一個成熟的男人是能脫離原生家庭，與原生家庭保持一定的界限，且以夫妻關係為核心，去帶領伴侶一起融入家庭。

以上僅代表個人觀點，祝幸福！

打敗？用到這個詞，可見夫妻成為了相互之間的敵人。感情不和是很多矛盾的積累，每個矛盾沒有及時化解開，又累積了很多沒有解開的矛盾，日積月累就不是那麼好解決的了，所以平常會經常有人說，夫妻間吵架不過夜，當天事情當天解決，很同意這個觀點。

如果有孩子，夫妻矛盾也會給孩子帶來很大影響，何況升級到敵人的地步，孩子在這個家庭看不到溫暖，感受不到親人之間的愛，長大以後他該如何面對感情、婚姻、親情。

成就父母？這關乎到大家庭的矛盾，婆媳的關係不好，沒找對相處模式，矛盾升級，愈演愈烈，使得丈夫的角色很為難，當然丈夫也沒能解決好問題，否則不會升級到這個地步。

升級到成為敵人的地步，丈夫失去了這段婚姻，得到了什麼那要看丈夫是怎麼想的了，婆媳矛盾解決不了他只能選擇放棄一方，而他選擇了放棄你，或許在他心裡得到的是解脫。

進入婚姻就是兩個家庭的事，兩個家庭的人性格脾氣秉性為人處世都不一樣，自然矛盾衝突會比兩個人相處時要多，這就要找對相互間的相處模式，找不對相處模式絕對的影響夫妻感情，相處時多站在對方的角度考慮事情，常常自省哪裡做得不對或不足，為了一個共同的目標和諧生活努力，夫妻家人之間何必分誰對誰錯，包容，理解，付出，都是相互的。

打敗自己的妻子，成就父母的人，能得到什麼？大概是妻離子散，和父母淒涼到老吧。

妻子和父母吵架，作為中間人應該怎麼辦？

今天凌晨，大概四點左右，小區大門口開始傳來激烈的爭執聲和孩子的哭鬧聲，一開始以為是夫妻吵架，所以捂著被子繼續睡覺。

後來傳來了兩個女人激烈的對罵聲，實在太吵，所以趴在視窗看了一下。原來是媳婦和婆婆因為孩子的問題吵架，長期的矛盾，老公又總站在婆婆的一方，妻子忍受不了。帶著孩子要離開。

揹著孩子的媳婦跪在地上讓男人離開，男人的媽媽用手拽著男人讓女人滾蛋，孩子在悲傷不停地哭泣……

後來女人掙脫帶著孩子上了計程車，我以為這個真吵會暫停，可以回去睡覺了。這時公公拖著老公來了，男人去抱孩子，公公拉著女人在勸說。

男人:“你真的要離開，哪怕離婚？”

女人:“我沒有對不起你家的任何地方，但是你媽媽欺人太甚！”

公公:“有什麼事情回去說，孩子嚇哭了。回去說，你想怎麼解決，我做主！”

男人:“你回去，有什麼要求我答應你，只要不離婚。”

女人:“我不要住這裡，我受夠她了！”

公公:“好，我答應你們，我們不跟你們住，你們自己好好過就行，不要再鬧了，孩子太可憐了。”

還好，至少有一個人是明事理的，這個家大概不會散。

後來結婚之後，夫妻倆的感情一直很好，嫂子也是一個溫柔賢惠的女人，對婆婆也是照顧有加。

後來，因為表姐的問題，嫂子心理有些不高興，覺得婆婆太顧女兒了，什麼好的都給女兒家，反而自己一家要省吃儉用捨不得花錢！

一次爭吵之後，表哥給了嫂子一巴掌，那時候嫂子已經懷孕，氣不過的她偷偷的喝了農藥，幸運的是那藥過期了，她也沒喝多少，不幸的是，腹中的孩子沒了！

那次的事情過後，表哥和他媽媽都嚇到了，過年的時候我和爸爸去他們家，給他們上了一課，給表哥說了婆媳相處的方式和表哥應該承擔的角色，也告訴表姐應該有的行為。

所以，在婆媳矛盾中，作為二者的最親密的人，你應該怎麼做呢？

不要站隊。不管是父母還是妻子，你站在哪一邊，另一邊都會傷心和難過。 不管是誰的錯，公平公正的解決。不要動手。不管是父母的錯還是妻子的錯，你都應該妥善處理，不是動手打人就會有人服氣的。 不偏聽偏信。任何一方跟你說事情，你都應該聽聽雙方和其他人的看法，旁觀者清，有時候從別人嘴裡出來的或許又是另外一種說法。給母親和老婆足夠的安全感。對於雙方的爭吵，有時候是雞毛蒜皮的小事，有時候是兩個人情感的排斥，所以你更應該多多關心和體貼母親和媳婦，讓母親知道你敬重她，讓媳婦知道你是她的依靠。