父親是個搬運工，扛大包的。他一身蠻力氣，長得牛高馬大，一身健壯；做事肯吃苦，從不偷懶耍滑，為人正直，群眾關係好，苗紅根子正，入了黨。因為母親的關係，父親入黨預備期延長了一年；也因母親的關係，父親扛了一輩大包。母親出身地主家庭，外公又是＂臭老九＂。母親長得秀氣、小巧玲瓏，只有父親肩膀高。母親大學畢業分配到運輸公司當了出納員。不知出於哪種原因，導致父親和母親結合。在當時的那種社會環境，誰也不會相信，父親會娶母親那種背景的人當老婆；如果是現在，誰也不會相信母親下嫁給父親那樣的人。這也許是歷史的錯合吧。我心想，當時也許是父親憐香惜玉，出於保護母親才娶了她；也許母親尋求庇護才嫁給了父親。具體真相如何，只有父母親本人內心清楚。

當我開始記事的時候，每當父親在外遇上不順心的事，回家臉色非常難看，青得象芋頭梗子一樣，我和母大氣不敢出。母親小心翼翼地把飯菜伺弄好，端上桌，給父親斟上酒，便低著頭，攏著雙手站在父親身邊看著他大口喝酒；我靠在門不敢上桌吃飯。父親幾杯酒下肚，臉色通紅，這時噴著酒氣發話了：象死人一樣，站著幹什麼，還不吃飯。這是父親心情好轉的表現。我才敢端碗夾菜到一旁吃飯。母親等父親酒足飯飽之後，還要給父親沏上杯熱茶，母親才開始吃飯。如果父親心情不轉的話，酒一下肚，母親又要挨一頓好打，但是父親從不打母親的臉，只是用腳踹母親的大腿和屁股。母親捱打從不吭聲，有時被踹得路都走不穩，照樣高高興興地去上班。

我稍大一點，見父親打母親時，母親就會奮起還擊，兩人對打，但是每次都是以母親失敗而告終。母親打不贏，嘴巴卻不停在罵，罵軟了照樣下廚房張羅飯菜。我開始懂事了，實在看不下去就勸母親和父親分開過。母親聽後，是這樣回答我的：傻孩子，讀高中了，這麼講傻話，這個家全靠你爸撐著，你吃得好，穿得好，那樣不是你爸拼著老命掙來的，沒有你爸，那有現在的安穩日子，你爸心裡挺苦的，他有氣不向我發，還能向誰發，以後千萬莫講傻話。儘管母親這樣為父親講話，但是我心裡暗暗下決心：等我長大有了工作，一定為母親討回公道。

我大學畢業有了工作，父親、母親也相繼退休了。一次見父親和母親吵完架之後，母親第一次生氣躺在床上不給父親下廚做飯菜。我便把父親喊到屋外面，把父親講了一頓。警告他：以後再欺負母親的話，我就把母親接到我那裡去住，讓他個人過。父親聽後不住地點頭表示從此再也不和母親吵架了。……過了一段時間，從不打電話的母親，突然給我打電話：要我馬上回家。我不知家裡出了什麼大事。回到家，不見父親。問母親什麼急事把我喊回來。母親緊張不安地對我講，說父親變心了，外面有相好的，對她不管不顧，……現在從不打她也不罵她也不和她吵了，不把她當回事了，這不是反常變心了嗎，現在還假惺惺的下廚幫我做飯菜，還不時時的給我東西，這不是在想堵我的嘴，我這一輩子那點對他不好，老了老了還生外心。我聽了後真是哭笑不得。我的好心，反而擾亂了母親的心裡，適得其反。因此我想：做兒女的千萬不要去多管父母之間的事。

當然好啦！父母都在家，一切都可能！我爸媽以前也經常吵架，天天后來我和弟弟在中間調節，爸媽在一起吵架的時候，幫助媽媽一起懟爸爸，把吵架的點引導自己或者弟弟身上，逗笑爸媽；和爸爸單獨在一起的時候，就跟爸爸聊天，聊心事，聊學習！慢慢的，家裡的氛圍就好起來了，爸媽吵架的次數越來越少了。

所以在一起，一切都有可能。總比有爹沒娘，有娘沒爹好啊！

吵架，也是夫妻之間的一種相處模式。如果他們都吵了半輩子了也沒離，估計也是習慣了，也離不了了，嘎嘎。你個小孩子，就不要參與大人的事，做好小孩子該做的事，操小孩子該操的心。父母離不離的，他們自己會考量。你放心，他們所有的考量，都會以不傷害你為前提。你如果真愛你的父母，就希望他們生活的舒心，如果離婚會彼此放過，會舒心，也是一種解決方法。總之，這不是小孩子該考慮的事。你焦慮，我可以理解，可是子女做不了父母的主。你只要記得你父母永遠是愛你的，就好了

如果你的父母因為孩子的教育問題吵架，可能是他們有不同的教育方式，都覺得自己的見解是對的從而產生的矛盾，各抒己見，互不相讓。這樣其實也沒什麼嚴重的，主要在於你的判斷力，等他們冷靜下來也就過去了。

如果是因為柴米油鹽醬醋茶或家務活分擔不均產生的矛盾，那門就更好辦了，你作為旁觀者清也可以適當的提點建議，充當中間人作為調理矛盾的一記良藥，讓他們知道每個人為家的付出，從而化解吵架帶來的危機。

可是如果你的父母是因為他們兩個人的事，包括感情破裂，沒有共同語言之類的事經常吵架，那麼就要重視了，這樣很容易吵著吵著就散了，也許真就到了離婚的地步了，雖然說寧拆十座廟，不悔一樁婚，但是如果兩個人的婚姻不幸福，與其在一起經常吵架，那麼還不去就此別過，畢竟人活一世，不能留下遺憾。