在中國的很多地方，還有這樣的觀點，就是爺爺奶奶幫父母帶孫子是義務，是不可以推卸的責任。

但也有很多年輕人越來越傾向國外的觀點，父母幫自己帶孩子是勤份，不帶是本分，不能強求。

那父母該不該替兒女帶小孩？

這個問題如果說只有一個標準答案，那肯定是不該。

因為從法律意義上來說，一代養育一代，我們的父母養育我們是天經地義，我們養育自己的孩子也是天經地義，那父母幫我們帶是情分，不幫我們帶是本分，我們沒有任何理由去強迫要求他們，或者認為他們應該來幫我們帶孩子。

不過如果說到中國的事情，那可能就不要一概而論說，所有的父母都不應該幫助兒女帶孩子。

建議分這樣幾種情況來看。

1.父母雖然身體好，但有自己的工作或事業，那這個時候肯定是沒辦法幫助你帶孩子，你自己去考慮如何去把孩子帶好，而且的話如果父母有條件給予經濟援助，如果沒有，那就自力更生，可以去向父母尋求經濟支援，以便自己能夠更快更好的發展。

2.父母身體不好，不管他有心無心，你都不能讓孩子來加重他們的身體負累，畢竟對於父母來說，他們沒有義務去幫你帶孩子那這個時候只能說你必須依靠自己。

3.父母的身體好，而且有時間有意願來幫你帶孩子，那這個時候我們不妨去讓親情感大於經濟賬。畢竟自己的家人帶孩子可能更讓我放心，而且如果孩子跟爺爺奶奶公公婆婆在一起，時間長了，他們之間的情感交流也會更加真切，對於孩子在中國這樣一個傳統的家庭氛圍當中長大，也是會有非常豐富的情感基礎。

不管怎麼說，我們一定要本著父母願意幫忙是勤份，不幫忙是本分的心態去對待父母，是否幫自己帶孩子這件事情。

還有如果父母真的願意來給我們幫忙，一定要帶著感恩的心態，而不要總是嫌棄他們的養育方法不當，他們不講衛生，他們古板守舊等等。

畢竟教育孩子是父母的天職，我們不可能把教育子女的職責丟給自己的父母。

不管自己有多忙，一定記得儘可能給孩子更多的陪伴和引導。孩子的成長沒有可逆性。

因此我相信，當我們有了正確的心態去對待父母是否幫自己帶孩子這件事，我們不僅能夠去感受到父母的愛，也能夠讓孩子學會更好的接受愛和表達感恩。

　就針對上面這個問題，說啥的都有，帶或者不帶，或者該不該的問題，咱們首先不討論有沒有義務或者說該不該帶的問題。中國的法律是沒有爺爺奶奶必須帶孫子這一說，只是是規定父母有撫養子女的義務。

　　首先，老人的年齡和身體狀況

　　老人如果年齡不大、身體健康，在家閒著也沒事可做，來幫忙帶孫子，也能解悶，也能幫我們搭把手。 如果老人年紀大了或身體不好，作為子女的應該都能理解，老人只要生活能自理，少點疼痛，就是對子女的最大安慰，減輕了很大的壓力。

　　第二、就看父母的主觀意願了

　　舉個例子，我表姐生了個完孩子包括坐月子都是我姑去伺候的，而她婆婆就不管。她婆婆歲數也不大，剛退休，每天就是出去打麻將，到吃飯的點了回來吃飯。她自己就不願意帶孩子，因為她自己壓根就不喜歡孩子。再加上她也沒有義務幫你帶孩子。

　　第三、當然就是我們年輕人考慮的問題

　　中國這種傳統思想，婆媳關係。就說父母過來幫我們照顧孩子了，是否能處理好這層關係，我個人覺得是相當關鍵的，老人辛辛苦苦來幫咱們帶孩子，別到時間讓生一頓氣，就麻煩了。當然給女兒帶就不存在了。例如我就是我丈母孃在帶，一般我都是不支聲，我媳婦和丈母孃拌嘴的時間，我就開始說我媳婦，就是丈母孃做的不對，我也說我媳婦幾句，但是他們的這種拌嘴，結束就結束了，啥事沒有了，但是如果是婆婆和兒媳婦這樣了，肯定會出問題，那這個時間就看當兒子的能不能處理好這關係了。這點扯得有點遠了，但是實際生活中肯定會遇到。

　　第四、是否能接受老一輩教育孩子的方法

　　舉個例子，如果是老一輩人，就想的孩子必須能吃，而且必須吃飽這樣才能長身體，當時這樣是沒毛病的，但是咱們現在的年輕人帶孩子，各種營養的食物都讓吃，但是吃的必須要有量，這點就是出現矛盾。遇到這樣的情況如何處理？還有孩子教育問題等，這些是我們考慮的。

為什麼說老一輩人沒有義務幫子女帶孩子？

1、老一輩人已經完成自己養育子女的責任

不管從法律層面上來說，還是從道德觀念來看，父母輩對孫子輩是不承擔任何的教育和養育責任的。除非孩子父母都去世了，那麼爺爺奶奶和外公外婆才會承擔起孩子的扶養問題。

而老一輩人從小扶養自己的子女，這已經完成了作為父母的責任和義務。

2、老一輩人辛苦大半輩子，也該好好享受自己的老年生活

1、容易產生育兒觀念的分歧，從而引發家庭矛盾

很多老年人在帶孩子的過程中，一般都是按照他們自己的育兒觀念進行養育孩子，這就和年輕人之間會產生特別大的育兒衝突，從而引起一些家庭矛盾，尤其是婆婆和媳婦之間的關係更難相處。

2、溺愛孩子，影響孩子健康發展

3、不利孩子的教育

有老人帶孩子的家庭，家中常常會形成兩面派的教育理念。即父母希望嚴厲管教孩子，而老一輩人強調“哄”。比如，孩子在外打了別人家的小孩，爸爸媽媽看到後正想嚴加管教孩子，這時老一輩人聽到孫子一哭，一般就會立馬跑過來抱起孩子說：“孩子還小，沒什麼大不了，以後長大就好了。乖乖，不哭，奶奶拿一塊糖給你吃”，就這樣，一場本是管教孩子的場面變成了哄孩子的場面。

這種不一致、反面的教育思想常常會讓孩子有一種找到靠山的感覺，從而還讓父母在孩子面前失去威望，以至於以後更難管教孩子。

總的來說，我自己覺得，父母輩是沒有任何義務來幫子女帶孩子的。如果父母輩能夠和年輕人形成統一的育兒觀念，能站在統一戰線教育孩子的話，那麼只要父母輩願意幫忙帶孫子，那麼年輕人應該感激。如果父母輩只是一味的溺愛孩子，即使他們願意帶孩子，我也覺得孩子還是自己帶好些，畢竟孩子的成長只有一次，錯過了，那麼後悔的一定是自己，那是金錢換不回的。

父母有義務幫我們帶孩子嗎？

我覺得父母的義務是我們自己，我們現在已經長大成人，父母完全可以放鬆。

所以，父母根本就沒有義務幫我們去帶孩子，或者幫我們執行屬於我們自己的義務。

很多人生了孩子之後，就把孩子交給老人，自己出去工作，或者是打拼！覺得父母幫我們帶孩子，天經地義的事。殊不知父母幫我們帶孩子，也是人情。

可能這樣說，很多人會覺得母子之間要這樣算，不就生份了嗎？

可是你想啊！父母用他們自己的休息時間，幫我們帶孩子，可能父母就少了學習的時間，少了和朋友聚會的時間，少了和老伴出去逛公園的時間。

千萬不要覺得父母那麼大年紀不想學習，我們當地的老年興趣愛好班，可是和兒童班一樣火熱！

而且父母年紀大了，帶孩子對於他們來說太累了。可能有些人會說，讓父母帶孩子，就當鍛鍊身體了唄，省了健身的錢呢！

可是帶孩子不僅消耗體力，還消耗心力，更消耗腦力。

所以如果父母要幫助我們帶孩子，我們應該心存感激，而不是覺得父母本應如此！

因為感激父母幫忙帶孩子，很多年輕人會用金錢來代替這份感恩之情。

在我看來，如果自己有經濟實力，可以給父母一些零花錢。如果自己的小家生活已經有一些拮据了，就沒有必要在額外的給父母錢，我想大部分父母也是會理解的。

當然，孩子的生活費用要由自己來承擔，而不是由父母去出錢。

沒有說應不應該，而是現實中基本都是父母幫忙，而且按照中國的傳統思想，父母們也會覺得應該給帶。

現在經濟壓力很大，哪個父母都心疼孩子，所以帶孩子這個事成了父母的責任。

按照道理說父母是沒有義務幫忙帶孩子的，幫忙帶了是情分，不幫忙帶是本分。

我朋友的婆婆很年輕時尚，在我朋友懷孕的時候就說：以後我不會幫你們帶孩子，嘴上這樣說，孩子7歲了，真是婆婆一手帶大的。

阿姨也經常和我們聊天，她說我也不想給帶孩子的，但是看到你們年輕人這麼辛苦，不給帶沒有辦法，你們這一代太辛苦了。

很多婆婆都是這種情況下幫忙帶孩子的，如果一般家庭不是婆婆帶孩子，經濟壓力會非常大，本來兩人上班，有了孩子多了開銷，少了一個人工作，確實比較困難。

我也是這樣過來的，所以很能體會，婆婆身體不好，自己帶孩子，如果婆婆生病，真的就照顧不過來了，太難了。

有一段時間我真是家裡醫院兩邊跑，一週累的真是垮掉了。

所以年輕人有年輕人的難，老人也有老人的難處。

對於父母應不應該幫兒女帶孩子，奔奔媽媽認為分以下幾種情況。

第一種情況，夫妻雙方父母都有工作，未達到退休狀態。

這種情況下父母肯定是不能幫兒女帶孩子的，但是這樣的家庭經濟條件都比較好，坐月子期間可以住在月子中心，出月子後可以請保姆帶孩子。

第二種情況，夫妻雙方有一方父母有工作。

這種情況下要詢問不工作的父母是否願意幫自己帶孩子，現在大多數父母還是願意減少兒女的負擔，幫助兒女帶孩子的。但是如果父母不願意幫忙，我們也不能心生怨恨，畢竟父母沒有這個義務。

第三種情況，夫妻雙方父母均沒有工作。

這種情況下要看哪方父母方便照顧。奔奔媽媽建議坐月子期間親媽和婆婆都在一旁照顧。原因有兩個，一是坐月子是寶寶媽媽和婆婆最容易發生矛盾的時候，有親媽在旁邊，寶寶媽媽更容易穩定自己的情緒；二是坐月子既要照顧大人又要照顧寶寶，是一項累人的體力活，兩個人照顧可以減輕勞累。出月子之後如果父母有繼續幫忙帶孩子的意願，建議可以讓父母幫忙帶孩子。

1. 不直接反駁父母

當父母帶孩子的觀念與我們不同時，我們不應該直接反駁父母，這樣會讓父母覺得我們認為他們帶不好孩子，父母會傷心。

這句話的意思是，如果兒媳與婆婆有分歧時，建議讓兒子與之溝通；如果兒子與丈母孃有分歧時，建議讓閨女與之溝通。這樣可以最大程度的避免爭吵和矛盾，而且父母的接受程度比較高。

3. 不上班時，分擔家務

現在很多幫兒女帶孩子的父母稱自己是兒女的保姆，不僅要帶孩子，還得做飯收拾家務等。這樣不僅會使父母疲勞，時間長了還容易發生矛盾。建議下班後的年輕爸爸媽媽，多給父母分擔一些，父母會開心很多。

當今社會，很多年輕人都認為父母幫他們帶孩子是天經地義，覺得父母不幫他們帶孩子就是故意找茬，跟他們過意不去，並且以父母老了不贍養為威脅。其實我想說，父母幫你帶孩子那是情義，不帶孩子那不是責任。

我給你們算一筆賬，你們看看對不對？從一個孩子出生到上完學娶完媳婦定居快的話應該是三十歲，而我們的父母平均是30歲懷孕生育哺乳你們成長，這樣等你們一切定下來父母是不是60歲了？而在那個三十年其實是父母最美好的年華卻全部奉獻給了自己的孩子，沒有一天是屬於他們的日子。你們說，等孩子長大成人你們成家，父母餘下的還能走動的日子是不是最多十年？父母是不是應該在七十歲之前還能乘走動的時候出去走走看看，過一下屬於他們老兩口的日子？如果到了七十歲後，那個時候拖著不利索的身體，你說父母還能做什麼？還能去哪裡？不就剩下了自己跟自己身體的疾病抗爭的過程嗎？還能出去走嗎？所以做父母的不容易，不能一輩子在照顧孩子的身上，照顧了自己的孩子還要照顧孫子。這樣的話人這一輩子活到頭圖了什麼？難道就是為了傳宗接代，一代代下去嗎？

不是這樣，傳宗接代是父母的責任，但父母只負責自己的孩子長大成人成才，至於孫子，那是兒子的兒子，其實與他們關係不大。所以，做父母的沒有責任帶孫子，帶孫子那是人情，不帶那不是責任。能幫你帶，你就應該高高興興的，畢竟父母用餘下的本該屬於自己的十年在幫你們做著不是他們責任的事情。你們還有什麼不能知足呢？不幫你們帶，你們應該尊重理解父母的選擇。父母老了，照顧不了你們一輩子，該讓他們享福就應該享福。

其實，很多時候，我發現我們長大了，可是一轉眼再看時，父母老了，並且感覺昨天的父母還是那麼年輕，可是事實是他們一年年在老去，身體一天天垮下去，那將是一個多可怕的悲劇？我很想讓時間靜止，父母不再老去，我多想陪伴他們很多年，尤其在自己一無所有時，可是時光不會停止，翻過去的一天就如一本少了一頁的日曆，又少了一天。請善待自己的父母，不要總認為父母所做的一切都是理所當然，你們的理所當然其實是在用自己的自私攫取著父母餘下的本該屬於自己的年華。

跟老人住一起，白天老人帶，下班回家就自己帶娃，沒時間耍手機看電視，給娃娃洗完澡這些就差不多9點過了，喝完奶休息一下差不多就10點，孩子睡覺我也就睡覺了。覺得孩子也沒比父母親自帶的差，關鍵在於你沒工作的時間跟孩子互動的多少。

辛苦帶娃、無私奉獻的老人，並不一定能得到兒女們的感恩；相反的，因為生活方式的不同、教育觀念的不同，老人帶娃被兒女嫌棄，卻也是真實存在的情況。

有一位久居國外的老人曾說過：

“作為長輩，我們要學會知趣，不要去搶奪孩子的母愛和父愛。同時，我們也不能做保姆，頂多只算個育兒參謀，我們這樣做，是為了讓孩子更健康地成長。”

時代不同了，兒女們想要怎樣教育寶寶，是他們的事情。像這位睿智的老人，他知道在教育孩子方面，自己只是輔助的角色，孩子的爸媽才是教育孩子的主角。有人說，老人幫忙帶孩子是情分，不幫忙帶是本分。

古往今來，孩子都該由爸媽撫養，這並非祖輩的本職。從法律上來說，更是如此，爸媽是孩子的法定監護人；法律卻並沒有規定爺爺奶奶、外公外婆的撫養責任。

關於父母帶娃，我認為沒有該不該吧，但還是認為父母能幫忙帶下孩子還是挺好的。隨著時代的發展，爺爺奶奶也越來越年輕化了，可能有孫子了並沒有退休，思想也越發前衛了，即便是退休了越來越多的老人還是想出去旅旅遊，乾乾自己的事了，他們的圈子不再是我們傳統腦海裡的老人圈了。同時，現在的孩子也是越發不太好帶了，“科學”規制的東西太多了，難免造成咱們與父母間的分歧，父母不太願意帶了。

其實，從上面膚淺又普遍的例子，我們也不難看出，父母帶孩子還是利大於弊的。大多數時候，我們也並不太願意父母把孩子接過去帶，所以我們會和父母住一起，矛盾會增多，但是我們的共同目標是都要“好”，孩子好，父母好，這個家好。這就需要彼此的理解，年輕人應更“大氣”一些，我們不能把父母看孩子當成是理所當然，應該心懷感激的去看待問題，不對的可以溝通，不要太直面，老人也會委屈，或許我們中的部分人，當年只是父母帶的，爺爺奶奶並沒有帶過，再或許他們不太懂我們這個年紀的一些帶娃意識，都是可以交流的。帶孩子並不容易，有兒方知父母恩，咱們的任務就是努力工作，讓孩子健康成長，讓父母安享晚年，多一份理解，減少矛盾，單單拋開為了帶孩子這個事，父母、孩子都在身邊，其樂融融，豈不樂哉！

在國外，父母是沒有義務幫孩子帶孩子的。因為帶孩子本來就是自己的事情，如果自己的事情讓父母來帶，那麼也就是干擾了兒女正常的生活。

當然，在國內，由於國情不同，每個人的基本情況不同，要不要自己帶，真是說不準 。

隨著時代的發展，社會競爭越來越大，年輕人肩上的擔子也越來越重，不僅要應付不斷飆升的工作壓力，還要帶孩子照顧家庭，實在是很不容易。

天天要上班，有時還加班， 好不容易有個週末，卻還要開會,真心的不容易。在這種形式下，不得不請老人來幫忙帶孩子。

可是請老人帶孩子，就不可避免地會帶來一些問題，比如隔代教育。因為父母的教育觀點和自己的教育觀點是不同的，他們在帶孩子過程中，不可避免會和你的知識發生摩擦，那麼該堅持自己的想法，還是用老人的觀點？

雖然我們生活不易，但是，作為兒女，也要換位思考，學會為老人考慮。他們幫你帶娃，看的是親情，不幫你帶娃，那是他們的自由，我們不能強迫或剝奪他們尋求自由的權利。

所以，老人要不要幫自己帶娃，決定權不在於老人，而是在於你怎麼看待這個事情，也許找到一種折中的方案，會更合適。畢竟家庭和睦比什麼都好，但需要我們用心。