當一個人自己做了父母，而且是獨立的養兒育女的時候，此時才感到養兒育女的不易，才能理解當年父母對自己的愛。中國有句古話就是這麼說的不養兒不知父母恩。這是對於一些有著中華傳統美德的人來說的。還有一部分人他們的三觀不正，只顧自己享樂，那也感受不到父母對他的恩德。所以小孩從小就要接受傳統的中華民族優秀文化的薰陶，中國有二十四孝，每一種笑都是對父母的感恩。

等你自己做了父母親，你就理解了。

你父母的一套會在你身上重演。孩子讀書工作成家那些教誨一樣一樣的。也從那個時候體會到父母不易，也會為自己年少不懂事沒有好好珍惜把握機會而後悔。

時光一去不會，不想讓兒女身上有自己同樣的遺憾。一遍遍歷史重演，真實的讓自己回憶慢慢。

一個年齡一段感悟。成長中領會到了父母當時的不易，把這些經歷毫無保留的延續給子女。

於是出現了恨鐵不成鋼的種種，其實回頭想想我們的父母當初何嘗不是呢。

許多領悟不要去細細 詳說，到了時候自然一切瞭然。

我寫過許多文章，唯獨不敢寫父母親，有幾次很想好好地寫寫父母親，但每次下筆之時，縱然有千言萬語卻寫不出一個字來，他們太不容易了，從小到大，父母都無時無刻地操持著，不計回報，無私奉獻，直到我們長大成人，成家立業，在我的想象中，他們是大山是大樹，青山不老。可到了成年的這個年齡，我們才發現他們卻慢慢變老了 ，做不動了，走不動了，吃不下飯，看著太可憐，心疼。去年，父親走了……，剩下孤獨的母親……。

父母不易，難以用語言表達。

父母恩情，難以用筆墨敘述。

心很痛，不寫了，擱筆。

我的母親是高高大大的典型北方女子。我卻沒有遺傳到她的高挑身材，從小到大都是小小一隻，在南方生活多年，外形上從來都被誤認為是南方本地人。

在我三十多年的人生歲月裡，我沒有一時一刻被認為是她親生的。除了樣貌身材長得不像，我又是家裡不大不小的那個孩子，從小到大，讀書做事又基本不用她操心。似乎母親從來沒在我身上投注過多少精力。而我從前也一直認為與她不算親密。生性淡泊的我有時甚至在想，她生我下來的時候也並未問過我的意見，不算得什麼生養的恩情。我也認為，她一定也是這樣想的，所以她才能夠在我即將生下我的孩子的艱難時刻，選擇離開我匆忙趕赴外地打工，似乎著急要為弟弟謀家業。

只是最近，不知為何，我日日夜夜地想起我的母親。

獨自攬鏡梳妝的時候，未經打理的髮型，呈現出和她一樣走勢的微卷弧度；

聽著女兒清脆爽利的笑聲，我卻突地心生暗雲：母親生前曾說這笑聲像是天使來到凡間，一再要求我錄下這笑聲做為她手機鈴聲；

行走在小區裡怡然自得的時光，突然心裡闖進揮之不去的念頭：如果母親還在，接她來我家住的話，她一定會比住在弟弟家與媳婦鬥氣要快樂吧？

看著鏡子裡的自己，年歲漸長，連臉龐略微不對稱的角度都像極了她。

母親生於那個饑荒和苦難的年代，年輕時候經歷的太多磨難，讓她一生在為生存奔波，甚至連拼了命才生下的弟弟都無法照顧，最後無法溝通。她心中極大的不安全感掩蓋了許多溫情，讓她呈現出一種近乎不近人情的執拗。

我是到了什麼年齡才開始讀懂她的呢？

大概是失去的時候才開始的吧。

現在我再想起她，唯能看見獨力拉扯三個孩子的堅強母親，遇山開山，遇水架橋。雖然被命運逼到絕角，但從來沒屈服的她，沒有留下太多溫情時刻給我們咀嚼，卻在我們心裡種下自立和不屈的頑強種子。

我終於懂得愛你，我也終於失去了你，媽媽。