知道婆婆是個玻璃心，就不要跟她一般見識，畢竟是老人家，也別指望她輕易為誰做改變了。

反過來看，我們自己還年輕，孩子也小，就算是給該子做榜樣，我們也還要進步呢，咱寬容大度些，就當婆婆的不滿和抱怨是耳旁風，不和她一般計較，問心無愧好了。

這世上的事兒就怕硬碰硬，針尖對麥芒，最後是兩敗俱傷，提前示弱的人其實心理才最強大。退一步海闊天空，何況她是婆婆，並不是窮兇極惡的敵人，其實細分析她小心眼兒是因為不自信沒底氣，怕受冷落。更像個要溫暖的孩子。要不都說老小孩兒呢。

如果想通這些道理，把婆婆當成自己的親生父母對待，該說說該笑笑，把她抱怨敏感都不放心上，相信時間長了她自己也會明白和被感化，日久見人心，她在你這裡有了安全感，就不會胡思亂想了。

另外，如果知道婆婆就是小心眼兒，就儘量避免在她面前數落孩子，可以單獨認真嚴肅的教育孩子，以免引起不必要的誤會。

我們也有老的一天，善待老人是應該做的，如果我們變老了，也儘量寬宏大量，別讓晚輩為難。生活才會更加和諧美好。

1、避諱著點。2、時不時當著婆婆的面在孩子面前說婆婆的好話，比如：奶奶照顧你多辛苦啊！奶奶做飯真好吃啊，奶奶多勤勞啊，奶奶對寶寶多麼疼愛啊！總之多在婆婆面前肯定她，等等。這樣對孩子也好。生長在有愛的大家庭孩子內心是富足的。

啥玻璃心不玻璃心的，就是兩種育兒觀念的碰撞。一個以過來人自居，常用的口頭禪是，“我兒子就是這樣帶大的，沒覺得哪不好，我感覺挺好。”一個仰仗書本或育兒專家，書上或專家說，這個這個，可以培養孩子的觀察力，培養孩子的專注力，動手能力等等。

雙方各自為主。大家有沒有覺察，老人會對孩子說“現在你可以幹什麼什麼，一會媽媽回來可不行”。“千萬別告訴你媽媽。”然而，媽媽自己帶孩子，立場堅定，不能幹什麼就不能幹什麼。孩子久而會觀察，這事找媽媽不行，找爺爺奶奶行。這樣對孩子的成長極其不利。

既然，育兒觀不同，那媽媽自己來帶孩子吧。省得日積月累有矛盾，婆婆出力不落好，媽媽沒帶孩子比帶孩子還累，何必呢？道不同，不相為謀。

自己辛苦幾年，肯定是值得的。

世界上最難相處的關係，就是婆媳關係了。主要原因在於女孩嫁為人婦，進入一個完全陌生的家庭，小到衣食住行，大到人生觀世界觀金錢觀道德觀都有差別，加上有的婆婆媽還要與兒媳婦搶兒子的愛，所以婆媳關係在中國彷彿是天生的“仇人”。

國外發達國家的婆媳關係困擾，為什麼沒有這麼嚴重呢？原因在於外華人結婚成家之後，一般不會和父母住在一起。俗話說“遠香近臭。”要婆媳關係融洽，真得避免抬頭不見低頭見，各過各的逍遙日子。

但在中國，大部分人還做不到這一點。特別是有了小孩子以後，才真真切切的感受到家有一老，如有一寶。有老人家帶孩子比請個陌生人保姆既少花錢又放心。

但隨之而來的煩惱也是令人抓狂的，就如題主一樣玻璃心的婆婆還真不少，你罵一下犯了錯了孩子，她在旁邊的抹眼淚水說你有什麼衝她來，不要徵對孩子。

這個時候，老公這塊夾心餅乾就很重要了，會過日子的老公，能把老婆老媽都哄得開開心心的。

如果丈夫不給力，我覺得可以敞開天窗說亮話，與婆婆談談自己對於孩子教育問題的底線。剛開始有矛盾吵鬧是正常的，時間長了一般都會磨合。因為兩人畢竟都愛著同樣的人。

最重要的一點，兒媳婦一定要會做人，想想那些保姆虐待孩子的案例，還是要對婆婆好一點，平時少與老人家計較，零花錢或者工資給夠，時不時買點禮物什麼的。老還小，老還小，老人家其實還是很好哄的。