趁著你老婆心情好的時候私下先給你老婆說，說完再找機會給你小妹說，主要從以下幾方面說：

1.先給你老婆說她的優點，再適當說些不好的地方

2.再給你老婆說你小妹的性格缺點，再說優點

3.然後再解釋吵架的事情引起的根本原因

4.總結一下說：這個事你沒錯小妹也沒錯，只是你們都太在乎對方感受了才引起吵架之類的好話

5.再說下如何和對方握手言和

安慰好老婆這邊再去用上面的方式安慰小妹這邊

遇到這樣的事情當然是勸和啊，先把雙方拉開，讓吵鬧停止，再瞭解雙方吵架的原因。不管誰的對錯，都要曉之以理，動之以情去給她們上家庭課，上親情課，尤其是要做通自己老婆這塊的工作，都是姐妹嘛，說說就可以了，過去的就過去了，沒有必要放心裡去，作為當姐姐的老婆，要帶個好頭。老婆遇到這麼通情達理的老公，老公在哄哄老婆，矛盾不就解決了。

婆媳關係，千古難題，現在又多出了個媳姑問題，在加之夫妻問題，家庭矛盾比外界矛盾還多，真不知是悲是哀。每每看到這樣的問題，其實感慨都是挺多的，華人有情緒問題了，最常用的一招就是自我壓制，實在控制不了就火山爆發，疏堵結合在當今社會人群中應用的非常低，也直觀的體現了，我們國家心理健康知識傳導的緊迫性。

矛盾的癥結點，大部分都是來自於情緒，而情緒的體現又多數來自於思維，最終線索指向心理活動，對於一個普通人來說，情緒的起伏，是正常心理活動現象，不需要干預。如果這種現象不穩定了，對他人和自身造成了影響，這就需要正確認識和對待了，顯然，在題中提到的這二人，都沒能認清這種事實，進而造成關係緊張。

我經常提起角色定位，在本事件中，這種模糊感才是首先要解決的事件，如果這個因素不有效處理，即使提升了情商，頂多也只是嘴上說一套，心裡想一套而已，與事情解決沒有什麼實質的幫助，這也是我總結的家庭中人際關係矛盾的根源。

娶了老婆，自然就要和原生家庭脫離，這種脫離不是指物理的脫離，而是身份的脫離，如果這種脫離不清，自然會給新的家庭帶來困擾，同時也會給原生家庭成員帶來困擾，自然就會導致矛盾的產生。

所以題中的問題表面上看是二人之間的紛爭，往深裡分析，難道不是二個家庭的紛爭，二種角色的紛爭麼？同時提問之人恰恰忽略了你在這個紛爭中所處的位置和角色，不要忘了這二個人的角色扮演，是因你而形成了關係，如果你不能解決自身的角色問題，是沒辦法處理好她們之間的關係。

你先出牌，拉開爭吵不休的妹、妻，然後來個老孃舅般勸解。

“這麼點事你就發這火，叫小妹如何忍受。”“你嘛，不是我說你，嫂子也是出於好心，來勸你，你不該恩將仇報呀。”當然以這種口吻說話，最起碼你沒有氣管嚴。如有會效果沒有，甚至起反作用。

你這麼一說，妹想，哥先在指責嫂子，還算公正。心中在暗思忖，這事確實是我不對的地方多，而我就是逆反心理，一定要與她死磕。今後也要剋制些，注意點。

老婆也在反思，雖說這事我確實有理，但也不可以這種得理不饒人的態度對她。再說老公也站在我立場，在為我訓斥她，我今後也要剋制下自己的火爆脾氣，儘量多與她溝通，能心平氣和，儘量不火冒三丈。姑嫂有矛盾，作為哥，丈夫的你。應擔負起這潤滑劑的作用。儘量使矛盾簡單化，如有可能儘量把它撲滅在萌芽壯態。

另你也可為她倆，起橋樑作用，多說說對方的優點。也可一道出去旅遊旅遊。在遊中融洽情感，化解分歧。這樣的功夫下去，姑嫂增進了理解，加深了感情，這樣，還會再吵架嗎？