我覺得這是沒有辦法估量的，我爸爸出車禍去世，我至今想起爸爸內心深處都還隱隱作疼。而隨之產生的後遺症，至今沒有辦法恢復，比如，打個親人電話，要是對方半天不接電話，我就會焦慮不安，因為，我爸爸出車禍哪天，我打了無數個電話，都沒有人接，後面警察打電話過來才知道爸爸出事了，所以直到今天，我都不能聽到半天不接電話的嘟嘟聲音，我會害怕，是內心深處的害怕和焦慮不安。

哀莫大於心死，悲莫過於無聲。

我高考那年，去世了三個最親的親人。

外婆，爺爺，媽媽相繼而去。

那段時間太難熬了，

我一度不相信親人就這樣離我而去。

終日精神恍惚，悲傷過度，

年紀輕輕的我長出了不少的白髮。

九十歲的爺爺，平日裡身康體健，卻突然離開人世。

最是令我心痛萬分，還記得那是一箇中午，吃過午飯，去奶奶家見爺爺最後一面。

到時，看到爺爺躺在床上一動不動，淚水就像決堤的黃河，噴湧而出。我放聲大哭，悲傷之情難以自抑。真的不敢相信，昨日還讓我好好學習，努力考個好大學的爺爺，今天就與我陰陽兩隔，我無法形容那種複雜心情。

過去四年了，我只記得那是我最悲傷的一次，同年，我媽媽去世了原因是癌症，當天晚上從北京回到山西，我整個人的狀態完全是發懵的。

回到家中，我望著我媽，我眼中卻沒有一絲眼淚，明明我難受的要死，但就是沒有。

我哭不出來，明明我有千言萬語要對她說，可是我就是不想說話，只想一個人靜靜地守著她。

第二天，我醒來，第一句話就是“媽給我倒杯水”，沒有人回答我，我望著眼前的一切，望著來往的親戚朋友，望著我媽的黑白照片。我切身明白了一個詞“恍然隔世”，昨天的事情就像一場夢一樣，我真的不敢相信她就這麼走了。我才剛剛18歲。

後來，高考成績不理想，上了一個三流大學，原來性格開朗的我，後來也有些沉默寡言。

很多事情看得很淡，用朋友的話來我，我可以去當和尚了。

親人走了，我們最為悲傷，可唯有時間來淡忘過去，我們必須努力活著，才對得起親人的離去。

一直在心中默默緬懷那段快樂的時光。

人總要向前看的不是嗎，如果親人在的話，相信他們也不希望，我們一直陷入悲傷，一直痛苦。

我們也要堅強下去，誰叫我們生而為人呢

怎麼說呢，我可以說從小和奶奶在一起長大的！記得3年前我奶奶去世的時候，那晚我跪在她面前哭了半個多小時吧，後來還是我媽把我扶起來的，當時站都站不穩，我也不知道應該說什麼，感覺我的人生中少了一個重要的人，也許這就是成長的代價吧！那晚我徹夜未眠。等她下葬的時候，我也沒有說過什麼，感覺像啞巴了一樣。其實我覺得什麼什麼語言都無法形容當時的感覺，現在也一樣。親情這東西如果非要讓我形容的話就是水，它可以沒有任何空隙的填補你心中的缺口，也可以無縫隙的包容你！

生老病死都無法抗拒，其實人長大的過程真的是個絕望的過程，看著親人一個個離去，到最後自己也一樣！為什麼年輕人容易哭，因為他經歷的不夠多，人老了經歷多，就麻木了！

現在只求父母安康，逝者安息！

以前我看電視的時候，看到裡面有人死了，他們的家人都是痛哭流涕，而我卻沒多少感覺。

我也遇見過幾次車禍，看見過人死在我面前，內心總是有些不好受。

越長大，我也想過如果有一天我至親至愛的人出了意外，我會怎麼樣？

或許我也會痛哭流涕，也會心痛很久。

可是我不想去想那時候我會怎麼樣，我還是想著想著還可以做什麼。