本人偶爾會幫師傅搬貨送貨。夏天為了散熱，經常沒穿內褲。某天，去最熱鬧的市區，剛好碰上需要搬貨送貨，又遇到沒穿內褲！開始搬貨了，一下兩件一起拿，大概70斤左右，有點吃力，喘著氣搬到店面處，下蹲，”呲趔”一聲！蛋和腚一涼！褲子裂了！傳說中的賣了個破腚發生了！櫃檯還有兩個美女售貨員，所幸沒注意到這邊，最後用手掐住裂開的褲子遮住隱私部位，用一種像是拉肚子拉褲底的怪異姿勢走回車裡……

論文答辯時沒吃早飯，結果第一個上去答辯，低血糖加緊張，我TM答辯到一半居然暈了。如果能重來，我要吃早飯

高中時，大庭廣眾之下跟人追逐打鬧。當時不瘦，一個不小心牛仔褲被我撐爆了。迅速擋上露肉的地方，以為沒人看到。

然後我暗戀的男生過來說：你褲子是不是爛了…是不是爛了…爛了…了…

以下本人真實經歷，很多年來我都沒有講過這一個事情

07年的時候，我還小，本來我在河北的一個小縣城打工，特別的累，一個工作日需要工作24小時，一般兩天時間就會有一個工作日，吃飯在車間，飯是自己抽空做的，當時的我只有17歲，而且乾的活很累，很髒，手上的傷痕就沒斷過，誒，好像和主題無關，答非所問了，接下來進入正題

忍受不了這份工作的我，拿到一個季度的工資，買了手機，聯絡了我堂姐，她在深圳上班，說可以幫我找個電子廠，好歹人不那麼受罪，我打定主意要離開河北了，當時是4月份，我穿著並不涼爽的一身衣服上了火車，也是我唯一的一身衣服了，其餘的都扔了，好像還是沒有進入正題，接下來說正經的

到廣州火車站以後，坐汽車到深圳，這一路我好熱，特別是下車以後，到深圳那天我堂姐要上班沒辦法來接我，說讓她兩個同事來接我，於是我找了一個賓館，把房間號也發給她了，我怕她們找不到我，我故意沒關門

然後想著折騰這麼久了，該好好洗個澡的，於是在賓館裡面洗了個澡，洗完澡光著身子剛從浴室走出來，我堂姐的兩個朋友就推開門走了進來，我真的好尷尬，只怪我那一雙手捂的太慢了，那兩個小姐姐也很尷尬

十幾年前剛上班的時候，在一家連鎖超市做採購，雖然現在是油膩滿滿的中年大叔，但是當年也是傲骨英風白衣飄飄的精神小夥。我也一直自認為是整個採購部門的顏值擔當，別的不說，每次年會的時候，我的男聲獨唱都是壓軸的節目，都說好漢不提當年勇，可是不得不說，當年的自己絕對是風靡一時，迷倒萬千少女大嬸。

那是我最美的年華，至於有多美，用一首歌形容我就是天邊最美的雲彩，多少人都哭著要我留下來。不過在領導的一次婚禮之後，我風流倜儻玉樹臨風的完美人設轟然坍塌，從此以後，我就有了一個轟雷貫耳的外號，“武當王大師”。

十幾年後，我在抖音上看到各種“武當王也拜見老天師”的視訊時，總會想起那一年我技驚四座的絕技。

我依稀記得那是一個夏日的時候午後，剛上到辦公室，就被領導叫到辦公室，說自己週末結婚，準備讓我當伴郎。我一聽，頓時覺得自己偶爾感嘆年老色衰應該是典型的妄自菲薄，不然如此鞭炮齊鳴鑼鼓喧天的場面怎麼會有我們的出場機會。想到這裡，我一挺胸脯對著領導就表起了忠心，讓領導把心放到一樓財務室的保險櫃裡，絕對不會給他丟臉。

從領導辦公室出來，同事問我領導叫我有啥事，遇到這種千載難逢的裝逼場面，我自然不能矯情，就雲淡風輕索然寡味的說出了要給領導當伴郎的事。說完之後，眼角餘光還不忘觀察眾人的反應，果不其然，各種吹捧猶如春風拂面。

正在我沉醉於各種場面話之時，關係比較好的濤哥說了一句：“知道領導為啥選你當伴郎嗎？”

我微微一笑，“那還用說，放眼整個辦公室，也只有我這等絕世容顏才能撐起場面啊！”

濤哥一臉嚴肅的說，“不對，因為整個辦公室就你最醜，你當伴郎，領導的風頭才不會被搶走！”說完一陣壞笑。

見慣了脣槍舌劍大風大浪的我不動聲色的說道：“你的心情我能理解，你的行為我不能接受，你這就是羨慕嫉妒恨。”事了拂衣去，深藏身與名，當時飄然而去的我應該就是李白形容的那種境界。

我以為濤哥的打擊就是這件事唯一的缺憾時，沒想到和婚禮當天發生的事相比濤哥的這點打擊連個前戲都算不上。

婚禮當天，我穿著重金購置的襯衣西褲皮鞋，有驚無險的完成了婚禮的上半場，參加婚禮的董事長和一群高管還特意誇我今天表現不錯，沒給領導掉鏈子，幾位大佬還特意問我什麼時候辦婚禮，一直到婚宴開始之前都是這種其樂融融的喜慶場面。不過我的高光時刻也就到此戛然而止，之後，我前半生最黑暗的時刻迎面而來，沒有一點點的防備，也沒有一絲顧慮。

婚宴開始後，作為伴郎就要陪著新郎新娘挨桌敬酒，當然最主要的是替新郎擋酒，隨便墊吧墊吧了的我剛從座位上起來，旁邊一個傻缺隨手擰開了桌上的大桶可樂，也不知道哪個倒黴玩意兒把搖了半天的可樂放在了這個傻缺面前，直接噴了我一身，關鍵是我正好站起來，這麼說吧，檀中穴往下會陰穴往上這個區域，受到了全面覆蓋無差別攻擊。

當時我就懵了，除了臥槽之外，再沒有其他詞彙能形容我的心情，那邊領導開始帶著新娘開始敬酒，頻頻向我使眼色，那時的我還是太年少，覺得溼身事小領導為大，硬著頭皮就過去了。

結果可想而知，白襯衣肚子上一幅潑墨寫意畫，褲子前門附近是黑夜的黑。每到一桌，只要認識我的都會問我一句怎麼回事，然後等我解釋後就會鬨堂大笑，簡直把新郎新娘的風頭都搶了。到了後來，我已經麻木了，也懶得再解釋了，上半身反正也擋不住，下半身就用手遮遮掩掩。

不過那天下午之後，公司內就留下了一個傳說，說是採購部有一個猛人，為了巴結領導，在領導婚禮當天給領導擋酒，愣是把自己喝的吐了一身不說，還當場喝的尿了褲子，喝到最後，一手拿酒瓶，一手捂襠，當時人送外號“捂襠王大溼。”

小學6年級，一個要求脫稿的比賽，臺下100多號人，背到一半卡殼了，本來就緊張，一卡更緊張了，說話顫抖，語與輪次，腦子突然一片空白，就在臺上傻傻的站了2分鐘（可能沒有2分鐘，但是這個時間對於我來說太長了），臺下一片寂靜，當時臺下的老師那焦急又尷尬的表情啊，後來還是站在舞臺旁的老師走到我身後！提醒我，不知道了就看看手後的稿子，這時我才記起來原來我手上拿著有稿子，於是我顫抖地把稿子舉到足以擋著我臉的高度，硬著頭皮“背”完了後面的內容。現在想想當時的臨場反應也太傻了吧尷尬至極

2019年我帶著孩子在遊樂場玩，裡面的一個奶奶帶著小孫女過來 兒子自然的和小女孩一起玩耍，過了一會奶奶要帶孫女回家吃飯孩子不願意，奶奶便說 你不回去 小弟弟和爺爺也要回家吃飯呀。

以下是我本人的親身經歷：在我結婚的時候 因為對化妝店盤的頭髮不滿意仗著自己是學過化妝的於是把頭髮給拆了，結果把頭髮拆了才發現自己已經手殘到不會扎發了，但是新郎還有十幾分鍾就要來了啊，於是就隨意挽了個頭發 然後就頂著那個難看的頭度過了人生中最重要的一天！（圖一是化妝店盤的，圖二是拆完後

有一年在村口，天上下著大雨，我急忙往家裡跑，看見前面一個背影特像我媽，我就大喊一聲：媽，趕緊回家。高超來了，那人一回頭說，叫誰“媽呢”看清楚嘍，我是你隔壁王奶奶。