以前聽到這個問題，很篤定的說 我就是要跟我愛的人在一起，這樣人生才有意義 那時候覺得好像愛一個人是一件非常了不起的事情，卻不懂愛一個人的過程中會有多辛苦

這個很尷尬的年紀 十八九歲，說實話也不知道愛是什麼 好像什麼都想著對方無條件接受無底線原諒就是愛的表現 我也曾很愛很愛過一個人，可以說愛到骨子裡的那種吧，為了他無數次放低自己改變自己 但是好像也沒有得到什麼 無數次的卑微無數次的失望，可是有前提條件吧 我愛他 所以我甘之若飴，可是在愛情裡只單單一方付出也是沒用的，結果還是等於零

好像我愛他我做什麼都是應該的，為他付出一切也是應該的 被兇的時候只能忍著，吵架的時候只能調節好自己的情緒明明真的難過的要死了還要去哄他 可是我也有自己的高傲我也有自己的自尊啊 在別人眼裡多寶貝，在他那裡卻什麼也不是了

後來我懂了，我對他的態度跟對之前一個很愛我的男生是一樣的 不管他做了什麼我都覺得是理所應當不然他給了我什麼小驚喜小感動我都是無動於衷，需要的時候找他，不需要了也會讓他滾遠點 甚至有時候會覺得噁心 所以這不也是他對我的態度吧 不喜歡又怎能做到全心全意的去對待一個人

真正喜歡你的人又怎麼會捨得讓你不知所措的可憐巴巴的求他原諒 怎麼會不考慮你的感受，捨得讓你傷心難過

我曾經認為，愛一個人就是要犧牲很多東西，就是要不顧一切阻撓和壓力跟他在一起 身邊的人勸分不勸和，而我不肯聽她們的話，我認為這才是真正的做自己 可是我錯了 換來的只是卑微

每一段感情開始的時候可能都是甜的，慢慢的一方越陷越深另一方開始無所謂 可是真正愛過的人，就不要去傷害他了吧 不管有沒有走到最後，都可以從對方身上學到許多也成長許多

最後

自能窺宋玉，何必恨王昌

會啊，那年遇見他時，我還在讀大學，他已經工作了，而且他還是在外地工作。一次聚會我們聊的很嗨，我覺得這個人挺說的來的，可以成為好朋友。所以後來他回到他工作的城市，我們也時常保持聯絡。慢慢的越來越熟悉，他後來約我出去玩。

大學時期的我還是一個很淘的學生。對外面的世界充滿了好奇。曾經逃課去他的城市旅遊。後來我發現他對我越來越好，那種關愛超出了朋友的範圍。記得有一天晚上我聊天中，提到身體有點不舒服，不聊了，早點休息。第二天早上他卻出現在我宿舍樓門口提著熱騰騰的豆漿。我後來才知道他是開了一晚上的夜車趕回來的。

我很享受他的關愛，但是同時我也感覺到了一種無名的壓力。我清楚的明白，我們之間可以是很好的朋友，哥們，但是不可能成為情侶。後來我就逐漸的有意識委婉拒絕他的一些關心。他是一個爽快也很敏感的男生，他很快察覺到了。他說你不要覺得不自在，我對你好是我事情，你你不喜歡我是你的事情。既然話都說都這份上了，我也敞開心扉的說，我們可以是最好的朋友，但是做不了戀人。他笑著對我說，我就不信鐵樹不開花。

可是男女之間怎麼可能有真正的友誼，即便是有，這個度也太慢把握了。就這樣我有意的減少了聯絡。他堅持了大半年，也終於熱度減減變小了。這個時候我感覺我好像當初剛認識的位置上了一樣。偶爾聊起來還可以說上好一會。

後來我畢業，得知他在工作的城市遇到了一個愛自己女孩。真心為他高興，但同時我又有些失落。彷彿是因為失去了一個愛自己的人而失落。可是這不正是我要的結果嗎？人也許就是這樣吧。總是失去才會想起來別人的好。

再後來我結婚那年，他女兒出生了。再後來就沒有後來了。